Вы знаете,кто такой Адой?И мои родители не знали,и бабушка с дедом не знали, вообще никто не знал.Меня это искренне поражало и возмущало лет до 5.Кто же этот великий и почему-то никому неизвестный Адой?Потом пришло понимание и пропала такааая интрига...
Эх, "Азбука от А до Я"...А вовсе не от Адоя.
Эта история не только про мою тупость, но и про тупость моих друзей. Дело было давно, когда мы учились в восьмом классе, а может и позже. Пошли мы с Саньком после школы в гости к нашему однокласснику Владу. В планах у нас было поиграть в его приставку.
Влад хоть и жил в городе, но учился с нами в поселковой школе. Его туда определили из-за близости проживания бабушки. А сами родители были постоянно в разъездах. Зарабатывали они очень хорошо. Проводники на поездах дальнего следования. Поэтому хорошо обставленная квартира пустовала стабильно две недели в месяц. А так как он сам по себе был парень легкомысленный и безответственный, то регулярно забирал комплект ключей у бабушки и устраивал в городской квартире увлекательные вечеринки, за что собственно и огребал от матери с отцом по приезду из рейса.
Ну, так вот! В один из дней мы зашли к нему в квартиру. Я пошел помыть руки. Захожу и не понимаю. В самой ванной лежат какие-то кусты. Причем они утрамбованные вполне там занимали три четверти.
─ Влад, а что это у тебя?
Он вышел из кухни и сказал:
─ А это старшаки мне «траву» на хранение отдали! Пока предков нет.
Надо тут уточнить, что к нему, кроме нас, туда постоянно приходили друзья с района, у которых там была своя иерархия:1─ старшие, которые постоянно «решали» какие-то вопросы, 2 ─ младшие, которые постоянно выполняли все указания старших и сильно этим гордились.
─ А ты не боишься, что мать раньше приедет? Огребешь! Они уже и так не уверены по поводу внуков, после всех твоих выходок! ─ Мне на тот момент казалось, что самое страшное, что узнают родители.
─ Не! Точно не приедут раньше!
─ А ты сам-то хоть раз пробовал?
─ Да сто раз уже! ─ Влад даже оскорбился вопросом.
Видимо, постоянные лекции в школе, разговоры с родителями не сильно отпечатались в моей голове, поэтому я предложил:
─ А давайте эту попробуем!
Санек с Владом переглянулись и ответили:
─ Так она ж сырая. Ее надо в сарае на крыше сушить.
В этот момент мою голову посетила «гениальная» мысль.
─ Ну, так положим ее в сковородку, накроем крышкой, и пусть сохнет.
─ А почему бы и нет? ─ У Влада загорелись глаза. Он пошел и быстро нарвал листьев.
Он накидал все в сковородку, зажег огонь, накрыл крышкой. Мы ждали некоторое время.
─ А как мы поймем что готово? ─ спросил я профессионала.
─ Когда хрупкими и ломкими станут! ─ Ответ шеф- повара был категоричен, и я успокоился.
Вечно голодный Санек вообще посмотрел на эти жухлые листья в сковороде и сказал:
─ Я предлагаю все это залить яйцами, пожарить и нормально пожрать!
Но Влад повторно оскорбился нецелевым использованием столь ценной субстанции.
─ Вроде готово, ─ резюмировал Пабло…вернее Влад.
Он тут же откуда-то из-за холодильника вытащил пачку «Беломора». Вытряхнул содержимое и набил его «готовым продуктом». Что-то там облизал и закрутил.
Так как наркобарон был тут хозяин, то он и первым вызвался употребить.
─ Постой, а какой эффект-то должен быть? ─ полюбопытствовали мы с Саньком.
─ Сначала расслабит и сразу на гы-гы разбирает! Ржать будешь как конь! ─ Он поджег уже несигарету и мощно затянулся. Подержал во рту дым и выпустил через нос. Его глаза закатились в райском блаженстве и секунды через три он начал по-идиотски хихикать. Еще секунд через пять он смеялся во весь голос!
Мы ошарашенные эффектом, отжали у него столь божественное создание флоры. Я затянулся. Но, видимо, по тому, что я вообще никогда не курил, я тут же зашелся в кашле. Во рту стоял отвратительный кисло-горький вкус. Меня чуть не вырвало. В это время Влад уже чуть ли не катался по полу от смеха.
Следующим попробовал Санек. Он затянулся и скривил лицо.
─ Ну че? ─ Спросил я.
─ Ничего! ─ Растерянно ответил Санек.
Мы повернулись и посмотрели на Влада, который сразу сделался серьезным и сказал:
─ Согласен. Фигня какая-то.
─ А что ж ты ржал тогда, как ненормальный?
─ Да просто!
В общем, не сложилось у нас с этим. А потом уже и как то сторонился такой тематики. И до сих пор я уверен, что там была какая-то другая трава.
Ах да! А Влад потом спился!
Мое детство было весьма насыщенным на всякого рода события приводящие к больничным дверям. Все травматологи и хирурги меня знали хорошо.
Лет в 6 меня укусила бродячая собака жившая в соседнем проулке, так сказать охраняла три калитки, ну и бегала рядом.
Собака бродячая, поэтому мне автоматом 40 уколов прописали(может и меньше не знаю, знаю что от бешенства кололи).
Собственно через неделю я попал с новым укусом от той же собаки, к тому же врачу.
Как говорится если после первого удара граблями вы ни чего поняли, то нужно прыгнуть на них посильнее.
Не совсем в детстве, лет в 15-17, перед новым годом достала игрушки, ёлку наряжать. Проверила гирлянду, половина работает, вторая её половина, после лампочки, не работает. Ну я логично подумав, что нужно отрезать нерабочую лампочку и соединить провода. Начала отрезать и тут феервк из гирлянды... я не выключила её из розетки. Повезло что ножницы были с пластмассовыми ручками.
На одной из своих предыдущих машин собрался я переобуться на лето, ну и чтобы не заморачиваться с шиномонтажами приобрел сразу комплект колес на литье, чтобы самостоятельно переобуваться в гараже. Был я тогда совсем неквалифицированным автолюбителем, но колеса менять умел и где-то слышал, что для литья нужны другие болты. Ну, надо так надо, пора переобуваться, поехал покупать болты. И как-то так вышло, что в привычных надежных местах болтов не было в наличии, пришлось купить в магазине, в котором я ни до, ни особенно после, ничего не покупал. Одним словом, мне продали, а я купил, болты М12х1.25 вместо требуемых М12х1.5. К слову, о таких нюансах я на тот момент понятия не имел и вышел на дело неподготовленным, за что и огреб.
И вот, на следующее утро запланирован выезда на юга, а сегодня я приступаю к операции смены колес. Я уже делал это пару раз раньше и рассчитывал управиться за час с перекурами. Поднял одно колесо, быстро открутил и снял зимнее колесо, поставил летнее, наживил болты. Закручиваю. Чего-то не очень идет. Немножко маслица на резьбу. Закручивается, но тяжело, прямо очень. Прямо, пока четыре болта закрутил весь устал, но выводов никаких не сделал. Очевидно был мотивирован завтрашней поездкой, некогда думать, крутить надо! Второе колесо, вкрутил четыре болта, устал уже очень сильно, даже скорее заебался. При протяжке второго колеса один из болтов провернулся, после его извлечения и осмотра появляются первые подозрения. Операция длится почти два часа, от отчаяния начинает работать мысль. Изучение упаковки от новых болтов дает ценную, но запоздавшую информацию о том, что болты М12х1,25. Сравниваю старые болты и новые, вижу что резьба разная. Понимаю, что испортил резьбу на двух ступицах с правой стороны, а завтра ехать. В итоге, отъезд пришлось перенести на день и весь следующий день я посвятил ликвидации последствий предыдущего дня. Восстановить резьбу не удалось, приобрести новую заднюю и переднюю ступицы не удалось, не было в наличии. Зато удалось найти токарей, которые нарезали мне во всех четырех ступицах новую резьбу под болт М14х1.5, благо отверстия в дисках позволяли поставить такие болты.
Таким образом, я даже не прошу включить меня в Лигу Тупых, так как считаю, что уже состою в ней с рождения.
Все вышеописанное я натупил сам, поэтому тэг [Моё].
В детстве я фанател от фильма Терминатор и хотел чтобы можно было вот так же как в фильме одним взглядом анализировать кучу информации. Ну чтоб если понадобится отобрать у кого-нибудь одежду и байк, то чтоб не ошибиться с размером.
Так вот, я свято верил что все, что для этого нужно, это красный зрачок. А чтоб зрачок был красным и светился, нужно его зарядить светом (ну как фосфор ага). Для воплощения мечты был выбрана вспышка от фотоаппарата (мыльница кодак). Я прекрасно знал что смотреть на вспышку неприятно, поэтому для начала было решено зарядить зрачок через закрытое веко.
К концу дня зрение в глазу вернулось, терминатором стать не вышло.
Принимайте и меня в Лигу Тупых, чего уж.
Сижу я как то на работе, тишина, в офисе никого нет. Листаю Телегу в телефоне. И попалось мне очень интересное видео. Порно. Ну значит сижу, смотрю. А тут клиентка звонит. Я по привычке смахнула телегу, и ответила на звонок. И долго не могла понять, почему у клиентки в телефоне кто-то характерно стонет. Клиентка, видимо, охренела не меньше моего и скинула звонок.
И только потом до меня дошло, что видео всё то время продолжало идти (фэйспалм). Потому что в телеге нужно ставить на паузу, просто так смахнуть низзя.
Не знаю, что обо мне подумали, но больше я порно на работе не смотрела.
Вчера в Глобусе закупаюсь, складываю продукты в тележку, всё как обычно. Рядом останавливается молодая женщина с коляской, там прелестная девица 2-х лет, которая живо интересуется окружающими предметами и людьми, в том числе и мной. У меня своих внуков нет, поэтому я очень падкая на чужих. Сюсюкаю что-то там, умиляюсь, мама довольно улыбается, немного поговорили типа "маленькие-то какие все хорошенькие" и всё такое. Прощаюсь, желаю всего-всего, нащупываю ручку тележки и начинаю плавно отъезжать. И понимаю, что ручка очень мягкая. Это была не тележка, а коляска и я попыталась похитить чужого ребёнка. Офигевшие глаза мамы девочки забыть не смогу никогда.
