Блиин, вскрыли воспоминание.... 1996 или 1997 НГ, точно не помню, мы, актеры студенческого театра решили подшабашить в ролях Дед Мороза и Снегурки в вызовах на дом, костюмы в театре были. В общем то все норм было, сочинили и откатали программу, поздравления там, тосты для родителей, конкурсы для гостей и т.д. Работали на выездах на квартиры то ли с 25.12, то ли с 26.12, пока не нарвались... Приезжаем где то около 22.00 на адрес в заказе, транспорт с нашей базы туда и обратно от заказчика. Заходим, а там видимо пару квартир скупили и объединили в офис какие то мутные товарищи (не помню уже от чьего имени заказ был), и в этом офисе 8-10 основательно поддатых уже мужиков под 30+ лет (напомню, мне (Дед Мороз) 21-22, напарнице (Снегурочка) 19-20). Ну импровизированно подстроили наши поздравления под ситуацию, подарили подарки, приготовленные заказчиком, собрались уходить. А моя Снегурка вся из себя прям пышет естественной красотой и обаянием, при этом бюст примерно 4го размера.... :) Ну и нас (вернее её) реальным образом отпускать отказываются и настаивают на продолжении банкета предпочтительно в её, Снегурочкином присутствии, бля... Не помню, как я там отбоярился, но выжрал почти пузырь водки под разные байки и анекдоты, чтобы нас выпустили и она практически тащила меня на себе до такси, т.к. транспорт обратно нам расстроенные товарищи не дали. Но главное выбрались..., как вспомню, так вздрогну.

PS: Также в роли Деда Мороза участвовал 31.12 в новогоднем шоу на главной площади города и в чёсе в одном из районных уральских городов, но это отдельные истории

С сектантом есть история. Ну как сектантом, некорректное выражение. Просто для меня есть православные, христиане, ну мусульмане и все остальные. Вроде кришнаиты, индусы, но это где-то за бугром. А вот различных свидетелей кого-то там и свидетелей судного дня и прочих объеденила в понятие - сектанты. Прошу простить, обидеть никого не хочу, но и разбираться в нюансах тоже не хочу.

История:

Новогодний чес, я снегурочка, напарник дед мороз ушел в запой. Мама моя директор этого балагана, даёт распоряжение художественному руководителю найти актёра на роль деда мороза. Все заняты, сезон же. Худрук прихожанка секты, находит товарища оттуда. А он пиздец забитый. Час до новогоднего огонька. А он как в той песне: "ни живой, ни мертвый, ой не отдай меня маааааать". Говорю, пофиг, пусть только поздоровается, все остальное на мне, одевайте в костюм.

Мама моя ведущая огонька, мне 15 лет.

Новогодний огонек среди организаций. Нужно было подойти к каждому столику, условно представить каждую организацию, по одному слову пожеланий в микрофон и так далее, по таймингу 15 минут на все.
У предпоследнего стола меня прижимают стулом к столу и говорят: "если снегурочка не выпьет с нами,то не отпустим " затейники блять и водки стопку тянут.
Мы уже с друзьями водку пробовали, но мать не знает. Просто стоит и смотрит выпью или нет чтобы потом пизды дать.
Я говорю: "Так у нас же есть дедушка мороз! Он замёрз с дороги давайте дадим ему согреться!"
А у этих сектантов оказывается курить и пить смертный грех и в рай они не попадут. А сказать нет он не может, стержня нет.

Он эту водку пил и в глаза мне проклинающе смотрел. А затейники за предпоследним столиком, решили, что ДМ очень замёрз и раз не отказался от стопки, то и от второй не откажется.
Не моя проблема! Подумала я и забыла. Ведь все равно не встретимся. И зря.


7 января по традиции была детская ёлка и обязательно утром.

Снова та же схема: напарник дед мороз в запой, худрук ищет другого. Рождество, все заняты. Мама просит худрука найти нормального, а где она найдёт нормального, если к ним в секту только такие и ходят, а общаться с другими нельзя.

Приводят его, в глазах видна обида, но что поделать, вариантов нет. Говорю, работаем как и тогда: поздороваетесь, а дальше я сама, как обычно в общем. На что он отвечает, что может сказать пару слов ( видимо оглушительный дебют что-то внутри этого мужика перевернул или стопка водки не прекратила свое влияние на неокрепший организм). Говорю, ок. Скажете здравствуйте, четверостишие чтобы елку зажечь и до следующего года попрощатесь. Все. Четверостишие написали ему на картонку, картонку в варежку приклеил. Говорю, раскрытой ладонью будете держать посох и читать стих. Вроде понял. ВРОДЕ.

Слова были примерно такие:
Ну-ка елочка че-то там
бла бла бла
бла бла бла
И огнями ты ЗАЖГИСЬ!

И вот кульминация, злая Баба Яга теперь добрая, больше не мешает отмечать праздник и пора зажечь ёлку, малыши пищат от нетерпения.

Новоиспеченный артист читает стихотворение, но храбрая вода, отсутствие расщепляющего фермента и вера в себя вносят коррективы и на последней строчке звучит следущее:

-Ну-ка, Елочка, - МХАТовская пауза, интонационный акцент - ЗАГНИСЬ!

Тишина.

Родители протрезвели.
Малыши повзрослели.
Худрук за кулисами прячет взгляд.
Мать моя взглядом прожигает худрука.
Артисты на сцене переглядываются.

Секундная немая сцена.

И я говорю: Ребята, злая Баба Яга заколдовала Деда Мороза! ( а хули ей Бабе Яге, она всегда крайняя, даже если артисты бухие или звукач глухой пидарас или декорации на скотче. Она привыкла)
Говорю, давайте громко похлопаем в ладоши, расколдуем Дедушку Мороза и сделаем Бабу Ягу добрее!

Малышня молотила в ладоши изо всех своих детских сил.
Хлопали в ладоши родители.
Хлопали артисты.
Хлопала моя мать.
Хлопала худрук и весь техперсонал.

Елочка зажглась. Праздник спасен. Баба Яга взяла висяк на себя и раскаялась мол оступилась, бывает. Прошу понять, простить. Простили, праздник же. Да и как не простить того, кто не виноват.

Дед мороз на ухо спрашивает нужно ли ему снова прочитать стихотворение, я сквозь зубы улыбаясь говорю, что нужно молчать и махать рукой.

Под руку вывожу его из зала, так этот актёр без Оскара , словив катарсис, умудрился уходя крикнуть "Всем пока!" Вошёл в роль.
Творческий экстаз накрыл.

Больше на сцену с ним не выходила. И слава Богу. Слава всем Богам!

Думаю, будет интересно тем кто в силу определённых обстоятельств сталкивается с этой общиной. Есть у меня в знакомицах барышня. Довольно приятная в общении и весьма начитанная. Так вот она из Свидетелей Иеговы. Я как человек ленивый до всяких изучений Библий, и в принципе, очень критично относящийся ко всему в округ, естественно под влияние данной мадам не попал. Но интерес к этой ко всей теме у меня появился, ибо все познания о Библии у меня ограничивались мультиком "Супер Книга".
Полез я значит смотреть всякую разную информацию, и узнал много нового и интересного, в частности что Моисей - скорее вымышленный персонаж, мифический в общем. Не было его в природе скорее всего.
И ещё узнал что произношение имени Бога было утрачено древними евреями.
В древнееврейском тексте Ветхого Завета имя Бога записывается четырьмя согласными буквами: יהוה (Йод-Хей-Вав-Хей). Это сочетание известно как Тетраграмматон (от греч. «четырехбуквие»). Оно встречается в Библии тысячи раз.

· Как оно читалось изначально? Точное первоначальное произношение утрачено. Древнееврейский язык записывал только согласные, а гласные звуки передавались устно.
· Что оно означает? Считается, что это форма глагола «быть» (hayah). Оно может означать «Он есть», «Я есмь Тот, Кто есмь» или «Тот, Кто вызывает бытие» (то есть Творец). Это отсылка к книге Исход (3:14), где Бог говорит Моисею: «Я есмь Сущий».

Почему его перестали произносить? Традиция благоговения

Со временем, примерно с III века до н.э., в иудаизме возникло глубокое благоговение перед именем Бога. Считалось, что оно настолько свято, что его нельзя произносить всуе (то есть напрасно), что прямо запрещено третьей заповедью (Исход 20:7).

· Практика в синагогах: Когда во время чтения Писания в синагоге чтец доходил до Тетраграмматона, он не произносил его, а заменял на другое слово.
· Самая частая замена — «Адонай» (אֲדֹנָי), что означает «Господь мой». Другой распространенный заменой было слово «Элохим» (אֱלֹהִים) — «Бог».

Рождение слова «Иегова»: Средневековая ошибка

К VI-IX векам н.э. еврейские книжники-масореты разработали систему специальных значков и точек (огласовок), чтобы зафиксировать правильное произношение текста, которое передавалось устно.

Столкнувшись с Тетраграмматоном (YHWH), они столкнулись с дилеммой: как его огласовать, если его не произносят? Они нашли остроумное, но вводящее в заблуждение решение:

· Они добавили к согласным YHWH гласные знаки от слова «Адонай» (a-o-a). Получилось некое гибридное написание: YaHoWaH.

Эта гибридная форма не предназначалась для произношения. Она была визуальной подсказкой для чтеца, напоминанием, что здесь нужно сказать «Адонай».

Ошибка европейских переводчиков

В конце концов, эти тексты с огласовками попали к европейским христианским ученым Средневековья и эпохи Возрождения, которые изучали еврейские рукописи.
· Они не знали об этой тонкой традиции подстановки.
· Они увидели написание YaHoWaH и, следуя правилам грамматики, просто соединили согласные с этими гласными.
· Так и родилось слово «Иегова» (в латинской транскрипции — Jehovah).

Фактически, «Иегова» — это лингвистический гибрид, родившийся по ошибке, смесь согласных одного слова (YHWH) и гласных другого (Адонай).

Современные представления и восстановление произношения

Ученые-библеисты, филологи и историки, проанализировав древние тексты и свидетельства ранних христианских писателей (которые записывали библейские имена греческими буквами), пришли к выводу, что наиболее вероятным первоначальным произношением было «Яхве» (Yahweh).

· «Яхве» — это общепринятая в научной среде реконструкция.
· «Иегова» — это ошибочная, устоявшаяся традиционная форма, которая вошла в историю и культуру, особенно через классические переводы (например, в англоязычном мире через перевод Короля Иакова).

Название «Иегова» появилось не в древности, а в Средние века как результат неправильного прочтения еврейского текста, в котором непроизносимое священное имя Бога (YHWH) было записано с гласными знаками от слова «Господь» (Адонай), чтобы напомнить чтецу о замене. Исторически наиболее точной реконструкцией считается «Яхве». Вот так)

Хах!!)) Ваша покорная слуга в Церкви Пятидесятников была официальна предана анафеме при всей общине как конченная грешница и еретичка в году эдак 1996-97 примерно, летом. Точно год и дату не помню. Но зато точно могу рассказать, что можно было ТАКОГО сделать, чтобы тебя из подобного лживого серпентария не только бы выгнали, но и предали бы церковной анафеме. Всего лишь, прозреть и открыть свои глазки на ситуацию и окружение, пережить ощущение обмана и предательства, справиться с ним, затем собраться в кучку силами и собрать всю необходимую информацию и доказательства, и вывести лидеров секты на чистую воду, при этом обнародовав на всю общину не только их тайные греховные поступки и ложь, хрен бы уже на грехи, они в списке вообще последними пунктами там шли, а прямые противозаконные действия с доказательствами, да так, чтобы ими сразу заинтересовалась местная прокуратура, а потом местные власти их выдворили за территорию не только района, где церковь находилась, но и из области, а сама церковь одним днем схлопнулась в сингулярность. Эти пастора потом оба-два быстренько удрали в США.

Знаете, что самое смешное в этой истории было потом?? Когда открылась вся правда, многие члены общины, которые были не в курсе всего этого и поэтому, естественно, идеализировали своих религиозных лидеров как дети - возненавидели меня за то, что я их лишила этих лидеров. То есть, даже зная всю правду, они все-равно хотели продолжать ходить в эту секту, а из-за меня, гадины такой, она закрылась.))