Идет выпускной экзамен в МГИМО. Студенту говорят: "У берегов Африки затонула наша атомная подводная лодка с разрушением реактора. Напишите ноту протеста на заявления прибрежных стран". Студент садится, пишет. Проверяют: "В целом хорошо, только "черные абезьяны" пишется через "о", а "неебёт" пишется раздельно!"
Тоже добавлю один)
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
к сожалению нейросеть не смогла вставить лицо петросяна.
Продолжаем тему про IT.
Сидят два сисадмина в серверной, по клавам колотят, тихо, только серваки кулерами воют. Вдруг один, не отрываясь от клавы:
- Попингуй!
Второй, так же не отрываясь:
- От попингуя слышу!
Приезжает делегация СССР во главе с Брежневым в США. В Белом доме по этому случаю закатили шикарный банкет, накрыли стол, на котором чего только нет. Все самые крутые повара приготовили фирменные блюда. Брежнев спрашивает у Рейгана, на какие деньги удалось так шикануть. Рейган зовёт Леонида Ильича к окну и спрашивает:
- Вы видите тот мост вдалеке?
- Вижу.
- Ну вот, мы собрали налоги с наших честных граждан, инвестировали их в ряд предприятий, благодаря брокерам раскрутили их акции, собрали дивиденды и построили на них этот мост. А на остаток средств устроили этот банкет для Вас. Понятно?
- Понятно.
Далее проходит время и уже Рейган прилетает в Москву. В Кремле тоже накрыли ещё более шикарный стол, который валится от чёрной икры, осетрины, крабов и всего прочего. Рейган, в свою очередь, спрашивает откуда деньги на это мероприятие. Брежнев также отводит его к окну и спрашивает:
- Видишь мост?
- Нет...
- Ну вот!
- Вчера в Санкт-Петербурге подростки ранили таксиста своим отношением к позднему Гумилёву...
Мама готовит еду на кухне, рядом бегает маленький сын, подбегает к маме, и весело, показывая на закрытую комнату, говорит:
-Мама, мама, смотри, там кальмар!
-Да какой кальмар, сына)
Подбегает снова, говорит:
-Мам, ну посмотри, там кальмар!!
-Сына, нет там кальмара, ты чего)
Подбегает третий раз, зовет снова маму в комнату, она идёт с ним
Открывает дверь, а там бабка спит с раздвинутыми ногами
Мама говорит:
-Да ты чего, сын, это же бабушка!!)
-А на вкус, как кальмар
Мои любимые анекдоты это анекдоты про евреев. Мои дедушка и прадедушка жили в Одессе)))
1) это больше загадка, чем анекдот: чем прославился еврейский Робин Гуд? Ответ напишу в закрепленном комментарии, подумайте сами.
2) еще загадка: вы пришли в гости к еврею, он налил вам полную чашку чая до самого края. Для чего? Ответ: Смотри комментарии.
3) Анекдот: коммунальная квартира, еврей стоит на табуретке и аккуратно сдирает со стен обои. Соседка: ой, Наум Ефимовмч, вы решили сделать ремонт? - нет, я переезжаю!
4) в ателье: здравсивуйте, я бы хотел пошить у вас брюки.
- Пожалуйста, садитесь и шейте...
5) еврея спросили: как бы вы жили, если бы стали королем?
- (картавым голосом) я бы жил немножечко гучше, чем пгосто коголь!
- это как?
- я был бы себе коголь, как коголь, но еще бы немножечко шил на дому!
Помните этот анекдот?
6) Один хохол - предатель
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд и предатель
Один англичанин - лорд
Два англичанина - пари
Три англичанина - парламент
Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - революция
Один еврей - лавка
Два еврея - чемпионат мира по шахматам
Три еврея - русский камерный оркестр
Я его немного пересмотрел и добавил от себя:
Один армянин - продавец арбузов
Двое армян - Russia Today.
