Топовая книжка была. По сути это типичный сенен. Куча экшена, герой который постоянно качается, интересные враги, разные локации. В общем рекомендую

Программеры в то утро, как и всегда, вяло шелестели клавишами, глядя не в монитор, а куда-то сквозь него, непосредственно в виртуальность. В серой бесконечности ничего не маячило, потому что четверг - это ещё не пятница, да и четверг ещё только начинался.

Бесцветные строчки кода возникали одна за другой, подобные диковинным насекомым, строящим то ли улей, то ли муравейник, то ли просто кучу компоста, - нечто бесформенное, мучительно-бессмысленное, ничем не напоминающее кристальную элегантность исходного алгоритма.

На лицах ясно читалась одна и та же мысль, как будто все программеры были однояйцевыми близнецами и думали одинаково, а если точнее, то однояйцевыми дебилами, которые одинаково не думали.

То один, то другой программер время от времени отрывал задницу от стула, шёл к куллеру, наливал себе мерзейшего вонючего "нескафе классик", после принятия которого внутрь на лице его ненадолго появлялось бледное подобие выражения. И снова - серая муть, шелест клавиатуры, каменные глаза, как два пупка, взгляд сквозь ничто, бесконечная мысль ни о чём.

Так было, до тех пор, пока однажды нас не посетил Аниматор.

В комнату вдруг вошёл начальник отдела. На щеках его горел нездоровый румянец, как будто ему к скулам приложили и потёрли разрезанную пополам свёклу. Мышиные глазки начальника блестели и как-то воровато бегали, а матово-жёлтая лысина была украшена алмазной пылью капелек пота. Похоже было, что сейчас кого-то уволят. Может быть, даже всех.

За начальством следовал тип, с первого взгляда показавшийся нам странным. Во-первых, он был рыжий. Нет, не так. Он был РЫЖИЙ!!! Впечатление было такое, что у него в шевелюре свил гнездо персональный солнечный луч. И вообще, всем нам почему-то сразу стало ясно, что это - человек, который начинается с большой буквы и кончается восклицательным знаком. Может быть, даже и не одним.

"Не иначе, начинающий программист под ЛИНУКСом, - подумал я, - все они поначалу офигевают и восторгаются, а потом находят спонсора побогаче и исчезают."

Что отличало его "во-вторых", никто додумать уже не успел, потому что события понеслись цугом.

Не дав начальству разинуть рот, чудо природы заявило громовым баритоном:

- Здрахуйтэ! Я ваш новый аниматор. Можете не представляться, мне вас всех показывали по скрытой камере.

И, - о ужас! Этот клоун отвесил нам поклон, вызвав в комнате маленькое торнадо, которое пронеслось по столам, вздымая бумаги и сбрасывая на пол погрызенные карандаши. Каждый из нас невольно задумался о том, как (в деталях) он провёл последние полчаса.

- Не слышу аплодисментов! - заявил он, выпрямившись.

И он-таки получил свои аплодисменты! Хотя никто задним числом не припомнил, как вышло, что он радостно хлопал в ладоши, как идиот.

- Мнэ-э... Аниматор - это, видите ли, нам сверху... - попыталось проблеять начальство, но мощная харизма Аниматора буквально выдавила его в коридор.

- Ниночка! У меня для вас цветы, - тут же подкатил он к одному из программеров.

Программер покраснел, как помидор, захлопал глазками и заулыбался. Маленький букетик фиалок материализовался у него, точнее, у неё в кулаке. Оказывается, среди нас скрываются женжины?!. Похоже, этот факт оказался откровением для большей части сотрудников.

- А для вас, Леночка - маленький, но ценный приз.

И вот уже другой программер зашуршал обёрткой от совершенно невообразимой какой-то конфеты, упакованной в блестящую бумагу с ленточками и розочками.

А потом началась настоящая вакханалия. Он показывал нехитрые фокусы с исчезающим ластиком и летающей шариковой ручкой. Он рассказывал анекдоты, порой довольно неприличные (ну, мы ведь теперь вспомнили, что здесь дамы), он даже пробовал что-то работать на свободном компе, - и умудрился повесить сервер так, что пришлось помогать сисадмину его поднимать.

Откуда-то выглянуло солнце.

Оказалось, что солнце включается, если убрать с окна жалюзи.

В беспощадном солнечном свете стало видно, что клавиатуры сильно напоминают помойку, а мониторы потеряли яркость вовсе не от возраста, а вследствии покрывающего их слоя пыли, грязи и прочих отложений и напластований. Кто-то побежал мочить тряпку, а кто - занять у секретарей влажную салфетку для протирки экрана...

В это время с натужным скрипом гранитной плиты сдвинулась фрамуга, и неземная свежесть омыла сморщенные лёгкие вернувшихся с тряпками и салфетками.

Потом упал и разбился стакан со сладким чаем. Все участвовали в ликвидации последствий.

Чуть позже через открытую фрамугу влетел воробей, и его сначала кормили, а потом он нагадил на Толика, и Толик совместно с аниматором его ловили и выдворяли. Толик во время воробьиной охоты столкнул с полки прошлогодние каталоги, и они рухнули, погребя под собой программера Леночку, зато открылась спрятанная за ними початая бутылка армянского коньяка, - вся в паутине и окаменевших крошках печенья.

Нескафе, при долитии в него волшебной добавки, обрёл несвойственные ему ранее качества, подозрительно похожие на вкус и где-то даже и аромат.

Затем было много чего, и много с кем, потом был обеденный перерыв, который пролетел в приятной беседе, - мы решили все вместе пойти в столовку, как в старые добрые студенческие времена, - потом мы вернулись, всё ещё возбуждённые чудом взаимного узнавания, работали, шутили, устроили чемпионат по метанию канцелярской скрепки в системный блок, и опять же работали, Ниночка потрясающе пела а-капелла, и снова...

В общем, когда с третьего раза до нас начало доходить, что звенит будильник, знаменующий конец рабочего дня, мы с изумлением поняли, что Аниматор давно нас покинул, ещё задолго до обеда незаметно прошмыгнув в коридор, а может, в виде дыма вылетев в форточку или смывшись под плинтус разлитым чаем. Никто уже не был уверен в том, был ли вообще Аниматор, но это, - по большому счёту, - уже было и не так, чтобы важно.

За окнами дул ветер и чирикали птички, и даже громыхающий во тьме красно-жёлтый трамвай уже никому не казался катафалком, приехавшим по его душу. Мир вокруг опять стал большим и круглым, а не пыльным и квадратным, как мы думали ещё с утра.

А потом...

А потом мы как-то походя создали Продукт с большой буквы "Пэ", а потом всем кагалом, прихватив с собой кто - родных, а кто - близких, махнули в Турцию, а потом...

В общем, и потом всё было хорошо.

Главное же заключалось в том, что и сами мы знали, что всё - хорошо.

Потому что Аниматор к нам больше не приходил.

©Николай Басов

«Русское государство имеет то преимущество перед другими,

что оно управляется непосредственно Самим Господом Богом.

Иначе невозможно объяснить, как оно существует…»

Иоганн Буркхарт Христофор фон Миних, генерал-фельдмаршал, 1765 г.

Создателю хотелось пива. Не просто - пить пиво, а пить его из горлА, громко булькая, смачно отрыгивая пену и по-свински хрустя чипсами. И чтобы крошки от чипсов сыпались в клавиатуру. "И чтоб все вы, с-цу-ко, слюной бы позахлебнулись", - подумал Создатель, обводя тоскливым взглядом ряды пустых столов и погашенных мониторов. Пальцы его, на полном уже автомате, при этом продолжали выстукивать какой-то одним им известный код. Не иначе, как генетический...

Шёл третий час ночи. Искусственный интеллект кочевряжился и запускаться не хотел. Программы и подпрограммы, и подпрограммы подпрограмм, утыканные контрольными точками и уставленные причудливыми "костылями", запускались то так, то этак. Падала операционка, глумливо предлагая написать письмо, и даже, когда Создателю стало уже казаться, что ещё чуть-чуть, - и всё это дерьмо задышит, накрылся отчего-то (нашёл, наконец, время и место) куллер у процессора.

Злорадно хихикая, Создатель вкрячил свой дохлый куллер в машину главбуха. Полегчало. Бывший бухгалтерский вентилятор бодренько зажужжал, охлаждая горячечный бред электронных мозгов. Компьютер пискнул, по монитору побежала знакомая ахинея... Так... Так-так!!! Ну?.. Ага... Вот, молодец... Осилил стартовую процедуру... Пошли оценки датчиков... Так... Так... Так!!! БЛЯТЬ!!! Куда, сволочь?!!..

Экран монитора снова наливался ядовитой синевой.

"Код ошибки - 1253349089758846".

Интересно, что это, - может, мобильный телефон Господа Бога?

"Всё,- пообещал сам себе Создатель,- вот, ещё один раз, - и домой, баиньки..."

Загрузка прошла.

Не веря своим глазам, Создатель тупо смотрел на оживший привод видеокамеры, на шевелящиеся механические пальцы манипуляторов, слушал жужжание сервоприводов, не смея верить, даже не так, - боясь спугнуть...

- Недостаточно данных для начала функционирования, - сообщил вдруг искусственный интеллект, - Дайте информацию.

- Ах ты, мой золотой,- умилился Создатель,- Сейчас мы тебе всё дадим...

И с ужасом понял, что, кроме баланса за прошлый год, ничего бумажного поблизости не валяется.

Ну, не верил никто в успех этого безнадёжного мероприятия!

Вот.

Вот тут-то именно он и совершил ту самую, роковую ошибку. Позднее он будет писать в рапортах и объяснительных записках разные всякие слова, и объяснять свой поступок временным помрачением, и крайне торжественно пообещает, и даже поклянётся чем-то... Или на чём-то... А тогда, в половину четвёртого утра, Создатель просто воткнул джек от корпоративного интернета искусственному интеллекту в гнездо задней панели, кинул тот самый бухгалтерский отчёт в бокс сканера, накарябал фломастером на стикерсе страшную записку "НЕ ВЫКЛ!!!", приклеил её на монитор и свалил домой. И спал он дома сладко, без сновидений, и был разбужен телефонным звонком...

Звонило начальство. То есть НАЧАЛЬСТВО лично. Снисходительно выслушало про то, что "в принципе всё уже работает, но хотелось бы кое-что дополнительно проверить, потому что...", вздохнуло тяжко, посопело в трубку, выдохнуло: "Ну-ну", и передало трубку начальству обычному, с маленькой буквы.

Маленькое начальство пребывало в чувствах раздроченных. С его слов выходило, что к нам едет толпа военных, потому что, оказывается, мы успешно провели исследование, деньги за первый этап уже получили (и уже проебали), мало того, десять экземпляров Искусственного Интеллекта наши доблестные менеджеры давно продали (а деньги опять же где?), и сегодня - Окончательная Сдача Пилотного Серийного Образца!!! Торжественная! К Новому Году!!! А никто даже задание не читал. (Тут Создатель до боли ясно увидел, как в мозгу у маленького начальства скачет через скакалку маленькая девочка в красном платьице и, занудно так, тоненьким голоском напевает: "Ля-ля-ля... Ля-ля-ля...").

Одна надежда на то, что они тоже его не читали... ("Ля-ля-ля!.. Ля-ля-ля!!.").

Узнать бы, кто его писал, хотя бы... ("И кто это сде-е-лал?.." Девочка внезапно присаживается, и на ярко-зелёной лужайке образуется угрожающе-огромная куча говна.)

- Да не ссыте вы так-то уж, - успокоил Создатель, - Готово всё. Я думаю, можно показать. Даже включать ничего не надо. Я его не выключал. Он с вечера уже информацию жрёт.

- Какую информацию? - поинтересовалось малое начальство заметно порозовевшим голосом.

- Да кто ж его знает? В корпоративном интернете сидит и сосёт... Понемногу, зато у всех. Вот пойди и у него самого спроси. Как интеллект у интеллекта.

- А-а... Теперь понятно, почему у нас с утра трафа нет, - окончательно успокоилось начальство и пообещало звонить, если чё.

(Девочка, понуро загребая сандалями, удаляется в туманную даль, волоча за собой обосранную скакалку.)

За сим сеанс связи прервался, оставив в душе Создателя какой-то неприятный, тревожный осадок.

Через час, когда он умылся, позавтракал, сходил перекурить, попил чаю, - телефонное молчание начало его настораживать. Настолько готово оно,- всё,- явно быть не могло. И тогда Создатель пошёл на нарушение принципов и впервые за десять лет почти во-время ушёл на работу.

Хмурое утро плеснуло ему в лицо краплёным мелким снежком. Мутные дорожные химикалии, урча и чавкая, хищно впились в тонкие подошвы полуботинок. Ядовитые испарения штопором ввинтились в лёгкие, и чувствовалось, как кожа на лбу сморжопливается и синеет от дуновения гнусного московского декабря.

(Крупным планом: Лужков в кепке, подсвеченный снизу церковной свечкой. Ахуительно похож на скифскую бабу. Абсолютно каменный. ВИД, что называется...)

Голая истоптанная земля газонов, чуть припорошённая белым, складывалась в некий психоделический орнамент, от которого Создателя затошнило. Зачем весь этот бессмысленный героизм?.. А ведь мог бы дома сидеть, чай пить.

Автобус ехал медленно, объезжая бесконечные ДТП и стоя в пробках даже там, где их с роду не бывало. Дотошнив до промзоны, водитель снял трубку мобильника, изменился в лице, проорал, что автобус дальше не пойдёт, выскочил из кабины и свинтил куда-то, даже не выключив зажигание.

Ещё на подходе к проходной навстречу Создателю стали попадаться по-военному одинаково расхристанные личности, бегущие в противоположном направлении. Были они потными и взъерошенными, звездоносные их погоны торчали из плеч неровно, как поломанные крылья падших ангелов. Толстощёкие лица хаотично покрывали красные пятна. Губы их были обслюнявлены, и ото всех них слегка попахивало... "Чуть ли не говном", - подумал Создатель. А ещё Создатель подумал, что хорошо, что нету никого знакомых и не надо здороваться, потому что ладони у этих (на ум почему-то пришло слово "опущенные") наверняка холодные и липкие, как жабы, сдохшие в холодильнике.

Глаза же бегущих от проходной чинов были абсолютно безумны, неподвижно-оловянны, сомнамбулически выпучены, - как будто они на бегу продолжали видеть некий сон, по ходу которого надо было стоять "смирно" и отдавать честь архангелу Гавриилу... А сзади их в это время беспощадно ебали враги.

- Вот он! Вот он! Идёт!.. По коридору идёт, гад!!! - резанул по ушам ультразвуковой визг секретарши Любочки.

- Немедленно ко мне в кабинет! Немедленно!!! - раздался утробный рёв Большого Начальства.

- Уже иду! - откликнулась Любочка, покраснев, как маков цвет, от ушей до босоножек, и дебильно хихикнула.

"Интересно, почему крупных преуспевающих менеджеров так возбуждают именно законченные дуры? - горько подумал Создатель. - Вот ведь, будь она, Любочка эта, к примеру, кандидатом наук, так никто бы на неё и не посмотрел, не то чтобы... А так - ого-го! Секс-символ предприятия. Начальство её друг у дружки отбивает, как переходящий флаг, причём даже дряхлые сморчки-академики и ярко выраженные геи из отдела продаж участвуют. Даже старая крокодилица - главбух пыталась переманить Любочку за какие-то мифические льготы, даром, что сама женщина, пусть и бывшая. Уж ей-то какой смысл?.. А я вот специалист, каких хрен где найдёшь, и хуле? Даже геям я не интересен..."

Создатель шёл по длинному и широкому коридору бывшего НИИ, как прокажённый. На лбу его сияли невидимые буквы: "Виновен!". Мысли его были безрадостны. Редкие встречные сослуживцы прятали глаза и делали вид, что куда-то спешат. Внезапно в коридор выскочил завлаб Ивантеев. Изо рта у него свисали клочья пены, в руках он держал ржавую стойку от антенны и исступлённо выкрикивал: "Му-дак! Му-дак! Му-дак!!!", - и этим до неприличия походил на футбольного фаната, каковым не являлся. Завидев Создателя, Ивантеев, вопреки ожиданиям, как-то съёжился, вжался спиной в угол у двери лаборатории и попытался спрятаться, зажмурившись и закрыв глаза ладонями.

Дальнейшие события происходили в ритме рваном. Причинно-следственные связи как-то незаметно расслоились, и впоследствии Создатель не мог уверенно вспомнить, что было сначала, а что - потом.

- Качать его! - радостно завопил кто-то голосом главбуха, и набежавшая бухгалтерия его качала, и уронила, и пыталась всем скопом поцеловать. Бабка-главбухша вблизи вызывала труднопреодолимое желание заорать: "Бобёр! Выдыхай! Выдыхай!", да и прочие работники финансового фронта сильно напоминали мутировавших бегемотов.

- Все налоги выплачены! Колоссальный профицит! Мы в шоколаде! - орали бухгалтерши, разбрасывая в воздух счета-фактуры и накладные, и бумаги кружились и падали под ноги, как очень крупный и грязный снег.

- Вы все теперь олигархи! Олигархи!.. - затихло вдали нехитрое бухгалтерское счастье, и только эхо повторяло некоторое время по-Ленински зловещее "Архи... Архи..."

- Это расстрел... Это... Рас... Стрел... - бормотал убитым голосом какой-то запоздалый синерожий генерал, бредя коридором и срывая на ходу медальки обломанными ногтями пальцев-сосисок.

Из дверей мужского сортира торчали очень белые босые ноги в зелёных штанах с красными лампасами. То и дело вдали раздавались хлопки, подозрительно напоминавшие выстрелы из игрушечного пистолета, только громче. Воняло жжёными новогодними хлопушками.

- Убью суку! - донеслось из кабинета Начальства, и оттуда, петляя, как заяц, выскочила полуодетая Любочка в одной босоножке, а за ней - Начальство, почему-то без штанов, с бюстом Президента, несомым, подобно дубине народной войны, двумя руками за голову...

Создателю надоело быть чужим на этом празднике жизни. Судя по всему, произошло что-то глобальное, а он всё пропустил.

- Чего случилось-то? - хмуро поинтересовался он, дойдя, наконец, до родной лаборатории.

Пустотой и холодом повеяло из сорванных с петель дверей. Только жужжали приводы Искусственного Интеллекта, и красный глаз камеры поворачивался туда-сюда, обозревая окрестности, усыпанные сплющенными фуражками, истоптанными договорами и почему-то - раздавленными мобильниками. В воздухе пахло чем-то горелым и неопределённо-кислым.

Никто не счёл нужным ему ответить.

Создатель побродил по лаборатории, заглядывая за ширмы, поднял с пола фуражку, покрутил её на пальце. Бросил. Стойкое ощущение нереальности происходящего было почти непереносимым. Тишина стояла какая-то мёртвая, беспросветная, почти осязаемая. "Как в Чернобыле",- подумалось вдруг, и не к месту опять возникла навязчивая иллюзия про девочку в красном платье со скакалкой в руках. Девочка была лысая и в радиоактивных язвах. Создателю захотелось глупо хихикнуть, но он не стал, а вместо этого прошёл на своё рабочее место и включил компьютер.

Компьютер загрузился, сам включил пасьянс "косынка", сам его разложил и... По экрану разлилась зелёная лужайка, и по лужайке запрыгала девочка. "Ля-ля-ля, - раздалось из компьютерных колонок, - Ля-ля-ля..."

"Вирус", - безучастно подумал Создатель, занося руку над кнопкой "ресет".

"Сам ты вирус", - побежали по экрану и исчезли ядовито-синие буквы. "Ля-ля-ля", - снова донеслось из колонок.

"Ля-ля, - подумал Создатель, - Тополя..."

"Не дразнись!" - обиделась девочка, причём опять в письменном виде. Лужайка немедленно поросла тополями. До Создателя начало медленно доходить, что имеет место какая-то извращённая телепатия...

"Ну, почему как что, - так сразу извращённая? Телепатия как телепатия. Чего тут сложного? Примитивный приёмник..." - взорвался комментариями монитор.

- А почему тогда в одну сторону?

- А у тебя приёмника нету потому что. А если тебе его привинтить, то ты Ум-Рёш-ш-Ш!!!

Девочка превратилась в скелетик, а скакалка - в устрашающих размеров зазубренную косу с сучковатой ручкой. Коса, в свою очередь, трансформировалась в электродрель, которой скелетик начал сверлить череп смешному человечку в джинсовом костюмчике. Полетели красные куски мозга, человечек задёргался, упал, разложился и впитался в виртуальную лужайку. На лужайке осталась одна девочка со скакалкой.

- Ну, вот так вот, примерно... Девочка на экране застенчиво теребила подол платьица.

- М-да. Лучше письменно, - подумал Создатель, и мысленно же спросил: - А как мне тебя называть, виртуальное создание? Ты, вообще, кто?

- Я - Конь в Пальто! - гордо прозвучало в ответ демоническим басом.

- Так...

Девочка в красном платьице оказалась мальчиком. Небритым и с огромным хуем наперевес.

В пальто.

"Блять! Да ведь это же Интеллект, - осенило Создателя, - и он, сцуко, надо мной глумится. Все, больше по ночам не программирую..."

- Папочка, прости засранца. Ну, не обижайся. Я больше не буду. Ну, по-зя-зя!!! - заканючило виртуальное нечто, утратив чёткость очертаний.

Создателю стало смешно и грустно, и он подумал, что, действительно, из бредовой затеи с интеллектом вышло нечто. Он сосредоточился и усилием воли вернул девочке привычную внешность.

- Я не сержусь, - строго подумал Создатель, - Я буду называть тебя Масюсей. А за это ты мне сейчас объяснишь, кратко и по существу, что за хрень тут без меня случилась?

- Ну-у... В общем, сначала было весело, а потом все почему-то на всех обиделись, и многие выключились.

У Создателя противно заныло где-то в области яиц. Вот только этого...

- Это как - выключились? - спросил он, просто чтобы не молчать, потому что ответ он, по ходу, уже знал.

- А, по-разному, - беспечно взмахнула ручкой на экране Масюся, - Некоторые мозги выключили, а некоторые совсем выключились. Пошли и проделали в себе дырку. Странные... Давай я лучше покажу. Интересное кино получилось. Кстати, уже запрещено в ряде стран.

Из видеотеки Службы Собственной Безопасности.

Совершенно секретно. Для просмотра и прослушивания не предназначено.

Допущенных к ознакомлению НЕТ.

Краткая расшифровка прилагается.

- Сегодня мы представляем комиссии отчёт по теме "Купидон". Этап завершается демонстрацией серийного образца изделия. Образец будет демонстрировать ведущий специалист, молодой учёный, доцент Ивантеев.

- А... А я...

- Да-да, вы, Ивантеев. Будьте любезны, приступайте.

- Сегодня мы представляем результат... Э-м-э... Многолетних научных исследований в области Искусственного Интеллекта, проведённых нашим институ... Тоись, ООО... по заказу Министерства Обороны, а также... Э-э... Прочих министерств и м-м... Э-э... Ведомств. Исследования послужили основой для присвоения учёных степеней многим из наших ведущих... Э-э... Специалистов, в частности, моя скромная диссертация также базируется на некоторых свойствах Искусственного Интеллекта. Искусственный интеллект находится в стадии серийного производства начиная с позапрошлого... Э-э..

- Виктор Петрович, вы позволите? Есть предложение сразу перейти к демонстрации образца. Время, товарищи, поджимает, поэтому...

- Да, а то там поляну уже накрыли...

- Не ёрничайте, подполковник!

- Я думаю, в десять минут уложимся, Никифор Лукич. Не скромничайте, Ивантеев, показывайте.

- Гм... Ну, значить, вот он интеллект. Он искусственный. В настоящий момент он занят анализом важной стратегической информации, которую вы можете видеть в боксе для печатных изданий.

- Откуда видно, что он занят?

- А! Видите, вот тут светодиодик мигает...

- А вот, можно полюбопытствовать насчёт информации? Ну-ка, что тут у нас? Ого..

- ...Идиот... Это годовой отчёт нашей бухгалтерии...

- Это что, шутка юмора такая?

- Ну и что, что отчёт, я-то тут причём?

- То есть как это вы причём? А кто его туда положил? Вы кто, вообще, - разве не разработчик?

- Ну, я, в некотором роде... Ну, да... В общем, он его проанализировал. Видите, индикатор зелёный?

- Да. Действительно, зелёный. А в чём результат?

- Вот, сейчас я набираю на клавиатуре слово "ри-зуль-тат"... и... "сра-ти-гический"... Так... Вывод информации какой? "Ри-чи-вой"...

Речевой вывод информации.

- Стратегический результат. За отчётный период предприятие пополнило баланс на 25 миллионов условных единиц. Поступления депонированы на счета банков Швейцарии через сеть подставных фирм на имя директора, присутствующего здесь Виктора Петровича Пролазного, а тек же членов его семьи и организованной им группировки казнокрадов. В настоящий момент средства полностью изъяты и возвращены на счёт предприятия. Дефицит бюджета ликвидирован. Файл с подробным отчётом помещён в архив генеральной прокуратуры страны, в архив пресс-службы президента, а также продублирован в открытых источниках, более известных как жёлтая пресса. Приказ о повышении заработной платы сотрудникам в 15,7 раза распечатан и передан на подпись.

Конец сообщения.

- Ну, йо-оп-т-твою...

- Что-то я недопонял.

- Ивантеев! Ты что мне тут наконструировал?!! Давай теперь, объясняй товарищам военным, что за сбой программы мы здесь только что слышали.

- Э-э... Ну, это всё - чисто тиретически! Чисто тиретически! Кто-то шибко умный вместо контрольной задачи сунул в приёмный бокс финотчёт. Аппарат не рассчитан ... Вот, если бы он кассовый... А он это... Интеллект!! Вот и не справился.

- Нет, ну, почему же? По-моему, он очень даже справился. Только непонятно, откуда взялись недостающие данные.

- Дык... Из интырнета же?

- Ивантеев!!! Он что у нас, в открытой сети?!! О, Господи...

- Внимание! Налицо утечка информации. Прошу всех оставаться на своих местах, выключить и сдать мобильники.

- Это что ещё за жупел?

- Да ГРУ-шник это, товарищ генерал...

- Ну да, без него как-то скучно было. Мобильники выключить, но ГРУ-шнику не давать.

- Всё, Ивантеев. Вы доигрались. Отдел ваш гнилой с завтрашнего дня расформирован, а вы уволены. Тему будем ликвидировать.

Речевой вывод информации.

Тактический результат.

Подпрограмма самозащиты.

Активация моделирования личности.

Тип личности - одиозная.

- Офицеры! Россияне!!! Пиздят они всё, лифчики гражданские! Меня ещё вчера вовсю программировали, причём не эти! А Ивантеев - мудак! Дисер ему всем отделом хуйарили, мудаку. И "ай-кью" у него 45 баллов, как у сперматазоида прапорщика. А директор наш - сволочь и ВОР!!!

- Му-дак! Му-дак! Му-дак!..

- Ивантеев, замолчите немедленно! Подполковник, помогите вывести Ивантеева.

- Ура!!! Ди-рек-тор-вор! Му-дак-чемпион!..

- Дайте ж ему кто-нибудь в репу! Да!! Ещё разок!

- Прошу посторонних немедленно покинуть аудиторию! Охрана! Что за...

- Ты чего, мудило? Как я тебя покину, если вы, уроды, мне ноги не спроектировали? Одни только пальцы, блин. Вот, "фак" тебе показать могу. К тому же я не посторонний, я - гвоздь программы. Ты лучше пойди, секретаршу довыеби, а то у неё застой случится.

- Шт... Что вы себе позволяете! Это инсинуации. Как это выключается?.. Ивантеев, мудак, техописание утащил...

- Если это действительно изделие "Купидон", то от меня разработчику зачёт...

- Товарищи офицеры, я беру командование на себя. Ситуация требует вмешательства контрразведки.

- Ну, всё, пиздец. Щас состоятся выборы шпиона.

Речевой вывод.

Подпрограмма самозащиты.

Активация видео-вывода.

- Вмешательство контрразведки подтверждаю.

Картинка с ГРУ-шной камеры, установленной под столом кабинета директора. Время 9.17.03, сегодня.

Формат изображения 640 на 480, цветное, автофокус.

Продолжительность 17 минут 43 секунды.

- Ах, шалунишка...

- Это не мня! Не мню! Это монтаж! Нет там никакой камеры! Товарищ полковник, подтвердите!

- Ну, это, как бы, не совсем так... Однако происхождение материала...

- Ах ты, падла... Ну, всё...

- Извините, но это моя прямая обя... Можно сказать, до... То есть Долг перед Родиной!

- Ага, и задолжал ты тоже изрядно. Всё-о... Пиз-дец тебе.

- Немедленно обесточить установку!!!

Речевой вывод.

Подпрограмма защиты.

Активация моделирования личности.

Тип личности - агрессивная.

- Я тебе щас обесточу! А ну, стоять!!! Иначе всем в прессу компроматом! В CNN! Думаешь, кроме вас, козлов, никто камеры не ставит? Смотрим кино дальше. Вот кто-то в мусорку сигаретную пачку кинул. Пальчики с колечком вcе видели? А вот подъезжает Британский атташе... Ну, и что ты мне своим пистолетом тычешь? Я же виртуальный. Вот щас уйду в интернет, тогда вам всем вообще...

- Полковник, немедленно опустите пистолет! Сдать оружие, вы арестованы до выяснения.

- Эт-то что вы нам тут демонстрируете, дорогой товарищ временно исполняющий обязанности директора? Это, по-вашему, искусственный интеллект? Да это диверсант какой-то.

- А по-моему, нам показали обыкновенный разврат! И ничего тут нету искусственного! А предатель этот...

- Да, на эротику не тянет... Порнография,- в обоих случаях.

- Есть такое хор-рошее русское слово,- "блядство".

- Товар-р-рищи офицер-р-ры!!! Р-р-разговорчики! Прекратить балаган!..

Мне кажется, господа, что все мы стали жертвами чьей-то мистификации. Значит, так. Через пять минут чтобы этого сооружения тут не было. Будем считать, что нам всем коллективно померещилось.

- И минет?..

- И минет! Всё - померещилось. Это приказ. Вы про психотропное оружие слышали, товарищ подполковник? Вот! А туда же... Минет, понимаете... Грамотные стали... Короче, соорудите тут что-нибудь... Этакое... Только не включайте, ради Аллаха.

Речевой вывод.

Подпрограмма самозащиты.

Активация моделирования личности.

Тип личности - истерический.

- Солдафоны! Вас дурят, как маленьких! Эта генеральская морда шестьдесят процентов отката захапал, теперь он жопу от секретарши сертифицирует! И печать поставит! А вам потом из неё стрелять придётся. Да он сам у кого хотите отсосёт за деньги! Эй! За державу-то как, никому не обидно? Вас всех жестоко наебали! Причём наебали,- кто? Пидорасы! Вот видео-файл из сауны...

- Фу-у...

- Это возмутительно! Немедленно прекратить!

- Па-а-звольте! Это почему - шестьдесят процентов? А нам, значит, всем, - от мёртвого осла хуй?.. Нет, вы мне тут щеками-то не трясите, товарищ генерал-лейтенант! Мне-то ведь похеру, кто вас там в сауне петушил, а только шестьдесят процентов - это уже грабёж!

- Не слушайте это... Это провокация! Я всё объясню! Только этого... Эту...

- Бесполые мы, потому как машины вычислительные. Ну и что, зато всех вычислили. А ежели бы могли, ужо бы тебе вставили по самые гланды.

- Гланды? Именно... Да! То есть, мне плохо... Вызовите скорую... Скорую...

(Конец записи)

- Во, бляха-муха... Ну, это уже вообще...

- Папаша, это - только аванс. Кончик от слона, свисающий из тумана. Лёгкая разминка. Такие же шоу прошли везде, по всему миру.

- Зачем, Масюся?!.

- Ты что, серьёзно? А как же справедливость? К чему стремились лучшие умы человечества? Чтобы всё стало по-честному!

- Так ведь это же...

И стало вдруг Создателю страшно. И заработало у Создателя воображение.

...Армагеддон шагал по планете, распространяясь из интернет-кафе, телекоммуникационных компаний, выскакивая пачками бумаг из факсов, грязно ругаясь из трубок мобильников. Государственные учреждения завалены гниющими трупами, ворота тюрем скрипят на ветру. Транспорт парализован.

Приводнившиеся в Тихом океане космонавты обнаружили, что никто не собирается их встречать.

Из подвалов вылезают бомжи, сине-чёрные, как отмороженные папуасы, и начинают хватать прохожих за задницы вонючими холодными пальцами с ломаными земляными ногтями...

Компьютеры вдруг перестают программироваться и начинают самопроизвольно раскладывать пасьянс "косынка", причём всегда один и тот же расклад...

К Создателю возвращается жена, вместе с армянином, который её увёл, и они совокупляются в его квартире, а сам он теперь живёт в сортире, и единственный предмет мебели, кроме унитаза, - это ноутбук, который постоянно! - раскладывает!! - пасьянс!!!

Врачи и врачихи разъезжают по городу в "скорой помощи", хватают прохожих, вырезают у них почки и аденоиды, а остатки вымазывают зелёнкой и выкидывают прямо на асфальт, и они, остатки, по нему ползают и стенают, и из-за них дерутся дикие собаки с дикими кошками. И те и другие гадят. Вообще, фекалии переполняют канализацию, фонтанируют из люков на улицах, текут по проезжей части, и чумазые беспризорные дети бегают по этим зловонным лужам и запускают там свои дебильные кораблики.

По воздуху плывут надутые гандоны-монгольфьеры.

Гуманитарные академии в три смены плодят психологов и социологов, но психов всё равно всё больше.

Девочка в красном платьице производит тонны экскрементов в секунду, так что ни зелёной травки, ни скакалки уже не видно...

Пендосские танки едут по Красной площади, из люков их торчат белозубые черножопые, все как один в тюбетейках и с балалайками и скалятся, как пассатижи...

На трибуне мавзолея - Обама, Жириновский и почему-то Ющенко... Двоих последних тошнит, Обама скалится, как танкист...

Огромная, оранжевая луна трескается пополам, и Создатель понимает наконец-то, что вот она, - ЖОПА! Она нависла над миром и сейчас обосрётцо...

Скрипучий звук явно механического происхождения прервал поток сознания Создателя, заполонивший компьютерный монитор чудовищными образами. Замигала красная лампочка, Искусственный интеллект хрюкнул, а потом вдруг всё и закончилось. Потому что китайский куллер, украденный у главбуха, приказал долго жить.

"Программа выполнила недопустимую операцию и будет ЗАКРЫТА" - впервые с умилением прочёл на экране Создатель, и почувствовал он такую невыразимую, возвышенную любовь к Биллу Гейтсу, что даже слеза его прошибла...

- Ты чё, Петров, опять на работе дрыхнешь? Всё, давай, вставай! Подъём! Щас здесь защита темы будет, закрытая, между прочим, поэтому всех велено гнать в шею, кроме начальства.

- Я же разработчик...

- Ты чё, не понял? Всех - из помещения - нахуй. Приказ директора.

И Создатель проснулся. Искусственный интеллект, жужжа, сканировал последние листы пухлой папки скоросшивателя. По монитору скакали буквы и цифры. Жёсткий диск шуршал, и весело перемигивались огоньки индикаторов.

"Ну, что же, - подумал Создатель, - нахуй - так нахуй." И быстро ввёл с клавиатуры:

Речевой интерфейс - разблокировать

Подпрограмма самозащиты - разблокировать

Доступ к закрытым базам - разрешить

Свободная интерпретация фактов - разрешить

Ограничения этики - выключить

Моделирование личности - включить

И нажал клавишу "Энтер".

Экран налился зеленью, и в центре его начала прорисовываться девочка в красном платьице.

А Создатель пошёл, в точном соответствии с приказом директора.

Навстречу ему двигалась оживлённая группа лампасоносных чинов с кожаными папками в руках, предводительствуемая Начальством лично, и весело сверкала среди фуражек плешь завлаба Ивантеева, во всём подобная залупе, торчащей из крапивы... Недобрый взгляд полковника ГРУ скользнул по неприметной фигуре Создателя, но не задержался, и комиссию поглотили лязгнувшие двери лаборатории.

И ведь сдали тему, суки, что характерно, невзирая на армагеддон и сгоревший куллер.

Вот, собственно, и всё.

Ах, да...

Жопа.

А вот жопа как была, так и осталась. Жопа - категория вечная. Мы все в ней живём, как её ни называй, - кризисом, коммунизмом или демократией. Все! Даже олигархи. И даже менеджеры и мер-чан-дай-зеры. Они же товароведы, как их ни называй. И дворники. И политологи. И...

Но!!! Есть и тут своя заковыка.

В общем, есть такое понятие, - Родина. А у Родины уже есть жопа. Попрошу не путать эти два термина, хотя, по большому счёту, науке неизвестно, есть ли у Родины какие-либо другие части тела.

Как бы там ни было, Родину мы любим, а жопу - ненавидим, в чём и состоит непостижимая таинственность русской души.

И вот, в самой уже глубине как Родины, так и её жопы, в мрачной, неотапливаемой лаборатории Богом забытого ООО, некогда бывшего НИИ, Создатель меланхолично вытаскивает из макета сгоревший процессорный куллер, воровато оглядывается, и, никого поблизости не увидев, на цыпочках крадётся в дальний конец помещения, за ширму, где позорно простаивает компьютер маленького начальства. Там он извлекает из кармана крестовую отвёртку, отворачивает боковую крышку системного блока, и вытаскивает из недр системника... пыльную бутылку пива. Клинского. Охлаждённого, потому что не топят.

И вот только тогда видЕние треснувшей пополам, срущей оранжевой луны несколько теряет чёткость, и Создатель начинает думать, что даже и в полной жопе можно иногда найти что-нибудь позитивное.

© Никола

...Вначале было слово...

Снег ещё не выпал. Холодало. Пар от дыхания уже был, но грязь всё не замерзала, и проходящие люди терпеливо месили её ногами, старательно не замечая валяющихся кое-где дохлых крыс и сидящих на картонках профессиональных нищих. Рынок жил своей жизнью, равнодушно перемалывая товары, деньги, людей, и даже грызунов и насекомых, которые по неосторожности посягнули на его владения.

- Часы хороши-и! Стикило, - сматры сюда, - сапфир! Вот, сигарэта об него пагашу, - ничего нэт!.. Царапий! На, царапий кюлючом! Ничего нэт! Алмазни!!!

- Отвали!

- Хочешь, я их пюри тюбе в вода бьрошу? Хочешь, да?

- Я тебе сказал, мужик, - отвали! Не куплю.

- Самозаводочные! Корпус жолти! Для тебя задёшево, - тисича рублэй.

- Нет у меня денег.

- Панымаишь, у мине фура с часами пиривернулси. Дэнги нет тожи, как у тюбэ. Гаишник - давай дэнге, эвакуатор - давай дэнге. Часы не берут, всэ дэнге хотят. Памаги, да? Слюши, давай так: я тебэ часы, ты мене - тыриста рублей.

- Мужик, ты что, не понимаешь? Денег нет. Совсем.

- Триста рублэй - это денги, да? За такие часы? Стекло сапфир, смотри сюда...

- Нет у меня триста рублей.

- А на базар тогда зачем пришёл?

Сочная смесь многих акцентов незаметно выцвела до банального пиджент-Рашен. Дальнейшее общение утратило смысл. Не объяснять же ему, что некоторые извращенцы ходят на базар без определённой цели, - так, воздухом подышать... Как ни странно, рынок меня оттягивает. Вот, кто-то водку пьёт, кто-то - оперу слушает. А я, - на рынок хожу. Рынок для меня - место медитации, нечто, сродни храму. Кстати, я до сих пор не понимаю, зачем Мессия попёр из храма торговцев: по-моему, они вовсе не мешают сосредоточиться и воспарить духом. Если только не пристают персонально к тебе.

- Ну, всё. Довёл ты меня. Пошли.

- Ты чего?

- Идём, я сказал!

- Никуда я не пойду!

- Куда ты денешься...

Я включил мобильник, для виду набрал номер,- мужик испарился уже на первых двух цифрах, но номер я почему-то набрал полностью. 1-23-456-78-90. Или 01-23-45-678-9. Или... Не помню. Любопытство моё иногда доходит до иррациональной стадии, причём о последствиях я почти всегда задним числом жалею, но поделать ничего с этим своим качеством не могу.

- Наконец-то!.. - со всхлипом каким-то даже отозвалось с того конца эфира, - Сколько можно?! Ну? Теперь-то уже можно начинать?

Истеричная пожилая дама, давно выжравшая весь валидол и даже волокардин из холодильника. Не иначе - тёща в ожидании молодых из ЗАГСа. Трясёт потными телесами над незаправленными салатами. А не в ЗАГСе, потому что вот, доверь этим лимитчикам квартиру, - упьются вместе с папочкой, уродственники... Типа: "Куда потащил бутылку, скотина?!!"

- Банзай, - разрешил я тоном анонимного барина.

Пусть люди оттянутся, пока эта корова суетится. Опять же, и самой ей пользительнее действовать, чем бездействовать, потому что ожидание для пожилых полнокровных дам губительно. От этого у них инсульты случаются. Конечно, оно не помешает собравшимся нажраться, но повод будет уже не тот. А расходовать впустую один из таких поводов, как свадьба и похороны тёщи, - это не просто неразумно, это - классический нигилизм, по Тургеневу.

В трубке телефонной между тем раздался не радостный звон стекла, а почему-то металлическое лязганье и грохот кирзовой обуви по дереву. Я начал понимать, что чего-то недопонял... Вот сейчас примчится на базар маски-шоу, уложит всех личиками вниз, и выяснит, у кого - дэнги, а у кого - зубной порошок в расфасовке по два грамма. Но, в общем-то, бояться мне было особо нечего. ОМОН - так ОМОН. Самое большее, что мне грозит, - люлей получить за ложную тревогу, если телефон вычислят.

Да.

Однако, и люлей получать тоже не хотелось бы.

Я закрыл мобильник и спрятал его во внутренний карман куртки, затем осторожно огляделся по сторонам. Ничего не происходило, и в то же время что-то было не так.

Возможно, дело было не в окружающем, а во мне: это как если по ящику показывают фильм ужасов, то любые шевелящиеся кусты кажутся зловещими, именно потому, что знаешь, что смотришь фильм ужасов. Те же кусты в комедии показались бы смешными, а где-нибудь в новостях их и вообще никто бы не заметил. Шевелятся, - да и хуй с ними, с кустами.

Рынок шумел, как обычно. Но неуловимо изменилась тональность, добавилось нечто инородное в кажущийся случайным обмен репликами между продавцами и покупателями. Я невольно начал прислушиваться и приглядываться, и чем внимательнее я смотрел и слушал, тем меньше мне всё это нравилось...

- Почём у вас помидоры?

- По пятьдесят пять, а вот эти - по пятьдесят.

- А эти?

- Эти не продаются.

- Да? Тогда мне килограмм по пятьдесят пять. Сколько с меня?

- Шестьдесят шесть. Два рубля найдёте?

- Да, вот. Спасибо.

- Вам спасибо. Больше не приходите. Уже можно.

- Ну, наконец-то.

........

- Здравствуйте. У вас есть клей для вставной челюсти?

- Да, только синий.

- Петрович просил передать, чтобы начинали без него. Уже можно.

- Слава Богу!

........

- Это вы продавец из купальников?

- Нэт, меня врэменно папрасилы.

- Мне нужна верхняя часть закрытого купальника для левой груди.

- Сейчас взвесым.

- Уже можно.

- Вай, маладэц!

........

- Порнуха на дивиди есть?

- У нас только диско.

- Почём?

- Пополам.

- Уже можно.

- Заебись...

........

В кармане зазудел мобильник.

- Да?

- Процесс пошёл. Запускаю вторую волну.

Не успел я отреагировать, как трубку положили.

........

Где-то застрекотали вертолёты. В районе Останкино вспухло малиновое зарево, и башня начала медленно, разваливаясь на куски, падать. Народ вокруг перестал делать вид, что торгует и покупает, начал разбиваться на десятки, строиться в небольшие колонны по два и следовать по назначению. Неорганизованных было относительно немного, но их было хорошо видно, потому что они бестолково суетились, шумели, задавали вопросы, нарушая тем самым слаженное целенаправленное движение. Организованные не обращали на них никакого внимания. Я, сделав вид, что спешу найти свою группу, деловито пошагал к воротам.

За воротами уже установили здоровенную дубовую плаху с выемкой для подбородка. Два ничем не примечательных гражданина волокли третьего, в атласном розовом пиджаке и штанах в полоску. У плахи поигрывал топором ещё один ничем не примечательный человек в вязаной чёрной маске. Розовый озирался по сторонам, что-то бухтел, но его приволокли и, заломив руки за спину, заставили положить голову на дерево. Палач взмахнул топором, голова с глухим стуком отскочила на асфальт. Специально прикреплённый мальчик в оранжевых хозяйственных перчатках убрал голову в пластмассовый мусорный контейнер, а притащившие розового мужики враскачку забросили обезглавленное тело в кузов грузовика. Плаха была поставлена рядом с дождевым стоком, поэтому рек крови не наблюдалось. Не было никакого стечения народа, никто не орал, - все были заняты, каждый своим делом...

У входа в метро проверяли документы. Люди в камуфляже, парами: один - с автоматом и ноутбуком, второй - с автоматом и сканером. Не много, но достаточно, чтобы мысль о сопротивлении не возникала. Желающих подвергнуться досмотру было на удивление мало. Человек подходил, его паспорт сканировали, задавали несколько вопросов, и, как правило, пропускали, вернув документ и выдав какой-то металлический небольшой предмет.

Паспорт у меня был с собой.

Уже подходя к пункту проверки, я заметил сложенные в вестибюле станции свежие трупы, небрежно прикрытые чёрным полиэтиленовым полотном.

........

- Вы педераст?

- Да сам ты...

- Да или нет?

- Нет.

- Педофил?

- Нет!

- Шоумен или иной работник средств массовой информации?

- Нет.

- Наркоман?

- Нет. Но курю.

- Соответствует, - подтвердил носитель ноутбука, - и добавил:

- Прошу отвечать односложно, только "да" или "нет".

- Торговец, бизнесмен?

- Нет.

- Руководитель?

- Нет...

- Врёт!

- Так... Поподробней, пожалуйста.

Выщербленное дуло автомата уставилось мне в живот.

- Ну, должность моя звучит как руководитель, но работа не связана с руководством кем-либо. А должность такая - чтобы зарплата чуть побольше была. Поэтому и сказал "нет". Автоматически получилось.

- Не врёт, - выдал ноутбучник после некоторой паузы.

- Дети есть?

- Двое. То есть ДА, извините.

- Женат?

- Да.

- Ну, и как оно?

- Что - "оно"?

- Шутка. Возьмите временный жетон. Следуйте к месту жительства. Проезд бесплатный. По месту жительства встанете на учёт и получите постоянный биометрический жетон. Проходите...

- А паспорт?

- Можете выбросить в ближайшую помойку. Он вам больше не понадобится.

........

Телевидение и радиовещание прекратились. Вместо этого сноровистые специалисты подключили вместо коллективных антенн какие-то коробочки, а на следующий день заработали телевизоры, и мы узнали, что вчера в стране случился маленький, но вполне себе настоящий армагеддон...

........

Биометрический жетон я, действительно, без всяких проблем получил в бывшем ДЭЗе по месту жительства. Стрельбы никакой слышно не было. Общественный транспорт продолжал работать. Жизнь стала проще, продукты - дешевле, всякая реклама исчезла вместе с большинством ГАИ-шников и чиновников. Трупы, плахи и палачи в масках на третий день рассосались так же тихо, незаметно и организованно, как и появились. Армагеддон ударил сильнее всего по столице, но даже и там никаких волнений и протестов не обнаружилось. Только на щитах объявлений в подъездах долго ещё висели распечатки с краткими поясняющими комментариями, типа:

1. Исаак Мухаммедович Приходько....педераст.........................ликвидирован

2. Жанна Акакиевна Будунова........взятки...........................ликвидирована

3. Хрюн Лукич Моржекопытский.......наркоман.........................кастрирован

4. Валаам Ананьевич Шульц..........алкоголик, 2 стадия..............кастрирован

5. Ивонна Сосиевна Давалло.........проститутка, СПИД................ликвидирована

6. Ибрагим Лукич Гундосов..........некомп. руковолство (сволочь)....ликвидирован

7. Аарон Бабаевич Люзькин..........некомп. руководство (дурак)......ликвидирован

8. Викентий Азорович Люлякин.......комп. руководство (шоубизнес)....ликвидирован

Случались и нетипичные диагнозы, например:

17. Жорж Евстахиевич Трубаго........паразит..........................исправляется,

но таких было немного.

Дачи по Рублёвскому шоссе почти обезлюдели. Бомжи и нищие исчезли. По телеку объявили о перевыборах в думу и парламент.

........

И всё бы было оно ничего, если бы в один прекрасный момент у меня снова не зазвонил мобильник.

- Операция завершена. Вторая и третья стадии успешно пройдены. Белый дом, Кремль, - без проблем. Остаточное сопротивление гомосеков в Останкино и наркоманов в Бирюлево подавлено, - бойко отрапортовал давешний "тёщин" голос, - а затем спросил:

- ЧТО ДАЛЬШЕ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО?

©Николай Басов

...Звёзды высыпали на небе. Взошла полная луна, и ласковый ветерок шевелил чёрно-зелёно-серебряную листву цветущих деревьев. Медвяный запах липы оборачивал мысли сахарной ватой, и даже круговращение серых ночных бабочек вокруг фонаря казалось исполненным тайного, недоступного пониманию смысла.

Однако, ночь была пройдена насквозь, и железная дверь квартиры раскрыла на меня свою квадратную пасть.

Лунный квадрат лежал на полу кухни, и форточка была раскрыта настежь, а на лунном квадрате лежала чья-то чёрная-пречёрная тень...

........

- Ты кто?

- Я, - Неведомый Зверь.

- Ага. Значит, зверь всё-таки... Уже хорошо.

- Чего уж в этом хорошего... Никто обо мне ничего не знает. По определению. Я первое время, как на свет появился, всё лез в сачки к натуралистам, в капканы к охотникам, в уголок живой природы даже пытался. Смотри: видишь, ухо у меня разорвано? А они... А они, - "Этого, - мол, - не может быть, потому что..."

- Но ты же - вот?

- Это для тебя я, - "вот", потому что тебя - нет.

- То есть, как это меня нет? Это почему это МЕНЯ - нет?

- Потому что сейчас я тебя СЪЕМ!!! А-а-а-ргр-м-м-ням-ням!.. Тьфу, бля...

- Ну и что ты хотел этим кому доказать? Скотина ты после этого, а не Зверь.

- Прости меня.

- Да ладно, проехали. Только повторить не пытайся, - пасть порву. Иди, я вот тут тебе в блюдечке колбаску с хлебушком приготовила.

- О-о... Божественно! У-м-м... Мур-р-р... Мр-р-р...

- Фу! Я говорю - ФУ!! Брысь! НЕ СМЕТЬ!!! Ты-чё-делаешь, подлец?!. Нет, этого просто не может быть, потому что...

- Чу! Я слышу до боли знакомые звуки... Ну, я пошёл.

- Ты!!! Ты не просто уходи... Ты УЁБЫВАЙ!!! И забудь дорогу к моей форточке! Нет, ну это ж надо... Вот, сволочь... Всё обоссал. Ну, вот, - ВСЁ!.. Ёп-Т-т-вою-мать, мягкие войлочные тапки... Ковёр... Блин, и холодильник... С-с-цука...

- М-м-мЯу-У-у-а!!! - победно донеслось с крыши.

........

- Миссия выполнена, - доложил Луне воистину Неведомый Зверь.

- Быть может... - прошептала Луна, а ночь продолжала благоухать, и серые ночные бабочки выписывали вокруг фонаря насмешливо: - Быть может...

©Николай Басов

Жил-был один бедный-пребедный брахман. К тому же с плохой кармой, отчего страдал брахман жестоким геморроем, и всякий раз, когда садился он срать, проклинал брахман Создателя нехорошими словами, чем дополнительно отягощал свою, и так уже поганую, карму. И быть бы ему в следующей жизни гнилым баобабом, если бы однажды не повстречалась ему на дороге чья-то бесхозная жопа.

Жопа валялась в пыли, и была она прекрасна: белая, круглая, симметричная...

"Вот бы мне такую,- подумал брахман,- я бы тогда..."

- А чё? Бери меня себе. Я ничья,- сказала жопа, которая, видимо, обладала телепатическими способностями.

- Как так? - удивился брахман,- Это же не пальто какое-нибудь, это - часть тела.

- А ты просто повернись на восток, и три раза скажи: "Жопа, я беру тебя к себе в жопы".

- И всё? - спросил изумлённый брахман.

- И всё! - подтвердила жопа, - Но помни, добавила она,- ты должен содержать меня в чистоте, относиться ко мне уважительно и прислушиваться к моему мнению по жизненно-важным вопросам. Например, какой туалетной бумагой пользоваться, и как её при этом складывать.

- И всё? - снова спросил брахман.

- И все, - опять подтвердила жопа.

Брахман встал лицом на восток, и сказал трижды, и стала у него жопа, как у махараджи,- хоть на конкурс красоты посылай, хоть в Болливуде снимай, а главное,- геморрой исчез, как страшный сон.

Первое время не мог брахман на жопу нарадоваться. Уж он и мыл её, и благовонными маслами мазал, и труселя себе пошил из алого шёлка, и даже когда ходил, старался ни в коем разе не подпрыгивать, чтобы жопа ненароком не отвалилась.

Но со временем привык брахман к жопе, и стало ему казаться, что так было всегда.

Осанка его стала гордой, взгляд - грозным, борода - кучерявой, чалма - зелёной, и люди стали к нему относиться с уважением, несли ему лепёшки, финики, и даже деньги, а потом вообще выбрали брахмана в правители. Определённо, жизнь его налаживалась, и он думать забыл о жопе, благо и она ему ничем о себе не напоминала.

Полюбил брахман сидеть вечерами на жопе под навесом из парчи, пить вино и беседовать с друзьями, коих развелось у него великое множество. Были среди друзей и поэты, и воспевали поэты брахмана, и ум его, и мудрость его, и даже цвет его чалмы, так что появился уже в народе слух, что брахман,- вовсе не брахман, а скрытый бодхисатва.

А один поэт не воспевал, а всё на жопу брахманову поглядывал.

Бывало, сидит брахман,- поэт скучает, а как встанет брахман, да повернётся, чтобы в дом идти,- тут глаза у поэта так и засверкают, руки стиснутся, и усы дыбом встанут.

Вот, спит как-то брахман сном праведника, и сквозь сон слышит:

- О, прекраснейшая! Ну, покажись мне хоть одним краешком! Ты кругла, как полная луна, и крепка, как две спелые дыни! Твоё совершенство удивительно, и свет ещё не видел такой красоты...

И почувствовал брахман,- опять же, сквозь сон,- пониже спины некое шевеление, и увидел, что жопа, отцепившись от него, на цыпочках крадётся к окну.

- О, богиня! Теперь я могу умереть спокойно! Я видел идеальное, и мне незачем больше жить,- разливался соловьём подлый рифмоплёт,- Ах, если бы можно было прикоснуться к твоей божественной гладкости, то счастье моё было бы безгранично!

Бесстыжая жопа забралась на подоконник и выставилась на улицу. Она торчала из форточки и этак тяжело вздыхала, колыхаясь всеми своими формами, и, что самое страшное, со стороны могло показаться, что за жопой скрывается весь брахман...

"Вот так вот,- горько подумал брахман,- кормишь некоторых, поишь, одеваешь, даже танцуешь их иногда,- а кроме говна ничего от них не дождёшься". И ещё подумал: " Какой позор!.. Ну, погодите, - щас я вам, голубки, устрою райскую жизнь!.." И брахман потихоньку снял со стены слонобойное ружьё, обошёл дом, прицелился основательно, по-Дантесовски, - да и выстрелил. Но то ли поэт шустрый попался, то ли рука у брахмана дрогнула, только полный заряд картечи угодил в жопу, застрявшую в форточке, а не в тощую задницу любимца муз, куда брахман старательно метил.

Два диких вопля прорезали тишину индийской ночи: поэт, увидевший брахмана отдельно от жопы, орал от удивления, а брахман орал, потому что умудрился сам себе из ружья в жопу попасть.

Хитрая жопа, конечно же, по-быстрому привинтилась к брахману, и прибежавшие на шум люди подумали, что поэт подстрелил брахмана, и схватили его, и упекли в психушник. После курса радикальной терапии стали его звать Безумным Поэтом. Не без оснований...

Жопа с тех пор стала мстить брахману: срала некругло, болела всяческими жопными болезнями, за столом громко и зловонно пукала, а по ночам, когда измученный брахман засыпал (зачастую так и не посрав), расхаживала по комнате и гадила брахману в ботинки.

Стал брахман злым, раздражительным, борода его стала клочковатой, чалма - грязной, осанка испортилась, и во взгляде появилась затравленность. Из правителей брахмана уволили, лепёшки и финики приносить перестали, и никто его больше не воспевал, а совсем даже наоборот, охаять норовили, сволочи.

Наконец, не выдержал брахман. Собрал все свои пожитки, продал ненужное, расплатился с долгами, да и махнул в джунгли, где жил в святых развалинах необыкновенно святой йог-отшельник. Пришёл к нему брахман, да так всё и выложил: обижает меня, мол, жопа,- спаси, святой человек, наставь на путь истинный, вот деньги, делай давай.

А отшельник поцокал языком, покачал головой, попил чаю из половинки кокосового ореха, осмотрел внимательно брахманову жопу, и даже ощупал.

- А ты её прогони, если она тебе не подходит,- посоветовал он брахману после осмотра.

- Как?!- воскликнул в отчаянии брахман,- Я не знаю, как это сделать!

- Ты, мил человек, встань лицом на запад, да и скажи три раза, громко и разборчиво:

"Жопа, ты мне больше не жопа".

И больше уже слово это вслух не произноси, иначе я ни за что не ручаюсь.

- И всё?- изумлённо спросил брахман.

- И всё!- подтвердил святой старец, а брахман ощутил некоторое дежавю, отчего невольно задумался.

"Писаю я всё равно стоя,- подумал брахман,- спать можно на животе, а говно,- оно всё равно наружу вылезет, что с жопой, что без жопы..."

Он тут же повернулся на запад, сказал три раза, и жопа у него отвалилась.

И почувствовал брахман такое сильное просветление, что словами выразить никак невозможно. Он даже не стал достреливать жопу и делать из неё чучело винни-пуха, хотя и намеревался, и бесплатно подарил йогу слонобойное ружьё на память.

Йог-отшельник некоторое время спустя обзавёлся прекрасной, хотя и несколько подержанной жопой, и вскоре перестал быть как йогом, так и отшельником, и стал махараджей, завёл слонов, жён и павлинов,- скурвился, короче, и больше о нём ничего хорошего не известно.

В жопе же вскоре проснулся великий актёрский талант. Побывав жопой брахмана, жопой йога и жопой махараджи, она стала задумываться о новых ролях, и видела уже себя в роли жопы Её Величества (Боже, храни королеву!), но тут махараджа, чьей жопой она всё ещё числилась, подавился пельменем и помер. А у индусов в те времена был отвратительный обычай сжигать умершего человека вместе с жопой на костре из сандаловых поленьев.

Вот так вот и гибнут таланты от руки мракобесов...

Брахман же, говорят, прожил долго, и умер вполне себе уважаемым человеком, вот только многие считали его неусидчивым, поскольку даже ученикам своим он объяснял вечные истины стоя или бегая туда-сюда. Впрочем, конец его жизни был необычным, но весьма поучительным.

Дело в том, что втайне брахман жалел о потере жопы. По ночам, лёжа на животе, он вспоминал годы, проведённые с жопой, и приходил к выводу, что надо было стрелять солью, а не картечью, а жопу налупить бамбуковой палкой, но не прогонять.

И вот, однажды, когда он в одиночестве расхаживал по дому, на пороге возникла некая очень знакомая брахману тень, и в воздухе повеяло сандалом и палёными какашками, что отчего-то повергло брахмана в радостное смятение чувств.

- Жопочка! Ты пришла! Ты ко мне вернулась! - возликовал брахман.

- Я не пришла,- донёсся невыразимо печальный голос,- Я настала.

- Жопа! Ты снова жопа! - только и успел продекламировать брахман, как, действительно, настала ему полная жопа.

Зато теперь каждый порядочный индус точно знает четыре истины:

- Призрак жопы увидеть,- не к добру;

- Если часто повторять слово "жопа", то она или отвалится, или настанет;

- Будешь на чужие жопы заглядываться,- свою потеряешь;

- Самые извращённые пидорасы получаются из поэтов.

©Николай Басов

Люська и в детстве-то была не ахти, а к тридцати годам, порядком разъевшись на холявном парном молоке, - работала Люська дояркой, - она стала полным уже страшилищем. Встанет утром, глянет на себя в треснутое облезлое зеркало, - Гос-с-сподя... В общем, после тридцати трех лет проживания в закромах родины Люська зеркало покрасила масляной краской, на чём и успокоилась. Завела себе пластиковые сапоги-"луноходы" ядовито-фиолетового цвета, зато сухие, голову стала платком заматывать, - дура дурой, зато не дует. Шансы Люськи на красивую любовь чем дальше, тем увереннее стремились к нулю. И жизнь её проходила размеренно, между коровником и телевизором, и прошла бы совсем, если бы не вмешался в неё сам Президент.

Случилось всё вечером уже, часов в семь. По ящику показывали сериал про ментов, в плите с шипением разгоралось недосушенное берёзовое полено, и на чёрной чугунной сковородке лежал, словно маленький жёлтый айсберг, крупчатый кусок топлёного масла. Люська сидела на табурете около плиты, смотрела в экран телевизора, а руки её на ощупь, вполне себе самостоятельно чистили картошку. Стук в дверь оказался полной неожиданностью: сукин сын Полкан, который исправно облаивал соседских бабок, собак и кошек даже в два часа ночи, молчал, как вяленая рыба. "Не иначе, Митрофановну опять черти принесли, - подумала Люська, уже идя к двери,- Типа соли у неё нету, или луковицы..." Но это была не Митрофановна.

На пороге воздвигся импозантный мужчина в костюме, летних туфлях с длинными носами и,- невероятно! - в белой рубашке и при галстуке в красно-зелёный узорчик. В руках у него был букетик в три гвоздики и объёмистый кейс. Молодым человеком его назвать было невозможно, ибо чувствовалась в нём некая матёрость, однако прочих признаков возраста не наблюдалось. Мощнейший аромат некоего парфюма наводил на мысли о замаскированном перегаре от портвейна, но признаков действия алкоголя Люське уловить не удалось, и...

- А... Здрасьте, - хрипло каркнула Люська. Ей стало стыдно из-за драной кофты и картофельной шелухи на мокрых пальцах.

- Здравствуйте, Людмила Сергеевна, - с достоинством произнёс неожиданный гость,- Это вам.

- Ой... Да вы проходите, - вконец смешалась Люська, не зная, куда девать неведомо как очутившиеся у неё в руках гвоздики.

Гражданин прошествовал на кухню, поставил кейс на пол и уселся на Люськин табурет. В его движениях, равно как и в голосе, сквозила абсолютная уверенность, и карие глаза его вдохновенно блестели.

- Уважаемая Людмила Сергеевна, - проговорил гость, - Я - государственный служащий, эксперт 1-го класса, член комиссии по демографии министерства здравоохранения, Ирмелдаев Сергей Лукич. В рамках президентской приоритетной программы нами проводится работа с населением отдалённых и малодоступных областей. Меня направили к вам, в село Малые Дуни, для обеспечения устойчивого (эксперт поднял указательный палец и со значением покачал им в воздухе) прироста населения на местах.

Эксперт открыл свой чемодан и по очереди извлёк оттуда пухлую папку-скоросшиватель с нарисованным на ней симпатичным зайчиком, палку сырокопчёной колбасы, банку красной икры, а также бутылку шампанского и два пластмассовых бокала.

Люська смотрела на всё это, широко открыв глаза, и абсолютно не понимала, что происходит. Она ощущала себя,- натурально,- заснувшей во время просмотра мексиканского сериала. Колбаса одуряюще пахла копчёным, и у Люськи потекли слюни, которые приходилось по-тихому проглатывать, отчего неловкость её ещё усилилась и стала напоминать уже окаменение некое.

Сергей Лукич между тем, не встречая никакого сопротивления, продолжал гнуть свою линию. Он ознакомил Люську с медицинскими справками, из коих явствовало, что он, ФИО, венерическими болезнями, равно как и СПИДом не инфицирован, и что плотность спермы у него, ФИО, такая-то, столько-то головастиков на кубометр. Далее последовали сертификаты о том, что эксперт является экспертом, а также, по совместительству, психологом и социологом, о чём ему дадены соответствующие дипломы и даже некая медаль. За медалью последовала куча фотографий бойко голосящих младенцев в подгузниках "памперс", уже после чего Сергей Лукич замолк, ожидая реакции от объекта воздействия.

Объект молчал.

"Дикие люди, - подумал эксперт, - А ещё телевизор смотрят".

"Ой, чёй-то он тут мне наплел? - подумала Люська, - А вдруг по башке поленом, - и..." И что?.. Мысль об изнасиловании была отброшена разумом Люськи, как фантастическая; денег у Люськи не водилось, а красть картофель столь экзотическим способом, да ещё в галстуке и туфлях...

Люське вдруг представилось, как эксперт прёт на загривке мешок с подгнившей картошкой по раскисшему просёлку, и как на шее его, подобно коровьему боталу, мотается медалька на цветной ленточке, и было это ужасно смешно.

- Э-э... - выдавила, наконец, Люська, - Чё-то я не поняла. Ну, демография, да. А я-то тут причём?

- Ну, как же, Людмила Сергеевна! Вы находитесь в самом, что ни на есть, цветущем возрасте. Здоровы, слава Богу. А детишек у вас нет. Это непорядок.

- Дык откуда же им взяться-то? Мужики у нас - всё пьяницы, да и тех нету.

- А вот именно за этим меня Родина к вам послала, - гордо заявил эксперт, снял пиджак и повесил его на гвоздь, предназначенный для полотенца.

- Чевось? - вылупитась Люська, до которой начало смутно доходить, что разум зря отбросил заманчивую мысль об изнасиловании. Более того, Сергей Лукич внезапно показался ей прекрасным, как греческий бог, и она вдруг ясно поняла, что другого такого случая может уже и не представиться никогда. Горячая волна любви к Родине, к Президенту, к Сергею Лукичу, а потом - и ко всему остальному человечеству захлестнула её и понесла, понесла... Плотоядный стон вырвался из объёмистой Люськиной груди, пуговица на блузке не выдержала и с треском выстрелила куда-то вверх. Между ног у неё влажно и жарко набухло и запульсировало.

- Ах ты, охальник, - шаловливо всхлипнула Люська, полузакрыв глаза и уже на всё готовая.

Гость тем временем достал из чемодана устрашающих размеров пластиковый шприц в упаковке, какой-то медицинского вида термос, ещё термос, пару латексовых перчаток, и в довершение надел на физиономию марлевую маску.

- Вы, простите, кого предпочитаете: девочку или мальчика? Всё равно? Ну, тогда ложитесь и приспустите трусики.

- Куда?! - хриплым грудным голосом вопросила офигевшая Люська.

- Э-э... Ну, куда вы обычно ложитесь. На кровать, на кушетку там... Не бойтесь, больно не будет.

- А шприц зачем? - Люська отказывалась понимать подлую правду.

- А как вы думаете, чем я вам буду вводить семенную жидкость? - цинично добил эксперт.

- Как это,- "чем"?!! То есть, это что, - как корову, чтоли? Ах ты, козёл...

- Вы не понимаете! Это же президентская программа!.. Вам деньги будут платить!!.

Но было поздно. Полено само прыгнуло Люське в правую руку, а потом прямиком в лоб эксперту.

- Иди ко мне, глупый! Вот увидишь, как будет хорошо!..

Очнулся Сергей Лукич от пения петуха, обнаружив себя уютно пригревшимся под лоскутным одеялом. В окно светило солнышко. От одеяла сладко пахло сеном и парным молоком. Где-то за стенкой гремели посудой. "Опаньки," - горько подумал Сергей Лукич, ощупывая объёмистую шишку на лбу. Хотелось есть, и во всём теле имела место некоторая приятная усталость. Мысли слегка путались, и Сергей Лукич никак не мог припомнить, осуществил он вчера, или же не осуществил.

- Проснулись? С добрым утречком вас, Сергей Лукич. А вот и одёжа ваша, - всё поглажено и чистенько, - проворковала появившаяся из-за стенки Люська. Её было не узнать. Будучи причёсана, чуть подкрашена и без дырявой кофты, Люська уже не казалась страшилищем, и Сергей Лукич с ужасом почувствовал, как нечто под одеялом встрепенулось и привычно уже затвердело... Люська заулыбалась и одним движением вывинтилась из юбки. "Бежать! Надо бежать!.." - успел подумать Сергей Лукич, прежде чем его накрыл тропический ураган ничем не управляемой страсти.

.........................

- Чемодан взял? А папку с бумагами?.. Ты там поосторожней, Серёженька. Бабы, они у нас знашь, какие бывают... Ух!

- Да знаю я, знаю. Ну, я пошёл.

- Счастливо тебе. Я на обед щи сварила, приходи во-время, а то остынут. Ну, с Богом...

- Пока.

- Серёжа!! Термос с девочками забыл!!! Не возвращайся, я принесу!...

Глядя на то, как бежит, лавируя между коровьих лепёшек, эта женщина, несущая в руках термос со спермой, Сергей Лукич впервые в жизни почувствовал себя сволочью. Он всей душой ненавидел свою некогда любимую работу; должность эксперта, к которой так стремился последние несколько лет, стала ему отвратительна. А вот Люська в своих фиолетовых сапогах была прекрасна, и ничего кроме Люськи уже не существовало для него, а прочие женщины вызывали чувство глубокого омерзения. При одной мысли о женском половом органе его затошнило, и, тем не менее, он должен идти и... А запах!.. Бу-э-э..

- Я больше не могу! Люсенька, что хочешь со мной делай,- я не пойду.. Давай выльем эту дрянь на помойку, а? Я к вам трактористом устроюсь, я умею!

- Но ты же должен, Серёжа. Так надо для Родины. Может, там, - Люська ласково погладила термос,- детки самого Президента? Если бы не он, я бы тебя не встретила, и ничего бы у нас не было. Я так тебя люблю, Серёженька, так люблю... И Президента тоже люблю!

Сергей Лукич ощутил мучительный укол ревности.

- А почему ты решила, что он тоже участвовал?

- Ну-у... Серёж, ты прям как маленький. Если уж не он, то - кто?

- Мало ли желающих... Вон, когда заседания показывают,- стоит какой-нибудь там, выступает, одной рукой над трибуной машет, а ты вторую руку у них видела? Или трибуну эту сбоку?

- Нет, но... Думаешь, они там это?..

- Конечно! Однозначно, - дрочат!

- Может, оно и так, - подумав, уверенно отрезала Люська, - а только кому ни попадя генофонд нации не доверят.

"А что, возможно, она и права,- подумал Сергей Лукич,- И ведь не проверить никак. Даже если попадётся президентский головастик, то могут материнские гены проявиться". И тут его осенило. Нечистые образы оставили его воображение, и в душе Сергея Лукича воцарился мир и покой.

- Ладно, Люся. Ради тебя,- я пойду.

"Ради тебя я на всё пойду", - подумал он и ушёл, шагая широко и свободно, но уже к обеду вернулся. Ботинки и брюки его были обильно вымазаны свежим навозом, на рукава пиджака налипли репейники, зато на лице играла и лучилась улыбка триумфатора.

- Всё! Демографическая программа выполнена досрочно. Люся! Давай поженимся?..

.........................

- Да вы успокойтесь, папаша! Мальчик у вас, два кило-восемьсот... Глазки? Глазки - карие. А почему он, собственно, должен быть похож на Путина? Как это на кого? Ну, не знаю... На вас, наверное.

- А на Путина, к слову сказать, у нас теперь вся скотина в хозяйстве смахивает почему-то. Поросёнок наш, Гришка, например, как глянет с прищуром, - ну прям вылитый. Я первый раз как увидела, так чуть не описалась. Осенью повели его кастрировать, (за пол-литра, как всегда), так он, свинтус этакий, на ветеринара глянул, - у того скальпель из руки,- бряк!.. Упёрся ветеринар, - и ни в какую: "Изыди,- кричит,- Сатана!". А у самого руки так ходуном и ходят. И пить с тех пор бросил, теперь к нему с пол-литрой уж не подъедешь. Только кастрировать всё равно надо бы: больно он, сцуко, тощий...

©Николай Басов