Лига Тупых

Отдыхаем мы значит в отеле на море. Питание не включено, так что каждый сам либо заказывает за деньги у кухарки её блюда, либо же идëт обедать/ужинать в кафе или ресторанчиках. Завтракают все при отеле. И вот нам с супругой приглянулось одно кафе на берегу моря с обалденным шашлыком и местным пивом за недорого. Заселяются к нам новенькие с Нерезиновой - семейная пара. Идëм вместе с ними на море и разговорились о том, о сëм. Ну, а я не же добрый - делюсь опытом и давай нахваливать местный шашлык в кафе - мол мясо вкусное, недорого, хорошо готовят, специи там всякие - оябзательно сходите и не тратьте время на поиски. А вот на следующее утро, на завтраке оказалось что они семья веганов...

Думаю, что многие в детстве баловались скидывая с балконов и из окон наполненные водой пакеты.
Эти счастливые крики радующихся вместе с вами прохожих, устремлённые в космос в поисках истины глаза... Эх были времена...

С пакетами мы завязали довольно быстро — ёмкость не соответствовала размаху планов, так что с пакетов перешли на бутылки.
Запущеный с 10 этажа снаряд "жахал" аки ядерный, но случилось непредвиденное. При очередных полевых испытаниях две пенсионерки с криком – "ВОЙНА!" – прыгнули в кусты и по-партизански уползли в сторону железной дороги.
Почувствовав стыд и сожаление, мы с друзьями задумались и пришли к выводу: раз уж делаем что-то плохое – значит нужно компенсировать хорошим! И стали спонсировать малый бизнес по мере возможностей.
До сих пор мне кажется, что продавцы резиновых изделий Nº1 категории "пятирублёвки" в тот момент удивлённо смотрели как растут их акции.

В первый же день нам удалось наполнить "снаряд" литров на 6!
Это, конечно была не бутылка на 10 литров, зато взрыв был тише и нёс в себе меньше опасности для окружающих.

С каждым новым заходом мы становились все безрассуднее, и вот он - момент истины! Апогей военной инженерии! Контрацептив лежащий в ванне был колоссален...Это был "Гинденбург" среди контрацептивов, но мы тогда не знали, что такое Гинденбург, как и о том, что нашему снаряду предстоит повторить судьбу несчастного дирижабля.

Смеркалось. Птицы отпели дневные мажорные песни и город затопал миллионами уставших конечностей. На наших руках, подобный древнему султану на палантине, лежал гигантский Снаряд Апокалипсиса.
Одно неловкое движение, один неверный рассчет и посадочной полосой Гинденбуга стал пол моей прихожей... А через несколько часов придёт моя драгоценная матушка!

Мы убирались как могли: тряпки летали над головами, вёдра гремели перекрывая громкие трёхэтажные высказывания, а на глаза наворачивались слёзы.

К приходу матушки всё было убрано. Лишь тоска в моих глазах выдавала, что что-то произошло, но я был непреклонен и молчал как партизан.
А через несколько минут, меня привели в ванную комнату, указали на висящий на кране презерватив и спросили: – "ЭТО ЧТО?! ТЕБЕ ЖЕ ВСЕГО 13!"
Попытка оправдаться сделала плохую ситуацию окончательно критической: – "Это не то, что ты подумала! Это мы с мальчишками игрались!"

Долго ещё я ловил на себе подозрительные взгляды, до тех пор пока соседка не пожаловалась на нас с ребятами и наши авианалёты...