Маруся:

– И что?

Петрович:

– А то, что у обоих участников любовной драмы остался неприятный осадочек, каковой устранить возможно только внезапным фактом воскрешения Му-му!

Маруся(громко выдохнув):

– Фуух, что за мешанина у тебя в мозгах, Петрович?

Петрович(Заглядывая в тигель с борщом):

– А у тебя?

Маруся(вынув половник из тигеля, облизнув его, и шваркнув им Петровича по лбу):

– У меня – вкуусная!

Петрович(потирая ушибленный лоб):

– Воот! И у барыни вкуусная стала, но не сразу: хотела Герасима, осерчала на его несговорчивость, вот и намутила хрени, приказав утопить собачонку, и, небось собиралась послать за Герасимом в деревню, чтобы высечь его, как сидорову козу, но, только представь себе: вдруг видит, как мокрая Му-му с пруда возвращается! Первая мысль: дотопить животинку. Вторая мысль: да ладно, собачонка то здесь и непричем. Третья мысль: а вот отогрею я Му-му, сломаю гордость свою об колено, и самолично принесу псину Герасиму на деревню в клетчатом пледе, а дворник смягчится, прослезится, и от души наградит барыню "кексом", но то будет ужо не животная страсть, но акт взаимного признания ошибок, достигнутый через радость неожиданного воскрешения Му-му, которая, як Иисус Христос, пострадала за их низменные желания, искупила их, и...

Маруся:

– И где же наша воскресшая Му-му?

Петрович(высовывая банку с оплодотворенной яйцеклеткрй Мары на Алешкинском пруду):

– Воот.

Маруся(морщась):

– Что, плод греха тваго? В борщ его что-ли?

Петрович:

– Зачем в борщ? В тебя! Будешь сурогатной матерью , очищающей чистотой сердца и помыслов плод греха!

Маруся:

– Идиот. И кто в нашей истории выжившая Му-му?

В кухню заходит летчик Мересьев, и просит у Маруси тарелку борща. Маруся наливает. Мересьев садится за стол рядом с тигелем, и начинает уминать борщ, внимательно слушая диалог двух голубков.

Петрович:

– Курица!

Маруся(замахиваясь половником):

– Кто, я?

Петрович(умоляюще глянув на летчика, мол, помоги, брат)...

Мересьев:

– Пожертвование старушкой любимой курицей, отвлекло меня от суицидальных мыслей, и натолкнуло на стезю, приведшую к становлению меня Настоящим человеком.

Маруся:

– Совсем запуталась: кто у нас то курица, Му-му, а кто Настоящий человек?

Петрович:

– Ты Му-му, ты – курица, если примешь плод похоти моей в чрево свое, и народится новый Настоящий человек!

Маруся(обтирая руки о фартук):

– Не настолько великодушна я, Петрович, чтобы простым инкубатором отработать...

Петрович:

– А и не надо простым: профессор Шульц внедрит плод в чрево твое, присовокупив к нему и твою яйцеклетку, будет триплоидный набор – плод священного компромисса, триединый в слиянии сути трех сверхлюдей: стервы-Мары, царство ей небесное, не знавшей, куда сверхсилы свои употребить, акромя себя; меня – сверхчеловека по неволе, продукта незаконных опытов Шульца; тебя – способной чудо-борщом накормить целый завод, и Яйцебазу впридачу,...так сольются воедино сила, способности и воля троих Сверхлюдей, и появится на свет Настрящий человек!

Мересьев(насилу проглотив кусман ржаного хлеба):

– Прямо алхимическая свадьба розенкрейцеров!

Доброй бабой была Маруся...великодушной и отходчивой..дала согласие.

И случилась на Яйцебазе алхимическая свадьба, и случился Шульц на ней врачом и пастором, а летчик Мересьев был свидетелем на ней, как со стороны жениха, так и со стороны невесты

Жили ли молодожены долго и счастливо, того не ведаю, но ведаю лишь то, что случилось через пол тыщи лет...в эпилоге.

Эпилог.

Так то я мужик молодой и подтянутый, но когда откладываю вторую дюжину яиц, то в паху появляются рези, а мазь от геммороидальных коликов, как на зло, забыл дома. Черт бы побрал того Создателя, который прописал у моего вида неудержимую склонность к путешествиям на время брачно-репродуктивного периода!

Сделав кладку, я сделал кладку -- обложил гнездо с яйцами огнеупорным кирпичом (песок, кирпич, цемент привез на своем старом пикапе, а воды вокруг много), соорудив этакий курганчик в форме усеченного конуса, а верхушку строения прикрыл тонированным псексиглазовым люком -- приданным моего маман.

Мать, всегда говорил мне: "Профессия каменщика, не токма доходна, но и позволяет сэкономить на страховке по защите потомства в раннем возрасте..."

Что ж, часть дела завершена -- через девять месяцев из моих яиц вылупятся шестнадцать премилых личинок, кои за последующие три месяца сожрут десять центнеров комбикорма, который я предусмотрительно заложил в их убежище, после начнут жрать друг друга, и когда в конце останется только один, он окуклится, и еще через месячишко вылезет точной моей копией. А хрен ли, я -- очкастый ботан, даром что каменщик, какая женщина пожелает выйти за меня? Вот и приходится все делать самостоятельно -- без смешения генетического материала. Впрочем, не все, это я загнул, но первый этап брачно-репродуктивного сезона таки точно.

Закончив с кладками, я отошел к пикапу, аккуратно замаскировал его ветвями ежевики, росшей на этом лугу в изобилии, залез в кузов автомобиля, смазал затвор зенитного орудия, зарядил пушку осколочными, и принялся ждать, направив мушку на кладку.

Кто может вообще позариться на мое потомство? Да мало ли: другой мужик -- не каменщик, но сэкономивший на страховке и мечтающий отложить яйца в мой уютный курганчик; другой мужик, мечтающий о яичнице-глазунье с шеснадцатью желтками на походной сковороде; старая баба, с отвалившимся хвостом, но жутко голодная; сухопутная личинка бабы -- эта вообще затопит кладку, чтобы мои клоны мутировали в девочек; спекулянты животными протеинами из фитнес-клубов.

Ждать незванного гостя долго не пришлось. Уже через три дня моего бдения в засаде на горизонте показалась перезревшая сухопутная личинка бабы. О Боже, как же она была прекрасна! Сквозь оптический прицел кузовной зенитки, я отчетливо разглядел аккуратный носик, назревающие вокруг него рыжие веснушки, которые вот вот проклюнутся, и из пор появятся свежие, еще прозрачные чешуйки. Ее вьющиеся, белокурые волосы, ниспадали до упругих ягодиц, уже пустивших небольшой трехлопастный хвост -- женщины моего вида, превращаются из сухопутных лечинок во взрослую земноводную особь минуя стадию окукливания.

Я влюбился, и от неожиданности, чуть было не нажал на спусковой курок!

Перезрелые бабьи личинки, всегда ищут водоем, хотя бы размером со средний пруд(таких неудачниц называют кикиморами), но предпочитают наткнуться на озеро, пока у них не отросли жабры. Если водоем они найти не успевают, то стремятся обнаружить хотя бы курганчик, вроде моего, чтобы наносить в него воды из ближайшего ручья, затопить кладку, и сесть в нее, покамест жабры не отсохли. Последний вариант плох для всех: для меня тем, что из затопленных яиц вылупятся девочки ( y- хромосома, от избыточной влажности и недостатка кислорода мутирует в X), а неоплодотворенные яйца, которые отложит дама, много мельче мужских... В итоге: сеньорита умрет с голоду или от несварения желудка от поедания детского комбикорма, чуть погодя вылупятся ее и мои личинки, мои девченки сожрут ее дочек, и снова, в конце останется только одна,которая доест сеньориту- кикимору, потом у дочи заработают феромоновые железы, на запах приедет фургон органов опеки, и отвезет мое чадо в ближайший колледж-интернат с углубленным изучением английского языка. А я так хотел сына!

В конце концов, томимый любовью с первого взгляда, я поборол в себе врожденную стеснительность, защелкнул предохранитель зенитки, соскочил с пикапа, вышел из засады, и направился прямиком к девушке, уже схватившей коромысло, и собиравшейся натаскать ведра ключевой водицы в мою кладку.

-- Привет, милая! Хорошая нынче погодка, не правда ли? Как звать то тебя, красавица?

Девушка покраснела от ушей до кончика курносого носика, и, выронив коромысло, ответила:

-- Анфиса я, ааа...это твоя кладка?

Я кивнул.

-- Прости, сам понимаешь, от инстинкта продолжения рода никуда не скроешься.

Какие у нее глаза! Я готов век купаться баттерфляем в этих бездонных бирюзовых омутах!

-- А меня Андрей зовут, -- говорю, -- будь моей женой, у меня в пикапе еще шесть мешков детского комбикорма лежит -- хватит и на наших общих отпрысков!

Анфиса, смущенно опустив глаза завиляла хвостом, молодые жабры под ее отвердевшими сосками взволнованно затрепетали:

-- Я ведь тебя совсем не знаю, Андрюша, -- пролепетала она извиняющимся тоном, -- озеро найти не сумела, потому на погибель обречена, а коли так, конечно отвечу согласием на твое предложение, но ведь то не по любви, а из желания выжить. Нужна ль тебе такая жена?

-- Красивая и честная, -- подытожил я, -- у меня, у ботана, на нас двоих любви хватит.

Мы взялись за руки, и наши губы встретились в чувственном поцелуе.

-- Кхе-кхе -- раздался кашель поблизости.

Мы с Анфисой резко повернулись в сторону, откуда исходил звук.

На пригорочке, стоял кряжистый мужик -- борода лопатой, ну вылитый Лев Толстой.

-- Сообразим на троих? -- поинтересовался непрошенный гость, бултыхая мутнобелесым содержимым большой стеклянной фляги в руке.

Я с женой, даже не удостоили хама ответом -- взобрались на курган, открыли люк, и уединились внутри моей кладки...два счастливых и любящих человека.

Все время соития, беспрестанно слышали мы это треклятое "кхе-кхе" снаружи. Наконец, жена мне и говорит:

-- Хочу Альберта!

Ну, блин, какой человек не мечтает породить Альберта? Триплоидный набор генов -- дело не шуточное, ведь все Альберты гениями нарождаются, вроде того первого, который и создал нынешний репродуктивный цикл современного человечества. Тот первый, был простой мутант с триплоидными генами, но мозговитый, повернул таки эволюцию в новое русло не выходя из лаборатории!

Я, покорно кивнул жене, мол:"Любимая, ради тебя я готов на что угодно".

Анфиса обрадовалась, аж яйцо снесла раньше сроку -- плод нашей любви.

Мы вылезли из кургана, Лев Толстой все еще стоял рядом, и драл горло деланным кашлем.

-- Уговорил, -- сказал ему я, -- так и быть -- сообразим на троих.

Радости Толстого не было конца -- он спешно откупорил флягу, Анфиса аккуратно опустила в нее наше яйцо, все трое сели по-турецки вкруг заветной бутыли, и стали ждать, пока семя не проникнет в яйцо, и не создаст триплоидный набор генов.

Скоро, вот-вот уже, сбудется мечта моего маман -- случится зачатие его внука -- Альберта.

Жители Исландии сетовали -

- Несправедливо, что покупка ладей стала опасным занятием. Этим могут быть довольны лишь торговцы рыболовными сетями, которые ныне считают несправедливые барыши. Боги не могут допустить, чтобы такое длилось долго

Тогда Кетильдоттир и получила своё новое прозвище - Похитительница Праздника Йоль

II

Тем временем женщина по имени Лунан пошла в священную рощу и зарезала быка. Она объявила кровную месть, громко сказав перед собравшимися людьми, что Кетильдоттир не сумеет избежать наказания, ибо боги справедливы. Тогда многие решили, что Кетильдоттир, коли совесть её чиста, должна появиться на альтинге и обелить себя

III

Сказано, что несколькими годами ранее Исландию покинула ведьма Аслауг Пугающая. Она взяла с собой молодого мужа, Магнуса Воронье Крылышко. До Магнуса мужем Аслауг был грозный скальд, которого звали Фили Красивый. У него было много драккаров. Он любил тяжёлые шлемы, богато украшенные самоцветами. Он был сыном известного скальда Бальдра Красивого. Фили происходил родом из племени белгов, хотя некоторые говорили, что из свеев. Иные же, впрочем, отвечали, что разницы в этом нет никакой

Фили был известен свирепым нравом. Однажды Фили устроил в своём доме пир, на который пришли многие гости. Фили осушил большой рог с мёдом, и был весел и ласков. Увидев это, одна женщина поступила неосторожно

Она спросила Фили -

- Почему, о скальд, среди твоих вис встречаются те, что уже были когда-то произнесены устами других скальдов?

На Фили немедленно нашло и он ответил так -

- Негоже, приходя в дом, говорить такие слова о хозяине. Груди твои прекрасны, а цвета твоих дорогих одежд подобны краскам утренней зари. Но в сердце твоём яд. Цвет моего гнева стал краснее заката

После этих слов Фили велел своим хускарлам вывести женщину в сени и отрубить ей голову

Следует сказать, что Фили не был глупцом. Когда Аслауг уехала в далёкие края, он доказал верность конунгу, оставшись в Исландии. Этот поступок позволил Фили продолжить ходить в вик, набивая трюмы своих драккаров богатой добычей. Но легче успокоить бешеного волка, чем унять буйный нрав старого берсеркера

Когда на Фили Красивого снова нашло, он сходил в поход не на тот монастырь. Он учинил в этом монастыре кровавый кутёж. Говорят, что Фили увесил себя золотом и голым скакал верхом на осле вокруг стен монастыря. Его люди старались ни в чём не уступить своему господину, а одна из взятых в поход знатных женщин творила непотребства с большим изумрудом. Известия о кутеже дошли до конунга Харальда, который в то время воевал с гётами

Харальд сказал -

- Негоже так поступать в тяжёлые времена. Воистину, распутство скальдов стало невыносимо

Фили истолковал слова конунга правильно. Он оделся в грязное рубище и обернулся этим рубищем с головы до пят. Затем он пришёл на альтинг босой и с нечёсаной бородой. Тогда на площади собралось много людей

Фили сказал -

- В жизни каждого скальда бывает день, когда он высаживается не на тот берег

Народ Исландии любил Фили за красивые глаза и благозвучный голос, и простил его. Конунг же, видя любовь народа, не стал казнить Фили. Воистину, то был хитрый человек

Эта история по сей день широко известна в Исландии. По этой причине люди думали, что хорошо бы Кетильдоттир последовать мудрому поступку Фили

IV

В первый месяц зимы люди конунга ходили по хуторам и громко вещали о том, что Кетильдоттир согласилась дать ответ на альтинге. Люди со всей Исландии стали собираться в путь, чтобы увидеть покаяние ведьмы своими глазами. Зима в тот год была суровой и многие замёрзли по пути, не добравшись до Рейкьявика.  Многие брали с собой несвежие тыквы.

- Полакомится же эта ведьма за свои поступки - говорили одни

- Далла, верни ладью! - говорили другие

В день альтинга на площади собралось невиданное множество народа. Когда Кетильдоттир вышла к людям, то все увидели, что одежды её красивы, а на шее блестит дорогое украшение

Самые нетерпеливые из исландцев стали громко кричать - пусть ведьма говорит!

Тогда вперёд вышел известный хевдинг по имени Даг Браги. Он был молод, но искусен в речах

Он сказал -

- Чудно вы поступаете, люди Исландии. Давайте же сперва выскажем хвалу благородной Кетильдоттир по прозванию Далла за то, что она пришла сюда. Когда же на площади стихнет, то все услышат её слова

Никто не пожелал хвалить ведьму, но шум утих и Кетильдоттир начала ласковую речь. Она объяснила своё молчание защитой от чужого сглаза. Ведьма сказала, что трое виновных в её горестях утлагов уже пойманы людьми конунга, поэтому теперь молчание можно прервать. Эта ведьма владела могучим колдовством и умела наводить морок. Некоторые люди стали понемногу смягчаться от медовых слов, но те, кто стоял ближе, видели злые глаза ведьмы

Кетильдоттир сказала -

- О, люди Исландии! Случилась большая беда.  Я хочу, чтобы каждый из вас знал о том, что было на самом деле. Ко мне в дом пришли люди. Они показали пергамент с печатями конунга. В это время моим разумом овладел Локи. Не чуя себя, я собрала сто мер серебра и отдала людям, принёсшим пергамент

После этих слов многие задумались, мог ли Локи или кто-либо из других богов провернуть такое с разумом даже самого скорбного умом из исландцев. Но все помнили, что род Кетильдоттир происходит с юга и потому молча слушали дальше

Кетильдоттир сказала -

- Может ли человек противиться уловкам Локи? Мне было сказано, что и оставшееся серебро уйдёт от меня. Потому я должна собрать ещё больше серебра и отдать тем, на кого укажут голоса в моей голове. Я решила продать свою ладью. Всем известно, насколько она красива. Одна жадная женщина согласилась купить ладью за полцены. Несомненно, жадность её достойна всяческого порицания

После этих слов хевдинг сказал -

- Что ты ответила женщине по имени Лунан на вопрос о том, зачем ты продаёшь ладью?

Кетильдоттир сказала -

- Я ответила этой женщине, что с летами мои чресла стали шире и теперь эта ладья слишком узка для меня. Всё это время Локи шептал мне в ухо. Лукавый бог следил за каждым шагом. Теперь-то я знаю, что это утлаги следили со мной с верхушек деревьев. Через полгода я поняла, что у меня ничего не осталось. Моя улыбка осталась широка, хотя внутри было пусто. Когда же Локи стал нашёптывать о том, что нужно принести в жертву моих детей, я очнулась

После этих слов Кетильдоттир хотела было разорвать на себе одежды, но её удержали

Кетильдоттир также сказала -

- Вот почему меня долго не видели в Исландии. Я лечила людей в Винланде, а оттуда вестей нет. Мне обещали, что после продажи ладьи моё серебро вернётся ко мне. Сладкий голос Локи успокаивал меня. Дело моё дурное, но честь и справедливость выше личной выгоды. Поэтому, я заявляю перед всеми людьми Исландии - всё полученное за ладью серебро будет возвращено. Когда я предстану перед богами, мне будет не в чем винить себя. Но у меня нет этого серебра

Когда же хевдинг спросил, откуда Кетильдоттир возьмёт серебро, она сказала, что продаст мясо овец, которые были принесены в жертву Одину сразу после снятия морока и что это будет тяжело, потому что мясо уже закопано в землю. Возможно, потребуются годы, но это та жертва, на которую она готова пойти

Затем Кетильдоттир направила взор в небо и прокричала -

- О, благородная Лунан! Я могла бы просто вернуть серебро, но я сделаю лучше - пообещаю, что верну серебро. Я надеюсь, что ты отзовёшь кровную месть

Хевдинг хвалил слова Кетильдоттир и призывал народ Исландии поступить также

Народ безмолвствовал

V

Когда до женщины по имени Лунан дошли вести с альтинга, она сказала -

- Я благодарю справедливость народа Исландии, но желаю оградить себя от излишнего внимания. Я хочу дождаться решения богов. Если же Кетильдоттир хочет моего прощения, пускай придёт ко мне на коленях и повинится

После чего Лунан прочитала вису -

На коленях ведьма,

Низко лоб склоняя,

Приползёт пусть к дому

Моему немедля,

О прощеньи молит,

Выдирая космы,

Может, моё сердце

Растопить сумеет

***

Дело близилось к празднику Йоль

О том, что случилось далее, когда-нибудь расскажет следующая сага

*** Дисклеймер ***

Все упомянутые в саге персонажи, события и локации полностью придуманы Скальдом. Любые совпадения с реальными персонажами, событиями и локациями являются случайными и не носят намеренного характера

Проблема у девушки масштабная: в неё вселился Джинн. Но не тот, что исполняет три желания и сидит в лампе, а тот, что заставляет её биться в конвульсиях при звуках молитвы.
Но есть нюанс! Этот «бес» оказался на редкость полезным в хозяйстве.
По словам самой Азизы, с появлением "подселенца" у неё попёр бизнес! Она открыла свой салон красоты.

Моё лицо в этот момент:

То есть, вы хотите сказать, что для успешного малого бизнеса в России не нужен бизнес-план или стартовый капитал, а нужен ДЕМОН? Где такого взять? Я готов продать душу за успешный Дзен-канал, дайте два!

Участники циркового представления

В этот раз спасать (или добивать) Азизу приехали три титана мысли:

1. Марьяна Романова — наша любимая шаманка, которая звучит так, будто выкурила пачку «Примы» за один присест.

2. Олег Шепс — краш всех школьниц, медиум и главный драматический актер погорелого театра.

3. Влад Череватый — чернокнижник, гопник от мира магии и просто парень, который решает вопросы «по-пацански» с демонами.

Акт 1. Рычащая Марьяна и фитнес-экзорцизм

Первой в дом зашла Марьяна. И тут начался перформанс.
Марьяна решила, что лучший способ найти демона — это стать демоном. Она начала рычать, выть и садиться на корточки.

Азиза, не будь дурой, начала повторять за ней. И вот две взрослые женщины сидят на корточках посреди двора и рычат друг на друга.
Вердикт Марьяны: Джинн есть, но выгонять его не надо! Он же бабки приносит! Надо с ним договориться.
Гениально. Маркетинговая стратегия от шаманов: «Не лечите шизофрению, монетизируйте её!».

Акт 2. Олег Шепс и Станиславский в гробу

Вторым вышел Олег Шепс.
Олег, как обычно, включил режим «Я единственный адекватный, но сейчас найду призрака».
Сначала он заявил, что никакой одержимости нет, а это всё — дешевый спектакль для привлечения внимания.

«Аплодисменты! Хоть кто-то это сказал!»

— подумал я.

Но радоваться было рано. Потому что через 5 минут Олег уже «увидел» покойную маму, мертвого брата и начал давить слезу из всех присутствующих.
Шепс предложил гениальный ход: загнать беса в СЕБЯ.
Ну конечно! Зачем просто изгнать, если можно устроить героический эпик, где ты страдаешь за грехи человечества?
Ритуал прошел, Азизе "резко стало легче". Оскар в студию!

Лицо человека, который понимает, что переигрывает, но гонорар отрабатывать надо.

Акт 3. Череватый и проездной в Ад

Завершал этот парад безумия Влад Череватый.
Влад не стал мелочиться. Пришел, нахамил (любя), поплевал через плечо и заявил, что там сидят два беса с кладбища.
Методы Влада как всегда просты и элегантны, как удар кирпичом:

1. Взять землю с кладбища.

2. Прочитать заклинание, похожее на рэп.

3. Выкинуть мелочь на перекрестке.

Да, вы не ослышались. Влад остановил машину на перекрестке и выкинул горсть монет. Это был «откуп».
Серьезно? Демоны принимают мелочь? Инфляция в аду тоже ударила? Почему не биткоины?

Грызня в Готическом зале

Самое «мясо» началось на голосовании.
Олег Шепс, поняв, что может пролететь мимо финала, начал... подговаривать других занизить оценки Виктории Райдос!
Вот оно, истинное лицо «света» и «добра»!
— «Поставьте ей поменьше, а то я в финал не попадаю!» — примерно так это звучало.
Максим Левин (которого там вообще не было, но он вставил свои 5 копеек) влепил Шепсу единицу. Скандал! Истерика! Занавес!

Итоги выпуска:

• Логика: Убита с особой жестокостью.

• Актерская игра: 3 из 10 (Азиза старалась, но переигрывала).

• Кринж: 100 из 10.

Это было настолько плохо, что даже хорошо. Одержимость, которая помогает делать бизнес — это лучший стартап 2025 года.

А вы верите в этот цирк? Или тоже смотрите чисто поржать? Пишите в комментах, обсудим! И не стесняйтесь в выражениях, я разрешаю!

Нам всё равно, что об этом думают христиане

Fiskebein, fiskebein, lukten av blod...

Другие Байки Из Фьорда - в ясеневой роще Скальда