Этот переезд называется SAFe (Scaled Agile Framework).

Если Scrum — это джаз-банд в прокуренном кабаке, где трое играют, а один фальшивит, то SAFe — это симфонический оркестр государственной филармонии. Музыкантов сотня, дирижеров пятеро, ноты утверждены в министерстве, и импровизация карается расстрелом (или увольнением, что при ипотеке одно и то же).

Вот как устроен этот колосс.

1. Метафора: Поезд, идущий в никуда (Agile Release Train)

В Scrum была команда. В SAFe придумали ART (Agile Release Train) — Поезд Релиза.

Это не просто метафора, это диагноз. Представьте себе состав, в который загнали 5–10 команд (человек 100–120). Все они должны ехать в одну сторону и с одной скоростью.

• Если одна команда (вагон) сойдет с рельсов — под откос летит весь состав.

• Остановить поезд нельзя. Он едет по расписанию, которое называется Program Increment (PI).

• Обычно этот PI длится 8–12 недель. Это время, за которое поезд должен доехать от станции «Мы ничего не понимаем» до станции «Вроде работает, но трогать страшно».

2. Главный спектакль: PI Planning

Раз в два-три месяца случается событие, по масштабу сравнимое с первомайской демонстрацией. Называется PI Planning.

Сгоняют всех: программистов, начальников, заказчиков и тех, кто просто зашел погреться. Два дня подряд сотня людей в душном помещении (или в Zoom, что еще хуже, так как нельзя выйти покурить с коллегой) планируют будущее.

• Суть ритуала: Команды пытаются угадать, что они будут делать следующие три месяца.

• Доска зависимостей (Program Board): Это такой алтарь SAFe. На стену вешают ватман, лепят стикеры и соединяют их красными нитками.

  Выглядит это как схема раскрытия мафиозного заговора в дешевом детективе. Красная нитка означает, что Вася не может начать работу, пока Петя не закончит свою, а Петя ждет, пока Коля вернется из запоя.

Задача мероприятия — убедить руководство, что красные нитки не затянутся у нас на шее.

3. Новые персонажи (Роли)

В Scrum было трое. В SAFe, как в бюрократическом аппарате, количество начальников растет в геометрической прогрессии.

1. RTE (Release Train Engineer).

   Это Скрам-мастер, который вырос, заматерел и перестал улыбаться. Начальник поезда. Его задача — свистеть, махать флажком и следить, чтобы вагоны не отцеплялись на ходу. Он управляет хаосом на уровне сотни людей. Человек с железными нервами и, вероятно, язвой желудка.

2. Product Management (Управление Продуктом).

   Один Владелец Продукта (PO) уже не справляется. Появляется целая каста менеджеров. Они решают, куда едет поезд. Простые смертные разработчики их видят редко, как небожителей.

3. System Architect (Системный Архитектор).

   Человек, который знает, как в теории всё это должно работать. Он рисует красивые схемы облаков и микросервисов. Когда схемы сталкиваются с реальностью (легаси-кодом 1998 года), Архитектор обычно грустит или говорит: «Это детали реализации».

4. Уровни (Levels)

SAFe любит иерархию.

• Team Level (Уровень команды): Тут всё по-старому. Сидят ребята, пишут код, ругаются на дейли. Их жизнь почти не меняется, только давления больше.

• Program Level: Тут живут менеджеры среднего звена и RTE. Тут решают судьбы фич.

• Portfolio Level (Портфель): Самый верх. Там сидят люди в дорогих костюмах и делят бюджеты. Слов «рефакторинг» и «технический долг» там не знают. Там знают слова «Стратегические Темы» и «ROI».

5. Инновации и Планирование (IP Iteration)

В конце каждого квартала есть специальная итерация — IP (Innovation and Planning).

По задумке авторов методички, в эти две недели команда должна заниматься образованием, инновациями и отдыхом.

В реальности (как и в Советском Союзе) в это время мы в мыле доделываем то, что не успели за предыдущие два месяца. «Инновация» заключается в том, чтобы придумать, как сдать сырой проект и не покраснеть.

Вместо морали

SAFe — это попытка натянуть уютный свитер Agile на слона корпорации. Свитер трещит, слону неудобно, но выглядит солидно.

Если вам говорят: «У нас SAFe», знайте: будет много встреч, много красивых слов, красных ниток и длинных таблиц в Excel. Но в глубине, под толщей этой бюрократии, всё так же сидит одинокий программист, который просто хочет, чтобы его код скомпилировался без ошибок.

И в этом, пожалуй, есть какая-то надежда.

Другие подобные рассказы тут https://dovlatov-ai.web.app/

Комплект поставки:

• Роговица — первая линза. Прозрачная, как твои намерения начать бегать по утрам, но работает в сто раз лучше. Преломляет свет — примерно 70% фокусировки делает именно она.

• Хрусталик — вторая линза, но уже живая и подвижная. Меняет форму, чтобы навести резкость. У трезвого — от 25 см до бесконечности. У бухого — от «блядь, где ключи» до «космос охуенный».

• Радужка — цветная мускулистая шторка, та самая «диафрагма», которая решает, будешь ты обладателем голубого взгляда ангела или болотного «не доверяй мне, я из ларька». В центре этой красоты — зрачок, дырка-воронка, через которую весь свет попадает внутрь. Зрачком рулит сфинктер — мышца-колечко. То есть, по сути, Вселенная использует одну технологию для глаза и жопы.

• Сетчатка — главный герой. Именно сюда проецируется весь мир, как на экран в кинотеатре.

Там живут фоторецепторы:

◦ Колбочки — видят цвет, активны днём.

◦ Палочки — видят тьму, активны ночью.

• Макула (жёлтое пятно) — точка чёткого зрения. Её работа — ловить мух и дырки в стене, пока ты не ебнулся лбом в дверной косяк.

• Слепое пятно — область, где глаз ничего не видит, потому что там глазной нерв. Мозг такой: «Опа! Дыра? Зашпаклюем!»

Принцип работы:

1. Фотон — мельчайший квант электромагнитного излучения — влетает в глаз.

2. Он проходит через роговицу, которая его преломляет, потом через хрусталик, настраивающий фокус, и дальше пробирается сквозь стекловидное «желе».

3. Фотон достигает сетчатки — слоя из палочек и колбочек. Здесь происходит алхимия: энергия света преобразуется в электрический импульс (фоторецепция).

4. Электрический сигнал уходит по зрительному нерву — биологическому HDMI-кабелю.

5. Визуальная кора мозга получает импульс и начинает интерпретацию:

«Это лицо? Камень? Или сообщение о микрозайме? Ну ладно, пусть будет кот».

🔬 Ночью на кухне ты бы не поверил:

– В глазу у тебя 120 млн палочек и 6 млн колбочек. Больше, чем подписчиков у тиктокера, который танцует на фоне инфаркта.

– Глаз не записывает. Он стримит. А мозг решает: «Это надо помнить?» — и почти всегда отвечает: «Да нахер».

– Глаз инвертирует изображение — ты всегда видишь мир вверх ногами. Просто мозг переворачивает картинку, как недовольная мать на кухне: «Это не так должно выглядеть».

– Ты видишь в диапазоне 400–700 нм. Всё остальное — нахуй, это территория собак, пчёл и богов. Даже некоторые креветки видят ультрафиолет.

Вывод:

Глаз — не просто камера. Это кибер-био-интерфейс, заточенный на то, чтобы ты мог смотреть на сиськи, избегать тигров и читать этот канал одновременно.

По мнению людей (которые, кроме себя разумного, никого не видели), глаз — едва ли не самое сложное устройство во Вселенной. Он чудовищно уязвим, непоправимо важен и при этом умудряется плакать от лука, как будто у него есть эмоции. Ирония в том, что Вселенная напичкана технологиями получше. Просто у вас доступ к ним отобрали, и вы остались играть в демо-версию.