Ответ Turgoff в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Умирает старый бандеровец.
- Сынку, позови парторга, в партию хочу вступить.
- Батько, ты ж коммунистов всегда ненавидел.
- Отож. Умру - одним коммунякой меньше станет.
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ IgelWeisser в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Безупречный анекдот! И он идеально раскрывает главное отличие того поколения лидеров.
Пока Рейган в Голливуде учился целоваться на камеру для вестернов, Леонид Ильич Брежнев уже ходил в штыковые атаки на Малой земле. Пока будущий президент США мерял костюмы для съёмок, наш будущий Генсек с бесстрашием и львиным сердцем десятки раз под шквальным огнём высаживался с десантом на плацдарм, где решалась судьба войны.
Его «Вашингтонщина» — это был Новороссийск 1943 года. Его «Оскар» — это медаль «За оборону Кавказа» и ордена, пропитанные настоящим порохом, а не гримом.
Поэтому сон Рейгана — это не просто юмор. Это глубокое подсознательное понимание, перед кем он на самом деле сидел за столом переговоров. Не перед актёром, а перед солдатом, который не понаслышке знал цену жизни и смерти и был готов погибнуть за свою страну.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Мой любимый анекдот про русских. Умерли англичанин, американец, индус и русский. Попали в ад. Встречает их дьявол и говорит
- Мы здесь в аду каждому даем шанс. Кто выдержит 3 удара моим адским бичом и не закричит, тот отправится в рай. Чтобы всё было честно, можете защищаться чем угодно. Начнём с англичанина, чем будешь защищаться?
- Гранитной скалой.
Ну хорошо, вытаскивает дьявол здоровенную огненную плеть. Хрясь - и скала разлетелась в пыль. Второй удар по англичанину, тот орет в голос. Ну всё, в ад. Следующий американец.
- Чем будешь защищаться?
- Обшивкой нашего космического корабля.
Первый удар - обшивка прожженна насквозь. Второй удар, амерканец истошно вопит. И этого в ад. Теперь индус.
- А я 40 лет медитирую, нирвану познал, ничем не буду защищаться.
Ну, дело твоё. Индус садится в позу лотоса. Первый удар. Индус только "Оссссс". Второй удар. Индус "Усссс". Дьявол раскручивает бич и бьет изо всех сил... Индус только "Омммм".
- Ну хорошо, молодец, у нас такого тысячу лет не было, можешь идти в рай.
Индус в ответ.
- Слушайте, я эти истории знаю, русские всегда выкручиваются. Можно я здесь ещё посижу, посмотрю что он будет делать?
- Да сиди, чего уж там. Теперь ты русский. Чем будешь защищаться?
- Ну епт, индусом, конечно.
Показать полностью
Ответ oOH3RTZOo в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ночь. Общага. Студент чертит чертеж.
Вдруг, появляется фея и предлагает исполнить три желания.
Студент просит кофе, и тутже на столе появляется кружка горячего ароматного кофе.
Вторым желанием студент просит закончить чертеж. Хоп, и готово.
Ну, а третье желание - поебаться.
Фея, легким движением руки опрокидывает кофе на чертеж и исчезает ...
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему
Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
-Ну нету у меня гармошки, нету!
Показать полностью
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Рекомендуется к прочтению
У меня была такая книга в детстве, в 90-е. Из-за неё полюбил и жанр анекдотов, и понял что историю нужно изучать не как в школе, даты зубря, а через понимание как люди жили, чем люди жили. И про что шутили.
Со случайных страниц:
Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.
Или: электрификация – это коммунизм минус советская власть.
Житель Западной Украины вступает в партию. Его спрашивают:
– Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?
– Та це таке гарне життя, коли у сим так добре буде жити… Ну, як було при Польше!
Малыш спросил у Хрущева:
– Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
– А кто тебе это сказал ?
– Папа.
– Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!
Армянское радио:
– Может ли в Китае возникнуть культ личности ?
– Нет, председатель Мао этого не допустит.
– Что такое агрессия?
– Это если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.
– Есть ли у вас родственники за границей?
– Нет.
– Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.
– Так это я за границей, а не он!
– Как жизнь?
– Бьет ключом. И все по голове!
Социологический опрос:
– Где вы родились?
– В Санкт-Петербурге.
– Где ходили в школу?
– В Петрограде.
– Где проживаете сейчас?
– В Ленинграде.
– Где хотели бы жить?
– В Санкт-Петербурге.
А по Пикабу антропологи будущего напишут Историю России в Мемах (а может, и всю мировую).
Показать полностью
1
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Кораблекрушение. Выжили русский, немец, француз.
Все что можно подъели, жрать больше нечего. Что делать?
Француз думает: "Ладно, отрежу себе ухи и сделаю жульен!" Так они
прожили еще один день.. опять есть нечего.
Немец, отрезал себе ногу, сделали немецкие колбаски. Так прошла
неделя.. опять жрать нечего.
Русский расстегивает ширинку. Немец: "сделаю колбаски", француз: "сделаю жульен"
А русский говорит:" Так ребята по йогурту на ночь и спать!"
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны.
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Это ещё почему?
- Мой муж меня имеет только в зад.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня там было узко, как 2 рубля, а сейчас как 5 рублей!
- Блять, так и что, из-за 3 рублей войну начинать?!