[Нет сил на то, чтобы совершить самоубийство,
Я просто наблюдаю, как проходят дни в надежде умереть.
Я чертовски устал быть одним,
Всём пока - я сам по себе!
Мне жаль, мама, но мне нужно уходить.
Я вырую себе могилу и назову её домом.. ]
Дорогой дед мороз,
Я ненавижу социум и не хочу в нём находится, каждый день заставлять себя вставать с кровати всё сложнее, я не живу, я существую, как вещь лежит на полке - так и я дрифую среди людей, у которых есть цели и желания, настроение меняется от абсолютного безразличия, до бесконечной злости и ненависти к окружению, хочу делать им так же больно, как они делают мне, я ненавижу каждый сантиметр их личности, я хочу чтобы они знали, какого это гнить, как я, какого это каждый день находить в себе силы с улыбкой всём кричать "привет" и убегать от насмешек в туалет, в очередной надежде, что сейчас это всё закончится. Я сплю, потому что не хочу существовать, лишь глубокой ночью и во сне мне спокойно, я никого не слышу и не вижу, я ни с кем не разговариваю, и это приносит свою боль, вечно наблюдая, как мои старые друзья, которым я отдавала всю себя, собираются всё вместе, гуляют, веселятся, а тебя даже не зовут, с тобой не разговаривают даже если самой подойти, я устала чувствовать себя одной, я не нахожу себе места нигде, как бы я не старалась сменить обстановку, всё становится лишь хуже, теперь у меня вообще никого и ничего не осталось, каждый раз, когда появляется жалкая надежда на то, что всё ещё можно исправить, через некоторое время тебя лишь опять погружает с головой в твоё бессилие, ненависть к себе и обществу, даже не зная, что раздражает больше, общение или его отсутствие. Ведь плохо в любом случае. Как бы я ни пыталась, всё останется как прежде, бесконечность из одинаковых дней, когда время вроде тянется бесконечно, а вроде и спешит куда-то без моего ведома, я пытаюсь быть лучше, я стараюсь жить, честно, но у меня ничего не получается, а сейчас уже и нет сил на то, чтобы продолжать что-то делать. Всё тело ломит и болит, я не ощущаю тепла ни от кого, и сказать тебе "люблю тебя" всё сложнее, хоть это и правда, я дорожу всеми вами, и не хочу портить вам жизнь своим жалким присутствием, но я по прежнему ничтожество, с вечно больным телом и видом. Возможно мне просто нужен человек, от которого я бы действительно чувствовала заботу, тепло и любовь, но таких нет, и я всё ещё чертовски одинока, и это больно, просто до невозможности, я не сплю по ночам, рыдая в подушку, уже даже нет сил на то, чтобы нормально разложить постель, чтобы зайти в электричку, чтобы сделать хоть что-то, есть разве что мимолётные вспышки, на час-два, когда я рисую, или допустим упаковываю подарок, но больше ничего, раньше я могла хотя бы друзьям выговориться, а теперь у меня опять никого, кроме другой реальности и сна, бесконечного сна, я могу уже даже не засыпать, а просто лежать, чтобы никто меня не трогал, так легче, так не замечает класс, так никто не смеётся, так никто не будет меня видеть, так всём будет лучше, ибо где бы я не появилась, всём от этого лишь хуже, я устала делать людям больно, даже когда стараюсь сделать как лучше, всё равно ничего не получается, я устала всё держать в себе, смотреть на счастливых людей, которые меня лишь раздражают, и я опять приду домой и усну, после прогулки с собакой, потому что на большее такое жалкое создание, как я, не способно..
[Mama, I don't wanna die!
Sometimes I think it will be better if I will never borned on! .. ]
