Лига Тупых

На одной  давешней тренировке случилось со мною событие из анекдота - "почему у тебя синяк под глазом? Да, от поджопника увернулся!". Ну, почти - уходя от удара дубины в корпус, я поднырнул так удачно, что на противоходе выловил данную дубину аккурат зубами. Губы лопнули, кровища во все стороны, лёгкое сотрясение лампочки и полное ощущение, что я жив - больно аж едремть как.

Виновник торжества ходит кругом с квадратными глазами, я пытаюсь смыть кровь с лица, рук и одежды у ближайшего умывальника - а натекло чёто-то так прям прилично... Остальные все, присутствовавшие при событии, скачут вокруг и создают радостную суету. Все при деле, в общем.

Тут появляется руководитель нашего клуба. Экзальтированная барышня, с амбициями, добрая, решительная, но зачастую весьма нелепая.

Подходит ко мне, рассматривает разбитую мою харю и говорит - открой, мол, рот.

Не будь я контужен, в жизни б не повёлся на этакую хрень. Но - затупил.

Открываю рот - и получаю в свою расквашенную пасть, с лопнутыми губами и кровоточащими дёснами, изрядное количество одеколона "Ландыш" из пульверизатора.

Сука.

Вот не думал, что доведётся отпробовать одеколону в жизни, да ещё при таких обстоятельствах. Глаза мои, как у краба, выпрыгнули на стебельках на полметра. Феерия ощущений.

Минут через десять, когда смог говорить, я даже не матерился. Я просто спросил эту барышню - зачем ты так поступила, гражданка руководитель?

А она на полном серьёзе! Сама веруя в это! сказала - чтобы обеззаразить, мол.

Чтобы обеззаразить!!! 

И с той поры я, наверное, ни разу больше в жизни не вёл себя настолько сдержанно, как в тот день.

Ну, хоть зубы все на месте остались, и то уже хорошо.

Не так давно я предлагал создать на Пикабу Лигу Тупых. Тогда моё предложение восприняли с энтузиазмом, но не всерьёз.

И вот проходит какое-то время, идея ушла в народ... И я рад рапортовать, господа, она наконец нашла практическую реализацию. Теперь совершенно официально, со всеми подписями и печатями тупые могут становиться ещё тупее посредством целенаправленной деградации на Пикабу. Свершилось предначертанное, то, чего мы ждали и боялись, в мир пришла новая сила, способная смести всё на своём пути! В общем, добро пожаловать в Лигу Тупых!

Ну и я в очередной раз после Нью-Йоркских погромов рад побыть вашей карманной Вангой, Пифией и т.д.

Принимайте в лигу тупых.
2010 год. Я студент первого курса. Мне 18 лет и кроме как противоположного пола меня особо ничего не интересовало.
Познакомились с одногруппниками, преподавателями и начали учиться. Тут уже зима подкралась незаметно и решили мы собраться с ребятами на съёмной квартире для того, чтобы отметить приближение Нового Года.
Все собрались, выпили, поели, попели песни под гитару. И тут я замечаю, что одна одногруппница как-то засматривается на меня.
"Понял, принял! Вижу цель - иду к ней!" - сказал мой выпивший внутренний голос и толкнул меня к ней.
Сидели с ней, общались, незабывая периодически переключать внимание на других одногруппников, дабы не выпадать из темы бесед.
После этого "слёта", я как истинный мужик взял быка за рога. Мы с ней гуляли, болтали по телефону часами напролёт.
В один из звонков у нас состоялся такой диалог:
О - "У тебя кто-нибудь дома сегодня будет?";
Я - "Нет. Родители уехали в город С.";
О - "Тогда я загляну к тебе переночевать?";
Я - "Окей. Буду ждать".
Положили трубку, я огляделся вокруг и начал наводить порядок на вверенной мне родителями территории.
Тут уже время подошло и я пошёл её встречать. Встретили, обнялись и пошли домой.
Зашли домой, она пошла в душ, а я быстренько расправил диван, включил телевизор и подобрал нужный канал.
Она вышла из душа, присела рядом и после беседы ни о чём, мы придались утехам.
После успешного дела у нас завязался диалог:
О - "Может покушаем?";
Я - "Давай. Сейчас посмотрю что в холодильнике есть".
И тут начинается самое интересное.
Я подошёл к холодильнику, открываю его и вижу что он пуст.

И ТУТ Я ВСПОМНИЛ!

Неделю назад перед отъездом, мама сказала - "EpMaKeP! Не забудь убрать суп с балкона! Замёрзнет!".
Я лечу на балкон, хватаю кастрюлю с супом, бегу обратно на кухню и открываю крышку...
А там... БОРЩ... ЛЕДЯНОЙ...
Я хватаю нож, начинаю рубить ножом этот борщ. То что откололось, сразу летело в металлическую миску, которую я предварительно разогрел на плите.
Сразу скажу, что дым стоял отборный, как и запах.
После того как я растопил этот борщ, я сразу позвал одногруппницу к столу. Она поела и тихо спросила - "Может кофе?";
Я - "Сахара нет и молока тоже";
О - "Да я и чёрный могу попить".
Навёл ей кофе и она меня ещё тише спрашивает - "А у тебя есть что-нибудь к кофе?".

И ТУТ Я ВСПОМНИЛ!

Неделю назад, перед отъездом, мама мне сказала - "Как пирог остынет, не забудь его убрать в пакет! Зачерствеет!".
Я достаю пирог из духовки, а там.... Хороший такой, кирпичный пирог. Им можно было даже гвозди в стены забивать. То что он зачерствел - это ничего не сказать.
Я хватаю тот же нож, которым рубил борщ, и начинаю при ней рубить этот пирог. Я ещё подумал, что как-то странно она по сторонам осматривается. Пока рубил этот злосчастный пирог, решил тоже осмотреться. Да нет вроде, ремонт свежий, обои не отклеились, всё на месте.
Я разрубил пирог, красиво разложил на тарелке кусочки и подал ей.
После того как она безмолвно попила кофе с пирогом, она сразу предложила пойти спать.
Мы пошли до кровати, я уложил её и тут мой юношеский мозг говорит - "Какой спать? Она же кофе попила! Да ещё и ЧЁРНЫЙ!".
Соответственно, я не мог отказать моему мозгу, тем более когда рядом лежит обнаженная девушка.

После этой ночи, она почему-то прекратила со мной общение и перешла на заочку.
Разгадку я получил спустя два года от одногруппницы, которая с ней дружила...

Оказалось, что ей пирог не понравился и она подумала, что я туда что-то добавил.