Тоже было.
Останавливает инспектор, мол номера грязные. А они да, грязные, но вполне читаемые, и протирал я их перед выездом.
Я ему отвечаю, что они сейчас у всех грязные, и на машине инспектора тоже, главное чтобы читаемые были. Мои вполне читаемые, как и его.
Через 10 минут еду дальше, с читаемыми номерами и штрафом в 1500 рублей.
Когда в Израиле обьявили карантин, мы с женой прикалывались, что этот режим спровоцирует бейби бум.
Доприкалывались
Что там с искромётным пранком принца Гарри?
Что-то пошло не так? Недвижимость Дмитрия Юрьевича в Лондоне оказалась под угрозой и шутить резко расхотелось?
https://www.youtube.com/watch?v=KZvWm08uXxA&feature=emb_logo
Это сколько ж надо ума, чтобы пошутить над членом реально самой богатой в мире семьи.
Картина Васи Ложкина "Шутки кончились" тут как никогда кстати.
Гоблину и его дворняжкам за один короткий телефонный звонок объяснили, над кем можно пошутить, а над кем шутить не стоит.
"Ну что бабка, посмотрим, что ты будешь делать" -- думал дедок, проснувшись первого апреля, с ясной мыслью, подшутить над своей старенькой супругой и за одно проверить, как та среагирует на быструю кончину своего старого мужа. То что пожилая женщина, может умереть от разрыва сердца или просто инсульта, увидав повешенного, деда почему-то не волновало.
Как вы уже поняли, шутник решил изобразить повешение за шею, что бы посмотреть, что будет делать его супруга. Почему именно такая шутка пришла в его голову, сказать сложно, может быть потому что сам дед был циничным человеком, имея за плечами большой стаж работы в органах, где он дослужился до капитана и его нисколько не смущала моральная сторона вопроса. Ему хотелось просто посмотреть на реакцию своей бабки.
Он загодя сделал специальную планку, которую зацепил за спину ремнем. К этой планке присоединил веревку и закрепил ее на крюк в коридоре дома. Встал на табурет, который потом уронил и повис в воздухе, веревка выдержала и дед спокойно висел, конечно его дыханию ничего не угрожало, но со стороны казалось, что человек повешен за шею. Плюс ко всему старик раньше видал умерших таким способом, поэтому знал, что когда на шум придет бабка, надо будет свесить язык.
Бабка пришла через 10 минут. Звук падающего табурета она не услышала, просто пошла в кладовку за сметаной. Когда вышла - вздрогнула, на пороге висел дед...
... - что же ты старый пидор удумал? -- так быстро и так неожиданно закричала бабка, как будто была всегда готова к этому событию. Затем стала трясти его за ноги. Дед не реагировал, хорошо притворялся.
- Ах ты старый черт, что ты удумал - она трясла его за ногу, он не реагировал.
Старушка забежала в дом и стала набирать 03 на дисковом телефоне.
- Скорей, скорей, мой старый вздернулся - кричала бабка, и называла адрес. Потом она побежала к соседу. Алкоголик Васька открыл дверь и она скоро объяснила ему, что случилось. Васька побежал вперед ее. Соседа он уважал, тот иногда наливал ему самогонки, да и копеечку давал в черный похмельный день.
Васька схватил старика за ноги и дернул его вверх, а потом резко вниз на себя, веревка оборвалась и дед упал на пол с высоты и стукнулся затылком об пол, хорошо так приложился, что сразу же потерял сознание. Васька стал давить на грудную клетку, по пути ломая ребра, и вдыхая алкогольным перегаром деду в рот живительный кислород...
"Скорая" приехала через минут 40, все таки деревня их была не рядом. Дед пришел в себя, голова была пробита и из раны сочилась кровь, грудная клетка болела от перелома ребер, во рту будто кошки недалеко пробегали.
Зато Васька был очень доволен -- спас деда:
- Ну сосед, с тебя магарыч, да ладно тебе, я шучу -- и Вася гоготал в три горла, представляя как губернатор вручает ему медаль за спасение человека, а к медали прилагается конверт с деньгами.
Шутника погрузили в автомобиль 03 на носилках и фельдшер поставил ему капельницу, бабка орала на него:
- Ты что удумал, козел старый, зачем повесится хотел, а черт?
Дед смотрел на нее не моргающим взглядом и ничего не отвечал, так хотелось послать их всех в долгое эротическое путешествие, но было очень больно в груди и голове. Хотелось на самом деле умереть, но бригада фельдшеров суетящаяся над ним, не давала...
(с) vitaliiskoray03
На нашем районе был один большой продовольственный магазин. После сделки M&A он был переименован и претерпел некоторые изменения. Добавилось несколько новых сотрудников и с одним из них получился конфликт.
Как обычно стою на кассе с хорошим настроением и на стандартный вопрос «Пакет нужен?» Отвечаю с улыбкой:
- Вы продавец смерти! Эти пакеты уничтожают нашу планету, а нам ведь на ней еще жить )
Юмора продавец не поняла…..
- Веселятся бл#дь, а я за 3 копейки выслушивать все должна. Умники вокруг. (бур-бур-бур)
Я на столько опешил, что даже не нашелся чем ответить. На столько это не привычно было и неожиданно.
В общем я что-то буркнул, настроение выбросил вместе с чеком в урну и даже жалобу не написал…. Мне показалось, что это частный случай и у нее что-то случилось. Не знаю, может и стоило ее проучить…
Спустя некоторое время я перестал ее замечать.
