Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

30

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Анекдот из 90-х, когда население последний хрен без соли доедало, а на Почте посылки пропадали. Итак:

На почте на сортировке писем попалось письмо, подписанное детским почерком "Деду Морозу". Ну, сортировщицы улыбнулись, решили письмо сами прочитать, не обратно же его отправлять, а в письме написано:

- Дорогой дедушка Мороз, пишет тебе девочка Аня! Мы живём очень бедно, папе с мамой уже полгода задерживают зарплату, а у меня нет зимней одежды и мне очень холодно. Пожалуйста, подари мне на Новый Год теплую курточку, шапочку, ботиночки и перчаточки.

В общем, прочитали они письмо, поплакали, скинулись всем почтовым отделением кто сколько может со своих маленьких зарплат, купили теплую курточку, шапочку и ботиночки, а на перчаточки денег не хватило. Ну, решили отправить как есть, собрали всё в посылку и отправили по обратному адресу из письма.

Через неделю на сортировке попадается ещё одно письмо "Деду Морозу". Собралось всё отделение, чтобы его прочитать, а там написано:

- Дорогой дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за тёплую курточку, за шапочку и за ботиночки. А вот перчаточки, которые ты мне отправил, я не получила. Наверное их на почте вытащили.

Показать полностью
6369

Ответ zayce в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Просыпается Рейган среди ночи в холодном поту. Жена Нэнси спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Кошмар приснился. Идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит:"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану". А я сижу и чувствую: не готов!

2440

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1

Мой любимый анекдот)

Открыли Василий Иваныч и Петька магазин, в котором есть ВСЁ!

Петька на кассе. Заходит мужик:
- дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел

Заходит этот же мужик:
- дайте 20 шт обезьяньих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел.

В 3-ий раз:
- дайте 2 кг нихуя.
Петька в непонятках идет к Василь Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.

Заходит, значит В. И и выключает свет

дальше диалог

В. И: видишь чё нибудь?
Мужик: нихуя
В. И. вот бери 2 кг и пиздуй отсюда. . . . )))

Показать полностью
15

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

"Взъерепенился народ на царя, взяли вилы да дубины и пошли ко дворцу евонному и давай кричать

-На кол царя! На кол царя!

Выходит царь и говорит.

- А хули?

Народ задумался, действительно, а хули? И разошлись.

Время спустя опять собрался народ обозлённый и снова ко дворцу.

-На кол царя! На кол царя!

Царь снова вышел и говорит.

-- А хули?

Народ задумался, действительно, а хули? Решили расходиться и тут из толпы мужичок выскакивает и кричит царю.

- Дак ёптыть! "

Показать полностью
880

Ответ Zoolman1980 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Ну попробую и я в свой любимый анекдот, вроде такого пока тут не видел.

Идёт мужик по пустыне, пить хочет сил нет. Оглядывается,смотрит влево вправо,поднимает голову и истошно кричит:

-Господи! Помоги не умереть от жажды!

Внезапный грохот. С неба падает лопата, и громогласный голос сверху:

-КОПАЙ!

Мужик схватил лопату, пару раз копнул и забил источник с водой. Мужик напился, заулыбался,водички на дорогу набрал.После подняв голову к небу кричит:

-Спасибо! Господи!

Тот же громогласный голос:

-ЛОПАТУ ОТДАЙ!

Подбросил мужик лопату вверх, она и пропала. Идет дальше. Через некоторое время почувствовал голод. Думает: "Попробую еще раз..."

-Господи! Не дай сгинуть с голоду!

С неба падает лопата:

-КОПАЙ!

Мужик пару раз копнул, и наткнулся на ящик, открывает его а там еды и вина - ешь не хочу.
наелся мужик, вина напился, да на дорожку прихватил.

-Спасибо! Господи!

-ЛОПАТУ ОТДАЙ!

Подкинул мужик лопату,она и пропала. Идет дальше. Вечереет,мужик под хмелем после вина укладывается на песок ,смотрит в небо и думает: "Так попить попил, сытый, да и винцо ещё осталось... Хм попробую, ну а вдруг?"
Встал поднял лицо в небо и кричит:

-Господи! Бабу - бы!

Падает лопата и тот же голос:

-КОПАЙ!

Схватил мужик лопату, и давай наяривать только песок во все стороны летит! Час копает, два, три, пять!
Уже рассвет, мужик стоит в яме в два его роста, бросает лопату на песок:

-Господи! Да я уже заеб@лся!

Голос сверху:

-ЛОПАТУ ОТДАЙ!

Показать полностью
529

Ответ HlebiPlesen в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Приходит старый еврей-одессит к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть.
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется…?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!