«Будь собой» — худший совет для первого впечатления. Почему искренность часто отталкивает?
Простые люди никого не цепляют. Они могут быть удобны, но не интересны. Я так много раз наблюдала это явление, что хочется назвать его фактом. Видимо, так устроен человеческий ум. Он любит разгадывать загадки и постигать сложности.
Не менее часто слышу сетования в духе, мол, я устал от всякого рода манипуляций, отказываюсь от игры, просто хочу быть собой, расслабленно и спокойно общаться. Если я кому-то не нравлюсь в своем естестве, это его проблемы, а не мои.
Звучит здраво, логично, но вместе с тем и самонадеянно, с непоколебимой уверенностью в красоте своего естества. Почему же при первом впечатлении такой расклад не работает? Почему, если открыто проявлять симпатию и интерес к человеку сразу, даже ненавязчиво, его это обязательно оттолкнет или создаст о собеседнике впечатление, как о простой и в чем-то слабой личности? И почему сторона, падкая на манипуляции, не видит и отказывается находить глубину в естественной простоте собеседника?
Я не беру в расчет внешность. Привлекательная наружность многое прощает и даже придает особое обаяние ошибкам, недопустимым при отсутствии внешней красоты.
Человек может быть легким в общении, но если он осторожно не продемонстрирует характер и приверженность желательно не самым популярным принципам, его не увидят, даже если будут смотреть в упор. Это как пресловутое не писать сразу после первого свидания, а выдержать паузу. Такие нюансы для создания первого впечатления стали традицией не на пустом месте. По сути, если не провернуть ряд манипуляций при знакомстве, зацепить собеседника шансов мало.
Скорее всего, я бы тоже называла эту важную составляющую первого впечатления манипуляцией, если б случайно не нашла своей теории экспериментальное подтверждение. Речь об исследовании Эллиота Аронсона 1965 года (эффект приобретения-потери симпатии). Суть заключалась в том, чтобы выявить универсальную формулу того, как мы влюбляемся или проникаемся интересом к другому человеку.
Выяснилось, что наибольшую симпатию вызвали вовсе не те, кто с первой же минуты был добр, во всем соглашался и «гладил по шерстке». Самый сильный и глубокий интерес вызвали участники, которые сначала отнеслись к собеседнику скептически, прохладно или даже критично, но в процессе общения сменили гнев на милость и выразили одобрение. Именно эта динамика — когда хорошее отношение нужно не просто получить, а завоевать — цепляла внимание сильнее всего и создавала желание продолжить общение.
Выходит, если ты сразу «душка» — ты не интересен. Если ты сначала держишь дистанцию (скепсис), а потом подпускаешь ближе — ты ценен.
Глубокое уважение к коллективному бессознательному заставило меня пересмотреть отношение к такому явлению. Теперь я определяю эти нюансы не как манипуляции, а как негласный этикет. Раз ум большинства цепляется за эту формулу, значит природа подсознательного наделила ее неким золотым сечением.
В приличном обществе не принято чавкать за столом, ковыряться в носу или иметь неопрятный вид. Хотя, казалось бы, что может быть естественней? Однако культура призывает людей умерить животные порывы, вероятно, чтобы было проще держать общее внимание на чем-то более возвышенном и сложном, не отвлекаясь на примативное.
Всегда найдутся те, кто пренебрежет этикетом в угоду своему чаще всего неприглядному естеству. И это разумный выбор, если человек не заинтересован в конечном результате: удержать, зацепить собеседника.
То же самое с искренними проявлениями симпатии, схожестью интересов и демонстрацией добродушия при первом общении. Вероятно, наше бессознательное считывает это как излишнюю простоту, неразборчивость или слабохарактерность и отказывается изучать объект глубже.
Любопытно, что в фильмах и книгах самые интересные истории знакомств, будь то дружба или любовь, всегда начинаются с легкого противостояния.
Новое общение неизбежно затягивает нас в игру, где существуют определенные правила, свой этикет, свои приоритеты. И при каждом знакомстве мы все проходим базовый тест на эмоциональный интеллект, чувство такта и личностной эстетики: способен ли человек при знакомстве построить привлекательный и заманчивый рисунок своего эго или сразу и непоследовательно открывает все карты.
А вы верите людям, которые с первой минуты общения открыты и дружелюбны? Или, как и большинство, ищете в этом подвох и слабость?
Если вам тоже скучно быть «удобными» и хочется глубины — добро пожаловать. Сатира на общество, проза и личный дневник: Лоджия Возрождения.
