Как психологи смотрят на отношения
Пост в Лигу психотерапии.
Много букв, очень тонкий юмор и страшная заумь.
Картинка для тех, кто осилил предыдущие два предложения:
Если в вашем окружении есть психологи, приглядитесь к ним повнимательнее.
Довольно быстро вы заметите, что анамнез психолога отягощён
- нейролингвистическим программированием,
- психоаналитическим образованием,
- обучением на коммерческих курсах на гештальт-терапевта.
Первые будут вспоминать субмодальность и метапозицию, вторые будут верить в существование бессознательного и психологических защит, а третьи горячо убеждать, что контакт - это больше, чем касание или соприкосновение двух поверхностей, и верить, что окружающий мир трогает вас везде, куда дотянется.
Психологи смотрят на отношения с ленинским прищуром, поглядывая при этом на житейскую психологию как Ленин на буржуазию, а на равнодушных к психологии - как Ленин на врагов пролетариата.
Там, где обычный человек видит Икса и его слова и поступки, психолог видит Икса, его слова, поступки и ещё желания-реакцию-реакцию на реакцию, точнее
невысказанные желания Икс
реакцию других на желания Икс
реакцию Икс на реакцию других.
Картинка для тех, кому зауми уже достаточно:
Опыт отношений есть у каждого человека, воспитанного людьми. Главная теорема в психологии отношений:
Дано: семья, среда, система, улица
Требуется: осознать вклад семьи, среды, системы, улицы в привычные способы строить отношения
Для удобства этой аналитической работы пользуются словом "вклад" и предполагают, что каждый биографически-значимый человек внёс свой вклад в формирование связки желание - реакция на желание - реакция на реакцию.
Биографически-значимых мы вспоминаем ежедневно в том или ином контексте, они как бы фоново присутствуют в наших мыслях и умонастроении.
Картинка для тех, кто не поленился схематически зарисовать прочитанное:
Как мы уже сказали, у каждого из нас есть опыт отношений.
Как мы с ним обходимся, что мы с этим богатством делаем?
Свой предыдущий опыт мы прежде всего ПОМНИМ. Причём помним его как эмоционально приятный или неприятный, было хорошо или было плохо.
Свой предыдущий опыт мы ЗАБЫВАЕМ. Причём забываем больше, чем помним. Начисто стираются из памяти как конкретные события, так и целые периоды из жизни. Окружающие порой удивляются, как мы можем не помнить какого-то эпизода. Да запросто!
Свой предыдущий опыт мы РАССКАЗЫВАЕМ самим себе словами (это делают люди, которые ведут дневники, пишут для самих себя свои переживания). Психологи говорят, что у таких счастливцев от рождения выше среднего внутриличностный интеллект.
Свой предыдущий опыт мы РАССКАЗЫВАЕМ другим людям, и делаем это известными нам словами. Это называется мы рассуждаем и в процессе рассуждения "мы осознаём", что мы пережили.
Здесь появляется "ситуация общения". Рассказывают либо честно и откровенно, общаясь с друзьями, которым доверяешь (рассказывает Я-настоящий) либо неоткровенно, а порой приукрашивая, общаясь с людьми, которых опасаешься (рассказывает Я-такой-каким-надо-быть).
Ситуаций может быть больше двух. Рассказывать о пережитом можно на исповеди, на допросе, для мамы - чтобы не волновалась, для товарища - чтобы знал, что ему предстоит, для девушки - чтобы подчеркнуть своё геройство и т.д. и т.п.
Понятно, что рассуждаем мы словами, но можем - и картинками, в сновидящем Я. Словами проще ОБДУМЫВАТЬ полученный опыт, чем картинками. И находить в нём сходства, отличия и смысл. Вот это путешествие за находками называется уже рефлексией. "Мы рефлексируем", когда нас вынуждает к этому жизнь, в кризисные моменты.
Обычно рефлексии не требуются, и окружающие справедливо замечают: не заморачивайся.
С точки зрения внутрипсихической механики, во внутреннем мире идёт преобразование непосредственного эмоционального опыта (энергозатратный способ помнить) в оречевлённый опыт (энергосберегающий способ помнить).
Освободившуюся энергию психика тут же пускает в дело - подключает к чувствам мысль, мышление.
Наконец, подключается личность, чувство Я. Оно у нас организовано исторически (есть чувство времени, мы знаем, что было сначала, а что было потом).
Свой предыдущий опыт мы СРАВНИВАЕМ со своим собственным опытом, а также сравниваем с опытом других людей и констатируем сходство или различие.
Наконец, на свой предыдущий опыт и сопоставление его с другими видами опыта мы смотрим вообще со стороны, абстрагируясь от чувств-эмоций, и ОБОБЩАЕМ опыт до какой-то более высокой категории. Это называется "мы познаём себя".
Помните схему Желание - Реация на желание - Реакция на реакцию?
Это мы только про Желание поделиться пережитым говорили. А есть ещё реакции на желание у других и ваша реакция на их реакцию. Всё усложняется в разы. Реакция на рассказ у ДРУЗЕЙ может быть неожиданной, просто веер вариантов. Реакция на рассказ у НЕДРУГОВ и у тех, кто "не друг и не враг, а так" тоже добавит ещё парочку вееров.
Но в целом, если вы делитесь переживаниями регулярно, реакции на вашу откровенность повторяются. И становится заметным определённый порядок, манера.
Понятно, что с годами манера может поменяться. И у друзей, и у недругов.
Понятно, что проанализировать манеру, - и свою, и окружающих, - при достаточной сноровке нетрудно.
Понятно, что некоторым людям проще сходить к психологу - отдать деньги за то, чтобы он проанализировал вместе с вами, как репетитор делает уроки с учеником, который затрудняется. Психолог-то как раз руку набил во всех разборах желаний и реакций.
Ему и реакции на реакции нипочём, психологу.
Но прежде, чем двинуться дальше, убедимся, что ещё не все в читательской аудитории заснули:
Для удобства своей работы психологи записали все возможные желания, реакции и реакции на реакции и свели это в диагностические книги (переведённые на русский язык с английского и немецкого, как нетрудно догадаться).
Всего получилось 32 варианта отношений, которые практикой свели к 20 наиболее популярным. Вот "ходовая часть" отношений в западной психодиагностике ОПД-2 как она есть:
Есть золотая середина:
- адекватно заботится о других, беспокоится
Есть "меньше", чем надо бы, то есть
-- мало заботится о других, пренебрегает другими
-- полностью пренебрегает и оставляет (бросает) заботу о других
Есть "больше", чем надо бы, то есть
-- слишком заботится о других
-- постоянно заботится и волнуется о других
Всё это можно сократить вообще до пары символов, если знать сондиану,
- адекватно заботится о других, беспокоится (в сондиане работающее авелево е+)
-- мало заботится о других, пренебрегает другими (в сондиане слабое е+)
-- полностью пренебрегает и оставляет (бросает) заботу о других (в сондиане е0)
-- слишком заботится о других (в сондиане зафиксирован в амплуа е+)
-- постоянно заботится и волнуется о других (в сондиане жёстко зафиксирован в амплуа е+!)
Давайте вернёмся к 20 вариантам, описывающим отношения в ОПД-2:
- проявляет потребность доверять, полагается на других
--проявляет мало потребности доверять и полагаться на других
-- рассчитывает только на себя, не нуждается в доверительных отношениях с другими
-- проявляет сильную потребность в доверии, полагаетсся на других
-- полностью доверяет себя другим, уповает на них
(в сондиане доверие и душевная близость это h+)
- направляет других, властвует, ведёт за собой
-- мало направляет других, избегает влиять, лидировать, контролировать, требовать
-- стесняется как-то влиять на других, контролировать, требовать, властвовать
-- контролирует и требует, ему трудно угодить
-- требует по-максимуму, сверх-контролирует всё в отношениях, постоянно недоволен
(в сондиане это s+ с элементами p+, k+, русская психодиагностика тоньше различает властные моменты)
Наконец,
- соответствует ожиданиям других, соглашается на предложенную роль
(в сондиане то s-, удовольствие быть ведомым)
-- не хочет соответствовать ожидания других, бросает вызов предложенной роли
-- протестует, сопротивляется, когда ему предлагают какую-то роль
(в сондиане это е-, удовольствие оппонировать, спорить, бунтовать против)
-- быстро принимает предложенную роль, легко соглашается на неё
-- полностью подчиняется указаниям других, легко и быстро подстраивается под ожидания от него.
Для оттенков hy+-, d+- в классификации не нашлось ни одного слова. А они есть, эти оттенки )
Теперь главный вопрос. Зачем психологи это делают?
Чтобы быстренько отрефлексировать и тем самым взять под контроль сознания.
Ибо неадекват в отношениях будет сверкать многоцветными переливами северного сияния в чёрном полярном небе бессознательного до тех пор, пока мы его не ПОЗНАЕМ В СЕБЕ.
Исцеление приходит через осознание.
Неадекват теряет энергетическую мощь.
Вместо Вселенной неадеквата вы видите милую аппликацию, которая может даже понравиться вашим близким :)
Пост по материалам канала Яндекс Дзен "Лига психотерапии на Пикабу"
