Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Управляйте маятником, чтобы построить самую высокую (и устойчивую) башню из падающих сверху постов. Следите за временем на каждый бросок по полоске справа: если она закончится, пост упадет мимо башни.

Башня

Аркады, Строительство, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
Romario.36
Romario.36

О незапланированых выходах в выходные дни⁠⁠

15 минут назад

История из жизни о выходах в субботу: мой новый начальник в приказном тоне сказал выходить на работу в субботу, и я естественно сказал что не выйду. (Был в другой области). В понедельник, тот за невыход пообещал меня уволить и наказал на 5 тыщ., окей говорю увольняй.
- Пиши заявление по собственному!
не не не, получается это я уволюсь, но не ты меня уволишь, а ты обещал уволить - увольняй, пацан сказал пацан сделал иначе он не пацан. Не получив в законное время полную зп за минусом пятака, а также материалов служебной проверки, предупреждения и ознакомления со служебной проверкой, актов, а также приказа о наказании, я взял в бухгалтерии копию служебной записки в которой директор докладывает себе, о том что он выявил нарушение, и решает наказать лишив части премии в размере 5000 рублей, пишет её на свое имя от своего имени и утверждает своей подписью. Я ему говорю что копию отнесу в трудинспекцию и накажу его уже на полтинник, в результате чего пятак он вернул. А я смотрю в ХХ уже вакансия висит на мою должность, да и люди приходят на собеседование. И в один из дней он торжественно меня уведомляет, что через 2 месяца моя должность сокращается. Нормальный расклад, отвечаю я ему я получу 5 среднемесячных зарплат, а потом восстановлюсь через суд, так как сокращение фиктивное, а объявления с хх я заскринил. Так как я человек в общем неконфликтный, и на работу привык ходить больше с удовольствием, чем со стрессом предложил я ему уволится по соглашению сторон получив 300 тыс. русских рублей, на что обе стороны согласились. Отдохнув две недельки я устроился на новую работу и о произошедшем ни капельке не жалею. А то в субботу! Выходи! Тебе надо сам выходи а я в рабочее время все успеваю.

Показать полностью
[моё] Юмор Зашакалено Telegram (ссылка) Работа Дети Скриншот X (Twitter) Суббота Выдумка Повтор Текст
5
493
Lanwin
Lanwin

Про сына⁠⁠

5 часов назад
<!--noindex--><a href="https://pikabu.ru/story/pro_syina_13477823?u=https%3A%2F%2Ft.me%2Fbeleebelogo%2F17919&t=https%3A%2F%2Ft.me%2Fbeleebelogo%2F17919&h=6e69f58716031ffabcc8ff966a9daa09596b53ac" title="https://t.me/beleebelogo/17919" target="_blank" rel="nofollow noopener">https://t.me/beleebelogo/17919</a><!--/noindex-->

https://t.me/beleebelogo/17919

Показать полностью 1
Юмор Зашакалено Telegram (ссылка) Работа Дети Скриншот X (Twitter) Суббота Выдумка Повтор
30
10
mrdududu

Попугаи-полиглоты, или Диалектная драма на жердочке⁠⁠

3 дня назад
Попугаи-полиглоты, или Диалектная драма на жердочке

Когда Рустам увидел это объявление на «Авито», он решил, что кто-то явно перебрал с чак-чаком. Сто тысяч рублей за двух говорящих попугаев? Да он за эти деньги мог купить целую птицефабрику! Но потом прочитал описание ещё раз и понял — это судьба.

Дело в том, что Рустам всю жизнь мечтал о домашнем питомце, который бы понимал его культурные переживания. Кот Мурзик только мяукал и требовал корм, собака Акбай лаяла на всех подряд, а хомяк Булат просто спал. Никто из них не мог оценить ни одной шутки про то, как татарин в Москве объясняет, что он не из Татарстана, а из Башкортостана, но всё равно татарин.

— Алло, а птички ещё актуальны? — позвонил он по номеру.

— Актуальны, как проблема сохранения языка малых народов, — ответил мужской голос с заметным акцентом. — Приезжайте смотреть.

Хозяина попугаев звали Ринат Галимович, и жил он в обычной двушке на окраине Казани. Квартира встретила Рустама запахом свежезаваренного чая и чего-то сладкого — то ли чак-чак, то ли губадия.

— Проходите, проходите, не стесняйтесь! — Ринат Галимович был похож на профессора лингвистики, который случайно заблудился в XXI веке. — Вот они, мои мальчики!

В углу комнаты стояла огромная клетка, в которой на разных жердочках сидели два попугая. Зелёный смотрел на мир с философским спокойствием мишарского степняка, а синий нервно прыгал по жердочке, как настоящий казанец в пробке.

— Исәнмесез! — вдруг выдал зелёный попугай, и Рустам чуть не выронил телефон.

— Әйе, исәнмесез! А сез кем буласыз? — немедленно откликнулся синий, явно с претензией.

— Они что, правда говорят по-татарски?!

— Ещё как! — гордо ответил Ринат Галимович. — Десять лет воспитывал. Зелёного зовут Мирзой, он у меня интеллигент, любит размышлять о вечном. А синего — Булатом, он темпераментный. Знаете татарскую поговорку: «Безнең авылда, безнең гадәт» — в нашей деревне свои обычаи? Так вот, у каждого из них своя деревня в голове!

— А почему они ругаются?

— Диалекты! — Ринат Галимович всплеснул руками. — Мирза — мишарец, Булат — казанец. Представьте: один говорит «чакчак», другой — «чәк-чәк». Один «эчпочмак», другой «өчпочмак». Для нас мелочи, для них — дело принципа!

Как по команде, Мирза каркнул:

— Чәй эчәсеңме?

А Булат немедленно парировал:

— Чай ичәсеңме? Дөрес сөйлә!

— Сами дөрес сөйлә! — возмутился Мирза.

— Вот видите? — вздохнул Ринат Галимович. — Даже чай предложить не могут без скандала.

Рустам подошёл ближе к клетке. Попугаи замолчали и уставились на него с подозрением.

— А почему продаёте? — спросил он.

— Уезжаю к дочери в Канаду. Там, конечно, татары есть, но эти двое… — он покачал головой. — Им нужен особый уход. Знаете, как татарская бабушка следит, чтобы внуки были сыты? Вот так же нужно следить, чтобы у них всегда был запах чая. Обычный чай с бергамотом не подойдёт — только татарский, крепкий, с молоком!

— А чак-чак?

— Раз в неделю! Но не покупной, а домашний. Они отличают. Однажды я принёс из магазина — так Булат два дня со мной не разговаривал. А Мирза демонстративно отвернулся к стене.

— А эчпочмак?

— По пятницам. Это у них традиция. Если забудете — устроят концерт возмущения на два голоса и три октавы.

Рустам присвистнул. Это было похоже не на покупку попугаев, а на усыновление двух капризных стариков.

— Покажите, как они поют гимн, — попросил он.

Ринат Галимович достал из шкафа маленький флаг Татарстана и торжественно развернул его перед клеткой. Мирза выпрямился, откашлялся (клювом о жердочку) и запел:

— Татарстан, син күркәм җирем…

Голос у него был на удивление чистый, хотя и с характерной попугайской хрипотцой. Булат дождался окончания куплета и тут же вступил с припевом:

— Татарстан, Татарстан!

Они даже не смотрели друг на друга, но пели на удивление слаженно. В этот момент Рустам понял: он покупает этих птиц. Потому что где ещё он найдёт домашних питомцев, которые знают гимн Татарстана лучше, чем он сам?

— Сто тысяч — это окончательная цена? — робко спросил он.

— Окончательная, — твёрдо ответил Ринат Галимович. — Но я отдам вам клетку, три килограмма корма, записи татарских песен для фона и рецепт правильного чак-чака. А ещё — инструкцию по уходу на двадцати страницах.

— На двадцати?!

— Вы ещё не знаете всех тонкостей. Например, Булат терпеть не может, когда при нём говорят по-русски больше пяти минут подряд. Начинает кричать: «Татарча сөйлә!» А Мирза обижается, если забываешь говорить «рәхмәт» после того, как даёшь еду.

— Они что, прямо понимают?

— Они больше, чем понимают. Они — живая совесть татарского народа в перьях, — философски заметил Ринат Галимович. — Однажды я посмотрел при них передачу про то, что татарский язык вымирает. Так они три часа сидели молча, понурив головы. А потом Булат сказал: «Моның кирәге юк» — это не нужно. И я понял, что он имел в виду не передачу, а вымирание языка.

Рустам достал телефон и открыл приложение банка.

— Давайте реквизиты.

Домой он ехал на такси с огромной клеткой на заднем сиденье. Водитель — русский парень по имени Саша — всю дорогу косился в зеркало.

— Это что, попугаи? — наконец не выдержал он.

— Исәнмесез! — радостно каркнул Булат.

Саша чуть не выронил руль.

— Они… они говорят?!

— На татарском, — гордо уточнил Рустам. — Два диалекта.

— Я тридцать лет живу в Казани, но такого не видел, — пробормотал водитель. — А что, и русский понимают?

— Булат, покажи, что ты понимаешь, — попросил Рустам.

— Татарча сөйлә! — возмутился Булат.

Саша засмеялся:

— Характер, однако! Моя жена татарка — точно так же говорит, когда я забываю слова!

Дома началась новая жизнь. Рустам установил клетку на самом видном месте, повесил рядом календарь с видами Казани и поставил на полку книгу Габдуллы Тукая — для атмосферы.

Первые дни попугаи присматривались к новому хозяину с недоверием. Мирза молчал и философски созерцал мир, Булат нервно прыгал и периодически бормотал что-то неодобрительное.

Но когда Рустам принёс домашний чак-чак по рецепту Рината Галимовича, лёд растаял.

— Бик тәмле! — восхищённо произнёс Мирза.

— Чәк-чәк яхшы! — согласился даже придирчивый Булат.

Они ссорились каждый день. По-татарски, естественно. Иногда Рустам даже не понимал, из-за чего именно, но подозревал, что дело в вечном противостоянии казанского и мишарского мировоззрений. Зато по вечерам, когда он заваривал чай и включал татарские песни, они замолкали и слушали, изредка подпевая.

А по пятницам, в день эчпочмака, Рустам стал замечать, что квартира наполняется каким-то особым уютом. Может, дело было в запахе выпечки, а может — в том, что два капризных попугая наконец прекращали ругаться и мирно клевали треугольные пирожки.

Друзья Рустама сначала крутили пальцем у виска: сто тысяч за птиц! Но стоило им услышать, как Мирза с Булатом дуэтом исполняют гимн Татарстана, все затихали и слушали с придыханием.

— Это национальное достояние, — серьёзно сказал один из гостей. — Их надо в музей!

— Ни за что, — отрезал Рустам. — Они теперь моя семья.

И это была правда. Потому что только эти попугаи могли поругать его по-татарски за то, что он опоздал с чаем, напомнить о корнях, когда он слишком долго говорил по-русски, и спеть ему гимн Татарстана, когда на душе было тоскливо.

Сто тысяч рублей? Да он бы отдал и двести — за такое счастье.


Этот и другие рассказы тут https://dovlatov-ai.web.app/blog/popugai-poligloty-ili-diale...

Показать полностью
[моё] Юмор Юмористическая фантастика Татары Татарский язык Выдумка Длиннопост
0
117
PalachST
PalachST
Специфический юмор

Паранойя⁠⁠

3 дня назад

Забавно, уже на протяжении 9 лет мой сосед-параноик который живет напротив меня везде закрывает шторы. Он правда думает что кто то за ним следит? Представляете, он даже с недавних пор калитку начал запирать, хотя раньше она всегда была открыта, что за дела?

Юмор Черный юмор Ирония Паранойя Соседи Выдумка Текст
63
mrdududu

Диалектика развода⁠⁠

4 дня назад
Диалектика развода

В кабинете лидера КПРФ Геннадия Андреевича Зюганова стояла тишина, нарушаемая лишь мерным тиканьем настенных часов с изображением крейсера «Аврора». На календаре близилась ночь на 25 октября. Геннадий Андреевич дремал над томиком Маркса, когда вдруг зазвонил не спецсвязь, и даже не мобильный, а старый дисковый аппарат красного цвета, который стоял на столе скорее как сувенир.

Геннадий Андреевич вздрогнул, протер очки и с недоверием снял трубку. — Алло?

Сквозь треск помех, словно пробиваясь через столетия, послышался до боли знакомый, энергичный голос с характерной картавостью: — Гена? Гена, это ты, батенька? Слышно меня? Архисквег’ная связь, доложу я вам!

Зюганов побледнел, потом покраснел, потом снова побледнел. Он медленно встал, выпрямился в струнку и дрожащей рукой поправил галстук. — Владимир Ильич?.. — прошептал он, не веря своим ушам. — Но как?..

— Не вг’емя объяснять, товаг’ищ! — перебил голос, в котором звенела сталь и тревога. — Звоню вам пг’ямо из Разлива! Ситуация к’гитическая! Вг’еменное пг’авительство совсем обнаглело! Кег’енский и его министг’ы-капиталисты заблокиг’овали все наши счета в швейдаг’ских банках! Г’еволюция в опасности, Гена! Если мы сейчас не найдем сг’едства, завтг’а истог’ия пойдет по дг’угому пути! Не будет никакого СССГ’, не будет Гагаг’ина, и тебя, Гена, тоже не будет! Ты понимаешь ответственность момента?!

У Геннадия Андреевича по щеке скатилась скупая мужская слеза. — Понимаю, Владимир Ильич! Всё понимаю! Но чем я могу помочь отсюда, из двадцать первого века?

— Диалектика, батенька, матег’иализм и квантовая запутанность! — уверенно заявил Ленин. — Наши ученые — Бонч-Бг’уевич и Кг’жижановский — наладили вг’еменной мост! Нам нужно золото, Гена! Бумажки ваши не пг’исылай, они тут у нас не котиг’уются, только твег’дая валюта! Золото паг’тии! Сг’очно собег’и все, что есть в кассе, переведи в слитки и пег’едай нашему связному!

— Связному? — переспросил Зюганов, уже мысленно подсчитывая партийные резервы.

— Да! Куг’ег’у из будущего! Это пг’оверенный товаг’ищ, фельдъегерь Коминтег’на! Он будет ждать тебя у входа в Думу. Паг’оль: «Вчег’а было г’ано, завтг’а будет поздно». Отзыв: «Главное — ввязаться в бой». Действуй, Гена! Судьба миг’ового пг’олетаг’иата в твоих г’уках!

В трубке раздались гудки. Геннадий Андреевич еще минуту стоял, прижимая трубку к груди, с глазами, полными решимости.

Следующие три дня прошли в тумане. Партийная бухгалтерия работала на износ. Скупалось всё: золотые слитки, монеты, даже ломбарды в радиусе километра от Охотного ряда ощутили небывалый спрос.

— Геннадий Андреевич, — робко спрашивал главбух, подписывая очередной чек на покупку драгметалла, — а это точно на нужды избирательной кампании?

— Бери выше! — загадочно отвечал Зюганов, глядя куда-то вдаль, сквозь стены и время. — Это инвестиция в наше прошлое, чтобы спасти наше будущее!

В назначенный час у служебного входа стоял неприметный парень в толстовке с капюшоном и с огромным рюкзаком службы доставки еды. Геннадий Андреевич, озираясь по сторонам, подошел к нему.

— Вчера было рано, завтра будет поздно… — прошептал он пароль.

Парень выплюнул сигарету, сплюнул и хрипло ответил: — Главное — ввязаться в бой, батя. Где груз?

Зюганов и двое крепких помощников начали перегружать тяжелые сумки в багажник тонированной «Лады», подъехавшей следом.

— Пег’едавайте Владимиру Ильичу… — голос Зюганова дрогнул. — Скажите, что мы тут держимся. Что мы верны заветам! Пусть бережет себя в Разливе!

— Обязательно передам, — кивнул «курьер Коминтерна», захлопывая багажник. — Ленин — сила, буржуи — могила. Бывай, отец.

Машина с визгом сорвалась с места и растворилась в ночной Москве, увозя с собой тонну золота и надежды КПРФ на светлое прошлое.

Геннадий Андреевич долго смотрел вслед удаляющимся габаритным огням. На душе было спокойно. Он знал: теперь, с такой поддержкой, Октябрь 17-го точно состоится. А то, что в кассе пусто — это мелочи. Главное, что Ильич дозвонился именно ему.

Только через месяц, когда пришел счет за электричество в штаб-квартире, а главбух с ужасом обнаружил, что денег нет даже на скрепки, кто-то робко предположил: — Геннадий Андреевич… А может, это… мошенники были?

Зюганов строго посмотрел на соратника поверх очков. — Мошенники, говоришь? А голос? А картавость? А знание диалектики? Нет, товарищ. Просто, видимо, Троцкий опять перехватил обоз. Враги не дремлют! Надо ждать нового звонка.

И он снова с надеждой посмотрел на старый красный телефон.

Этот рассказ и другие https://dovlatov-ai.web.app/blog/dialektika-razvoda

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Юмор КПРФ Геннадий Зюганов Ленин Телефонные мошенники Диалог Длиннопост Выдумка
0
APCEHKA
APCEHKA
Серия ВЫДУМАННЫЕ НОВОСТИ!

Правительство утвердило новый график: отдыхать будем чаще, а работать — при луне⁠⁠

12 дней назад

В рамках эксперимента по повышению уровня счастья россиян с 1 января 2026 года вводится «Лунный трудовой кодекс». Согласно документу, рабочие дни будут назначаться исключительно в полнолуние, а все остальные фазы луны объявляются днями отдыха, созерцания и чаепития.

«Это не прихоть, а наука, — пояснил источник в Минтруде. — В полнолуние люди энергичнее, а в новолуние лучше спать. Так мы сократим стресс и увеличим количество выходных вдвое».

Первые отзывы от граждан положительные: «Наконец‑то график, который понимает моя кошка!»

Fake News ИА Панорама Выдумка Фейк Сатира Текст
6
Knigusya
Knigusya
Лига гендерных вежливых срачей

Ссора из-за выдуманного человека⁠⁠

15 дней назад

В студенческие годы я придумала себе двоюродного брата и постоянно рассказывала о нём своей подруге по колледжу.

Каждый раз, когда я слышала о каком-то курьёзном или забавном случае, я пересказывала об этом подруге, только героем этого случая был обязательно мой брат.

По моим рассказам и по фотографии брата (нашла у мамы в альбоме среди студенческих фоток симпатичного парня и показала подруге, якобы это мой брат) подруга влюбилась в него. Она просила меня познакомить его с ним. Я отвечала, что у него есть девушка. Но подруга всё равно настаивала: "А может быть, познакомившись со мной, он предпочтёт меня?". Мне приходилось объяснять: "А если не предпочтёт? А его девушка на меня за это обидится, у нас испортятся отношения. Потом они поженятся и она не будет пускать меня в свою семью".

Но однажды подруга, вся сияя от счастья, спросила у меня: "А откуда у твоего брата мой номер телефона?". "Понятия не имею, - удивилась я. - А что?". "Он вчера звонил мне! Сказал, что увидел у тебя моё фото и влюбился! Только просил ни в коем случае тебе об этом не говорить ".

С тех пор уже не я рассказывала подруге о брате, а она мне. Как они катаются на мотоцикле по ночному городу, как он водит её в кафе и дарит цветы. Однажды даже притащила золотое кольцо (видимо, взяла у мамы) и заявила, что это ей подарил мой брат.

До поры до времени я слушала молча, Но потом поняла, что будь у меня на самом деле брат, я бы не стала так долго молчать. И мне пришлось сказать подруге, что я спросила у брата про его отношения с ней, и он покрутил пальцем у виска, мол, знать её не знает. Вот только подруга была готова к такому повороту, поэтому, ничуть не смутившись, сказала: "А ты устрой нам очную ставку! Глядя мне в глаза он уже не сможет тебе врать!".

Ну, конечно, вот так и сбудется её мечта и она познакомится с моим двоюродным братом. Блин, неплохой она, оказалось, стратег.

Но я, по понятным причинам, очную ставку устроить не могла, поэтому ответила ей грубо, очень грубо, слишком грубо! "Мой брат не собирается с тобой встречаться. Он сказал, что, со своими фантазиями, ты просто недойопанная. А он не собирается тебя дойопывать, чтобы ты пришла в чувства".

Подруга очень обиделась, при этом на меня, хотя, при чём тут я? Я лишь передала ей слова своего двоюродного брата! Мы поссорились. Навсегда. Бывшая подруга от злости бегала по всему колледжу и каких только гадостей про меня не говорила. А потом она очистилась. Ушла в другое заведение и мы потеряли друг друга навсегда.

Показать полностью
[моё] Обида Ссора Подруга Выдумка Текст
10
SaskeBichiha
Так себе работа
Серия Юмор уровня Пикабу

Нанотехнологии на страже бюджета: как наш директор защитил туалетную бумагу от расхитителей⁠⁠

16 дней назад
Нанотехнологии на страже бюджета: как наш директор защитил туалетную бумагу от расхитителей

Работаю в филиале крупной торговой сети. Недавно у нас сменилось руководство, и новый директор решил показать себя борцом с издержками. Начал он не с логистики и не с закупок, а с... туалета.

По его мнению, расход туалетной бумаги у нас «аномально высокий». Он выдвинул гипотезу, что сотрудники (а может и клиенты) воруют рулоны и уносят их домой. Аргумент, что бумага самая дешевая, серая, которой даже наждачку можно заменить, его не убедил.

Сначала бумагу просто перестали класть. Её нужно было просить на кассе (представьте лицо клиента, когда кассир достает рулон из сейфа). Но это тормозило работу.

И вот сегодня захожу в кабинку и вижу торжество инженерной мысли.

Этот гений приказал просверлить стену и посадить рулон на цепь. Теперь рулон невозможно снять, он крутится прямо на этой грязной цепи, которая, к слову, вся в масле и ржавчине.

Но вишенка на торте — это надпись. Видимо, чтобы мы окончательно прониклись уважением к корпоративному имуществу. Цена вопроса — рулон за 15 рублей. Цена цепи и замка — рублей 500. Эффективность — отрицательная, потому что теперь никто не хочет этим пользоваться и все носят свои салфетки.

Показать полностью 1
Контент нейросетей Начальство Арты нейросетей Текст Туалетная бумага Туалет Цепь Выдумка
35
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии