Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Недавно на платформе для поиска специалистов я увидела заявку от мужчины, который искал психолога. Его запрос был очень похож на технический документ с исчерпывающим списком требований: сотни часов личной терапии и супервизий (подтвержённых!), многолетний стаж, особый формат групп и даже готовность заполнить специальную анкету.

Я видела, что ожидания сильно завышены. И прекрасно понимала, что стоит за этим скрупулезным списком. Это не блажь, а крик души, загнанный в формат технического задания. Человек, переживший боль, пытается выстроить непробиваемый щит из гарантий, чтобы новая встреча новым человеком его не ранила.

«И что в этом плохого? — спросите вы. — Он имеет право выбирать и заботиться о своей безопасности».

Безусловно, имеет. Но здесь и кроется главное противоречие, парадокс, который сводит на нет все его усилия.

Терапевт, который согласится на все эти условия до начала работы, по определению окажется не тем, кто сможет помочь.

Почему?

Во-первых, потому что такой психолог согласится на роль «исполнителя». Войдя в терапию по правилам «сначала докажи, потом поговорим», специалист занимает подчиненную позицию. А может ли стать опорой тот, кто соглашается, чтобы клиент изначально поставил себя выше?

Во-вторых, клиент бессознательно будет ему не доверять. Его внутренняя логика может быть безжалостной: «Если ты так легко принял мои правила, значит, тобой можно управлять. Значит, ты не тот сильный взрослый, который сможет меня удержать». Так может сработать травматический шаблон: человек ищет сильную фигуру, но бессознательно обесценивает каждого, кто под это описание подходит.

Так терапия ещё до начала превращается в сделку, где есть «заказчик» и «подрядчик». Но исцеление не продается по техническому заданию. Оно рождается в живых, человеческих отношениях, где есть место и доверию, и конфликту, и совместному поиску.

И это трагедия. Этот человек, как и многие из нас, знает только один сценарий отношений: «сверху — снизу». В детстве он был «внизу», теперь отчаянно пытается занять позицию «вверху». Проблема в том, что обе эти позиции — из одной и той же травмирующей иерархической системы. Ни та, ни другая не дают того, что ему нужно больше всего: равных, уважительных отношений, в которых можно быть уязвимым, не теряя своего достоинства.

Он хочет доверять, но его способ поиска гарантирует, что доверять будет некому.

…Не хочу заканчивать на безнадежной ноте. Интеллект, который сейчас служит клиенту тюремщиком, запирая в башне контроля, может стать и освободителем. Осознание этой ловушки — уже половина выхода из нее. В какой-то момент ему может хватить смелости рискнуть — не «проверять», а встретиться. Не требовать гарантий, а прислушаться к себе: «Чувствую ли я зарождающееся доверие? Вижу ли в этом человеке того, с кем могу попробовать идти в темноту?»

Первый шаг к исцелению — это не найти другого, который докажет вам свою надежность. А найти в самом себе смелость на время эти проверки отложить.

____________________________________________________________________________________
Задумывались ли вы о том, что любовь может скрываться в мелочах, в мимолетных взглядах, в незаметных жестах? Настоящая любовь не нуждается в словах, иногда она проявляется в поступках, которые кажутся случайными. Рассуждая о мире эмоций, Карл Юнг, один из величайших мыслителей нашего времени, говорил, что подлинная любовь – это невидимая связь, которая выходит за рамки явных признаний и драматических жестов.

____________________________________________________________________________________

Сегодня мы вместе с вами поговорим об очевидных признаках, которые могут показать, что кто-то втайне любит вас. Возможно, этот человек не готов признаться в этом даже самому себе, но любовь всегда найдет способ проявить себя.

Итак, признаки того, что рядом с вами есть человек, который испытывает к вам сильные чувства:

1️⃣ Он бессознательно копирует вас.

Вы можете заметить, что этот человек использует выражения, которые вы часто говорите, перенимает вашу манеру двигаться или даже меняет свои вкусы и предпочтения, приближая их к вашим. Этот феномен – инстинктивный признак симпатии и влечения. Человеческий мозг бессознательно копирует язык тела и поведение тех, к кому испытывает эмоциональное притяжение. Это может проявляться и в более тонких аспектах: например, человек может начать слушать ту же музыку, смотреть те же фильмы или даже невольно подстраивать свой ритм жизни под ваш. Такое поведение не просто механическое повторение – оно свидетельствует о глубоком доверии и желании установить более тесную связь, чувствовать себя с вами на одной волне.

2️⃣ Он отдаляется в самые неподходящие моменты.

Казалось бы, где логика? Однако человек, который испытывает к вам тайную привязанность, начинает вести себя отстраненно именно тогда, когда должен быть ближе всего. Возможно, он избегает вас в компании или меняет тему разговора, когда речь заходит о чувствах, или ведет себя необычно, когда кто-то другой проявляет к вам интерес. Такое отдаление – форма самозащиты: человек боится потерять контроль над собой, ведь тогда его чувства станут слишком очевидными. Но чем больше он пытается скрыть свою симпатию, тем более красноречивым становится его поведение.

3️⃣ Он необычно шутит или подшучивает над вами.

Подавленные чувства иногда проявляются неожиданным образом: через провокационные шутки, розыгрыши или кажущиеся случайными игры. Если кто-то постоянно находит повод поддразнивать вас в шуточной манере, это может быть не просто особенностью характера. В действительности этот человек может пытаться установить с вами постоянный контакт, не раскрывая своих чувств напрямую. Желание взаимодействовать с вами у него настолько сильно, что оно проявляется через эти почти детские жесты. Вы замечаете, что кто-то шутит с вами чаще, чем с другими или ищет поводы для забавных ситуаций? Возможно, это его способ проявить симпатию, даже если он сам пока не готов в этом признаться.

4️⃣ Он помнит моменты, которые вы забыли.

Один из самых сильных признаков скрытой симпатии – это способность запоминать казалось бы незначительную информацию о вас. Возможно, вы когда-то вскользь упомянули любимую книгу, песню или фильм, а этот человек вспомнил об этом спустя долгое время. Кроме того, он не просто запоминает факты, но и использует их, чтобы сделать вам приятно: например, он может неожиданно поставить вашу любимую песню, упомянуть цитату из фильма, который вам нравится. Он помнит, что вы однажды рассказывали о своей мечте детства или говорили о месте, куда хотите поехать. Если кто-то неожиданно возвращается к этим темам в разговоре, это явный признак того, что такое внимание к деталям больше, чем просто дружеский жест. Это означает, что человек эмоционально вовлечен, даже если пока не говорит об этом открыто.

5️⃣ Он смотрит на вас, когда думает, что вы этого не замечаете.

Это взгляд украдкой: он внимательно наблюдает за вами, когда вы разговариваете с другими, когда вы задумались или отвлеклись. Такие взгляды могут длиться доли секунды, но их легко заметить, если быть внимательным. Иногда, когда вы поворачиваетесь в его сторону, он резко отводит глаза, делая вид, что занят чем-то другим. Интересно, что этот феномен часто проявляется в групповых ситуациях. Такой человек может наблюдать за вашей реакцией на шутки, следить за тем, как вы ведете себя в компании или просто смотреть на вас с лёгкой улыбкой. Если вы ловите чей-то взгляд чаще, чем кажется, а особенно – если этот человек смущенно отворачивается или улыбается про себя, то, скорее всего, он испытывает к вам гораздо больше, чем просто дружеский интерес.

6️⃣ Он слушает вас внимательнее, чем нужно.

Человек, испытывающий к вам чувства, слушает по-настоящему: он улавливает нюансы вашего голоса, замечает недосказанность, помнит детали, которые даже вы могли забыть. Такой человек способен почувствовать, когда вы улыбаетесь, чтобы скрыть грусть или когда вас что-то беспокоит, даже если вы не говорите об этом. Кроме того, он может замечать перемены в отношении, даже если вы стараетесь не показывать своих эмоций. Такой человек все поймет по вашему голосу, паузам в речи или изменениям в интонации. Это интуитивное понимание возникает потому, что он не просто слушает, а искренне интересуется вами.

7️⃣ Он ведет себя с вами иначе, чем с другими.

Если человек обычно общительный в общении с вами становится более серьезным и сдержанным, или, наоборот, ведет себя с вами более открыто и радостно, чем с другими, то, скорее всего, он испытывает к вам симпатию. Он легко разговаривает с окружающими, но с вами тщательно подбирает слова, как будто боится сказать что-то не то. Такое изменение поведения может проявляться и в мелочах: человек может стать более заботливым, замечать ваши потребности раньше других или непроизвольно стараться быть рядом.

8️⃣ Он заботится о вас незаметным образом.

Тот, кто испытывает к вам симпатию, часто заботится о вас незаметно: спрашивает, поели ли вы, замечает вашу усталость раньше, чем вы скажете об этом, помогает вам без просьб с вашей стороны. Эти едва заметные жесты – одна из самых искренних форм любви, когда человек не стремится произвести впечатление яркими поступками, но тихо и ненавязчиво следит за тем, чтобы вам было хорошо. Забота может проявляться в самых простых вещах: предложить куртку в дождь, напомнить о важной встрече или просто принести чашку кофе. Не задавая лишних вопросов, в любой ситуации он найдет способ поддержать вас через доброе слово, жест или просто присутствие рядом. Важно, что такие люди не ждут благодарности и не требуют ответных действий, они делают это искренне, потому что ваша комфортность для них действительно важна.

Настоящая любовь не требует громких признаний – иногда она скрывается во взглядах и жестах, которые говорят больше, чем тысяча слов.

В первой части статьи мы говорили о тех, кто манипулирует жалостью и прячется за идеальной маской. Но что опаснее открытой агрессии или явной манипуляции? Тихий саботаж под видом добродетели.

В этой части — о двух силах, которые разрушают изнутри, прикидываясь спокойствием и добром. Они не кричат, не требуют, а порой даже «заботятся». Но их влияние подобно медленному яду. Знакомьтесь: Подавленная Тень и Моральный Контролер.

3️⃣ Подавленная Тень

Он никогда не кричит и не хлопает дверью. Он — образец самообладания. Но это кажущееся спокойствие скрывает самую нестабильную психику.

По Юнгу, чем больше человек подавляет свою Тень (гнев, зависть, желания), тем больше превращается в герметичный эмоциональный бочонок. А такие бочонки взрываются изнутри.

Признаки владельца подавленной Тени:
👉 Он осуждает в других то, что отрицает в себе. Его моральное превосходство — маска для внутренней войны.
👉 Вы не знаете, что станет спусковым крючком. Он и сам не знает. Это ходячее минное поле.
👉 После взрыва следует отрицание. «Это было ненадолго, ничего страшного».

Юнг предупреждал: то, что мы подавляем, не исчезает — оно накапливается и рвется наружу болезнями, срывами или внезапными поступками.

Исцеление — не в большем контроле, а в смелости признать свою Тень.

4️⃣ Моральный контролер

Этот тип не просто подавляет свою Тень — он с гордостью проецирует ее на вас, используя мораль как инструмент давления. Его кредо: «Это для твоего же блага».

Как распознать морального контролера:
👉 Он заставляет вас чувствовать вину за саму попытку быть собой.
👉 Требует чистоты, которой сам не обладает. Его советы и критика всегда звучат с уверенностью пророка.
👉 Вы постоянно чувствуете себя «недостаточно хорошим» и стремитесь соответствовать его идеалу.

Юнг называл это «духовной фальшью» — моралью, которая подавляет душу. Контролер искренне верит, что спасает вас, и это делает его особенно опасным.

Выбраться из этой клетки сложнее всего — ведь она построена во имя добра.

5️⃣ Моральный контролёр — это тоже вы

В какой-то момент каждый из нас был таким для кого-то — возможно, из страха или по привычке. Цикл повторяется, потому что никто не считает себя контролером — все верят, что поступают правильно.

Разорвать порочный круг можно только одним способом — через интеграцию Тени.

Любить по-настоящему — значит позволить другому быть собой. А полюбить себя — значит разрешить себе быть живым, а не идеальным.

Вы не пришли в этот мир за одобрением. Вы пришли, чтобы стать собой.

P.S. Освобождение не приходит извне. Оно начинается внутри — с шага навстречу собственной Тени.