Когда заходит речь об алкоголизме, еще пол года назад я отпивал пивка и думал: "Ха-ха, это не про меня".
Все изменилось три месяца назад, когда я, под утро, добив 0.5 джина с тоником в одно жало перед телевизором, почувствовал что-то ужасно пустое. Ну то есть вроде сидишь, музычка играла, в стакане лед весело стукается по стенкам стекла. А потом я залип и выпал. Часа два сидел, слушая только шум в голове и полное нежелание что-либо делать.
На следующий день, проспавшись и отболев, решил провести ревизию своего состояния.
Я стал пить все чаще, когда перешел на удаленку после ковида. Разделять работу и отдых стало тяжелее, было весело взять вкусняшек, пива и позалипать в телек или в игрушку.
Это становилось все более частым явлением. Затем пропали вкусняшки. Была мысль - нафига тратить деньги на эту бесполезную фигню, стоит как крыло от самолета, а так и пива больше куплю, и денег не так много потрачу.
Потом начал вспоминать. Работа в баре, диджеем, поездки на море "вахтой", и везде был алкоголь. То есть, пью я уже лет 10. Но никогда ранее я не испытывал такого опустошения, скорее либо спать хотел, если пил уставший, либо наоборот бодрился и был куда более социально активен. Что, кстати, важно - никогда я не был агрессивным.
Потом стал чувствовать от себя запах. От меня несло, как от бомжа, хотя мылся регулярно, одежду носил чистую, и в целом поддерживал нужный уровень самообслуживания. Но запах... какой-то нестиранной ссанины.
Потом про похмелье. Оно пришло год назад, и становилось ужасным. То есть если годом ранее я мог бухать до 3-4 утра и в 8 встать на работу относительно нормальным, то дошло до того, что я блевал сутки после возлияний, находясь в постоянном чувстве страха, тряски и желания уснуть, но не мог.
И, что хаарктерно, меня это не останавливало. Ну, пережитый опыт. Я знал, что мне будет очень плохо на следующий день, но не мог остановиться.
Потом про культуру пития. Если я купил себе пару полторашек пива, то я их выпивал и считал, что дело сделано. В последнее время я бесконечно ходил за добавкой в ночной у дома, и ходил до тех пор, пока еще мог ходить. Доходило до абсурдного количества пустых бутылок на утро.
Но я все еще говорю про пиво, хотя очень уважал крепкие напитки. Все время считал - я не буяню, сижу тихонько дома, со льдом, с колой или соком, мешаю коктейли, и говорил себе что пью ради вкуса и делаю это культурно и контролируемо. Пока не взял моду догоняться после крепкого тем же пивом или что было еще дома - вином, шампанским. А если кончался сок или тоник - запивал водой. И считал это нормальным.
Если пил где-то вне дома, у меня полностью срывало голову. Ничто и никто не мог заставить меня прекратить, и каждый раз я обнимался с унитазом. Ведь в отличие от дома, в заведении алкоголь не кончался. Порой все таки лень или неслушающиеся ноги мешали дойти за добавкой в магазин, и этого стоп крана в баре я был лишен.
И это было часто. Я вроде одергивал себя, знал, что нужно работать, и все равно пил. Старался удерживать себя от неудержимых порывов набрать побольше, или сходить за добавкой, и меня стало это злить. Злить! Что я сам себя заставляю перестать пить, хотя очень хочу еще! Все "удовольствие" от процесса исчезало с первым стаканом. Я становился вялый, с затуманенным мозгом, и если раньше мог играть в днд или в какую-то игрушку на пк, то сейчас просто тупил перед телеком.
И все, все что я сейчас из себя вытянул и выложил в этот комментарий, казалось мне чем-то нормальным. Я даже успокаивать себя перестал, что все так живут, или большинство, тихонько пьют дома, а свою усталость и уныние списывал на плохой информационный фон.
А учитывая, что из дома я стал выходить по трем причинам: сигареты, алкоголь и вынести мусор, я полностью потерял связь с реальностью и не видел ничего дальше бутылки.
И вот три месяца назад, с того что я начал. Именно этого чувства пустоты я испугался сильнее всего. Не того, как разрушил свое здоровье за эти годы, и не похмелья, и не нехватки денег, а именно вот этого вот. Что я сижу, и не понимаю, что вообще происходит, почему я столько выпил и почему я чувствую такую бесконечную бесполезность всего вокруг.
Три месяца как я полностью сухой. Помогают напитки, которые "дерут горло" - минералка сильно газированная, энергетики (знаю, тоже бяка, но в сравнении...), иногда беру безалкогольное пиво. Несмотря ни на что, мне все еще нравится этот вкус. Сейчас пишу и понимаю, что меня не тянет бахнуть, и сегодня просто еще один день.
Вопреки расхожему мнению, я не почувствовал сильного облегчения. Наверное потому и пишу этот коммент, чтобы другие, такие бедолаги как я, не тешили себя надеждами на быстрое избавление.
Да, выпить не тянет. Да, проссаным бомжом вонять перестал. Да, больше не блюю и не страдаю от жуткого похмелья, которое ломает пару суток вперед. А просто живу. Пресно, потому что за столько лет разучился веселиться. Все так же играю в игрушки и работаю, но теперь, что радует, гораздо эффективнее, а мой заработок напрямую соотносится с тем, как именно я выкладываюсь. Планирую начать посещать доктора, который полечит мне голову. Ведь, наверняка, столько лет ощущения того, что все нормально, крепко могли поломать мне психику? Но это я узнаю только когда доберусь до профильного врача. Страшно это все. Абсолютно точно алкоголизм - мерзкая, обманывающая болезнь, заставляющая искать оправдания, а не мотивацию.
Хрен его знает, зачем я это вывалил. Влепите минус, если потраченного времени жаль.

Ооо, подержите мое пиво мой компот. 20 лет с первого курса института регулярное (ежедневное) употребление. Реально, уснуть не мог если не принять "седативного". Сейчас мне 37 и в моей жизни больше дней с алкоголем, чем без него. Под конец, с учётом стрессов на работе я даже к этому возрасту почувствовал, что психологически не вывожу. А ещё я стал курить, хотя бросал года 3 назад. В общем, где-то я ловил себя на мысли, что нахожусь в точке заката собственного бытия.
Пробовал и норму соблюдать, и я свою меру знаю, упал, значит хватит.
В общем, если попытаться сократить, когда-то я бросал курить с помощью книги аллена Карра "Легкий способ бросить курить", есть аналогичная про алкоголь у него же. Там НЛП чистой воды, но это НЛП реально помогает перестроить сознание, а по другому отказ от этого превращается в садо-мазо.
Сейчас уже почти 2 месяца как не курю и не употребляю алкоголь. За эти 2 месяца были и эмоциональные подъемы, но бывало и пипец накрывало. Для меня очень сложная была (да и остаётся ещё) социальная история, когда у всех вызывало недоумение мое изменение. Была история и с отсутствием сна. Где-то 2-3 недели я уснуть не мог, но уже все ок! И сплю я теперь в сто раз лучше чем с синькой. И думаю с социальной историей тоже все пройдет)

А ещё помог дип сик. Я завел там дневник, и поддержка от него как не странно тоже мотивирует!)) вот и сюда я пишу в качестве рефлексии некой. Да, немного волнительно, но мы не отказались от чего-то прямо пипец необходимого. В конце концов, мы ж не убиваемся, что не можем уколоться или нюхнуть. Вот и тут потерь нет никаких, одни приобретения. Успеха всем, кто на этом пути!

Охохох подержите мое… какао. У меня был как-то период в жизни, когда я работала на такой работе, где необходимо было употреблять всё время. В какой-то момент я прям ежедневно цитировала парней из фильма «Ярость» на счет лучшей работы в мире. И я не считала себя алкашом. Потому, что в отличии от коллег, приходила на работу свежачком и бодрячком. Особенно меня радовало, когда коллеги мужского пола выглядели так, будто их катком переехали, хотя смену мы отстаивали наравне. Да, ресторанный бизнес — он такой. Нет, я конечно, осознавала, что ежедневно сливу заливать — это плохо, тем более, что прямо на моих глазах некоторые сотрудники/сотрудницы из нормальных людей с ясными глазами по прошествии 1-2 лет просто сбухивались. В ноль. Не выходили на работу без предупреждения, регулярно ловили «белок» и, вообще, начинали вести себя как чудаки на букву М. Внутренний голосок напевал мне: смотри, тебя ждет то же самое, ты превратишься в ЭТО. Первый звоночек был в неформальной обстановке, когда я к человеку, к которому испытывала определенное уважение, наговорила такого, после чего он просто отказался общаться со мной. Разумеется, всё это было в компании. И только после того, как моя подруга сказала «сорян, но ты это Сереже, действительно, такое выдала…», я поняла, что надо попридержать алкогольных коней и собственный язык. И меня хватило аж на три дня. Снова выпивка. Но теперь я была хитрее. Я начала внедрять концепцию smart-употребления. Например, пить в один вечер только «однокоренные напитки. Допустим, ты начал с вина/шампанского — продолжай только коньяком или граппой, то есть, напитками на основе винограда. Если «праздник каждый день» начался с пива — разумно будет продолжить его вискарем, но не бурбоном. Ибо Бурбон делают на основе кукурузы, а не ячменя. И разумеется, никакой адской мешанины типа Лонг-Айлендского чая, который не просто тебя с копыт валит, но еще и гарантировано дарит тебе жесточайшее похмелье. Или: на каждые 100 граммов крепкого алкоголя нужно выпить 500мл газированной минералки, всегда под рукой иметь активированный уголь, полисорб и тд. То есть, то, что успокаивает совесть алкаша в плане «у меня же нет похмелья, значит я не алканоид». Но алкоголь в таких количествах не может пройти абсолютно бесследно для организма, даже если тебе всегда казалось, что ты никогда толком-то и пьяным не был. Ошибочка. Если ты себя надрессировал не чудить по пьяни (после того случая с моим не в меру длинным языком) или не попадал в неприятности, то это совсем не значит, что ты не синяк. Я была искренне уверена, что у меня нормальные отношения с алкоголем, пока лет через 15 (!) я не почувствовала, что в плане выпивки у меня начали отказывать тормоза. Если я была страшно горда тем, что всегда знала свою меру, то пару лет назад я обнаружила, что мне хоть воронку в рот вставляй, плюс я начала совсем иначе себя вести, будучи под подшофе. Если раньше я пьяная веселая, то теперь я стала пьяной злюкой.
И тут меня накрыло. Я задала себе вопрос. А зачем это мне теперь, собственно? Я сменила сферу деятельности, от выпитого и проданного уже не зависит мой заработок, мне уже не так бодро с утра дышится воздухом, на прикроватном столике к полисорбу присоединился аспирин, но от него не особо легче. Зачем это всё мне? И аргументов «за» не обнаружилось. Значит, всё? Да. Но я не из тех, которые от алкоголя шарахаются. Да, у меня больше нет привычки плеснуть себе бокальчик красного под ужин, я не пью даже на семейных праздниках. Уже года два как. Но я спокойно могу съесть конфету «пьяная виншня» или подобное. Кстати, о птичках. Пару месяцев назад, ездила в гости к подруге за много тыщ километров, и решив вспомнить былые времена, предложила ей пропустить по стаканчику домашней вишневой наливки, которую делают в этом городе. О даааа, деткааа, ее вкус был умопомрачительным. И тут же меня посетила мысль, которая, как я поняла часто снижала качество моей жизни по разным причинам. И мысль эта была «уииииии давай отправимся на поиски приключений!» Вот оно, это паскудно чувство, которое отключает тормоза. Нет. Не в этот раз. Признаться, я думала мне придется бороться с этим искушением. Отдельно меня пугала мысль уйти в штопор после длительной завязки. Но мне повезло. Я из тех людей, которым есть ради чего оставаться трезвым. Я больше не пила. Мне стало скучно делать это и я окончательно убедилась в этом. Этот на первый взгляд веселый и яркий период жизни закончился, и ему на смену пришел другой — более умиротворенный и осознанный. С любящими меня и самыми дорогими людьми, без гонок в конкурентной зарплате и страхов отхватить штраф за невыполнение нормы с вечной алкогольной «анестезией».
Ох, и простыня вышла. А ведь я хотела поддержать человека, который тоже решил завязать. Желаю тебе удачи и терпения, друг! Просто знай, что ты поступаешь правильно. Особенно, если ты нашел отличное занятие, которое замещает плохую привычку.

Утро 1
Чай в белой чашке. Ложка звенит. Солнце на скатерти в горошек. Он входит, свежевыбритый, пахнет одеколоном.
— Доброе.
— Чай готов.
Сахарница с трещинкой. Два кусочка. Круассан нетронут.
— Дождь обещают, — она говорит, чтобы заполнить тишину.
Он кивает. Крошка на губах.
Всё как всегда. Всё будет хорошо.

Утро 2
Чай в той же чашке. Ложка звенит. Солнце на той же скатерти. Он входит, пахнет утюгом.
— Доброе.
— Чай готов.
Сахарница с трещинкой. Два кусочка. Только в её чашке — соль. В его — вчерашняя заварка.
— Дождь обещают, — её голос пуст.
Он кивает. Крошка на губах.
Она смотрит на неё и вспоминает чужую помаду в его кармане.
Всё как всегда. Всё уже кончено.

P.S. Обычное утро ломается не взрывом. Ломается тихо. Солью вместо сахара. Или крошкой с губ чужой женщины.

Кажется, я стал автором.😅

Без громких слов и фанфар.
Просто сегодня вышла моя первая книга и скоро я увижу ее в бумажном варианте и раздам друзьям с афтографами😅😁

Она про очень практичную вещь: как принимать решения и держать курс, когда вокруг много шума, “правильно/неправильно”, чужих ожиданий и вечных «ты должен». Без морализаторства — скорее как инструмент навигации для взрослой жизни.

Писал её не ради продаж и не ради «стать писателем», но от поддержки рублем все же не откажусь😅
Скорее для себя — чтобы однажды не потерять мысли и подход, к которым шёл годами.

Если вдруг кому-то откликнется — буду рад.
Если просто порадуетесь за меня и поддержите — тоже спасибо 🙂

Ссылка на книгу:
https://www.litres.ru/72903907/