Анекдоты

Мне очень нравится этот старый анекдот. Только он, боюсь, для нынешнего поколения будет совсем непонятен. Ну тем интереснее будет посмотреть на реакцию сообщества и много ли тут таких мамонтов))) Итак:

Услышал как-то Распутин, что некий Циолковский опыты интересные проводит. Решил сам посмотреть. Приехал в село, стучит в дом. Открывает Циолковский, видит Распутина и кратко бросает:
- Пойдем.. Они идут в сад. В саду стоит на трёх тоненьких лапах непонятная штуковина. Циолковский подходит, возится, поджигает и ВЖУХ, штуковина резко взлетает и скрывается в небе. Циолковский смотрит на Распутина:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Есть такой:

Василий Иваныч приезжает из отпуска в расположение части. Смотрит: Петька костёр развёл и хуем над костром водит туда-сюда.

-Петька! Что ты тут устроил!? Совсем стыд потерял!?

-Эх, Василий Иваныч! Ничего ты не понимаешь! По законам физики, при нагревании предметы увеличиваются и расширяются, а при охлаждении уменьшаются и сужаются!

-Понятно. А где Анка?

-Так в морозилке сидит!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

***

Рецепт :

Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут, периодически переворачивая, до образования румянца на лице.

Блюдо готово!!!

Этот анекдот рассказал друг в детстве, и почему-то он был несмешной для моего окружения, а мне прям зашёл и запомнился на всю жизнь 😅

‐‐----------------------------------------------------------

Приходит мужик к директору цирка и предлагает купить лягушку, утверждая, что она говорящая. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить и просит продемонстрировать.

Мужик щелкает лягушку по носу и говорит:

- Ну, давай, скажи что-нибудь.

Та сидит, смотрит то на директора, то на мужика и говорит:

— Ну, допустим, "ква"…

Молодожёны дома занимаются cекcом, утром сосед по площадке, дядя Саша, говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Пол ночи заснуть не могу. Делайте как-то потише!
— А как потише?
— Жене рот скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орёт:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему, дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!