Анекдоты

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин

Вдруг Буддист говорит: "Моя вера настолько сильна, что если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть"
Разбегается, прыгает и начинает медитировать: - Будда… Будда… Будда… Будда…

Когда до земли остаётся совсем немного, внезапно появляется ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ РУКА и уносит на небеса адепта.
Стоящие в ахуе христианин и мусульманин смотрят в небо, друг на друга, и Христианин понимает, что он не может посрамить свою веру

Он тоже разбегается, прыгает, складывает руки вместе и говорит: - Иисус… Иисус… Иисус… *до земли остаётся все меньше, он повышает голос и начинает кричать громче и чаще Иисус-Иисус-ИИСУС - ИСУУУУУУУУУС!!! Иии разбивается нахрен об землю.

Мусульманин, сперва мнётся, но затем решается: Аллах всё видит и не оставит меня в беде! Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-АЛЛАХ-АЛЛАХ-АЛЛАХ-АЛЛАХ!АЛЛАХ!!АЛЛАХ...БУДДА-БУДДА-БУДДА-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!

Америка решила напасть на Россию. Совещание в Пентагоне, никто не знает когда лучше... Давайте звонить тем, кто с ними уже воевал! Звонят во Францию:"Не знаем, но точно не зимой!". Звонок в Германию:"Летом тоже не надо! Мы пытались, только не летом!". Звонят в Японию:"Как можно скорее нападайте! Вот прямо сейчас!"

- Почему?

- Они Арктику осваивают, нефтяные месторождения, армию усиливают, города отстраивают... им пленные ПИПЕЦ КАК нужны!

Старый анекдот на новый лад.

"В МГИМО экзамен по международному праву. Профессор дает студентам задание:

- ООН рекомендовала России выплатить репарации Украине. Вам нужно написать ответ.

Через полчаса забирает ответы, внимательно их читает и говорит:

- Лучший ответ - у студента Петрова! Но всё равно ставлю 'четыре', так как, есть две ошибки: слово «сосите» надо писать во множественном числе, так как, Вы обращаетесь к организации, а «вонючая обезьяна» - с большой буквы, т.к., обращаетесь к Генеральному Секретарю ООН. "

Нашёл негр кувшин, потёр его, появился джин:

- Исполню три желания!

- Хочу быть белым, и ещё хочу, чтобы на моих коленях сидели женщины.

- Хорошо, - сказал джин и превратил негра в унитаз в женском туалете. Негр заплакал:

- Не хочу быть больше белым, сделай меня снова чёрным!

- Хорошо, - сказал джин и отключил в туалете воду

Умер мужик, попал в рай. Но ему там плохо, скучно - оказалось, что все его друзья в аду, и ему без них совсем никак. Пошёл он упрашивать бога, чтобы он перевёл его в ад. Бог ему отвечает:
- Я не могу просто так нарушить правила и отправить невиновного в ад. Но есть одна лазейка: я могу тебя воскресить на неделю, и если ты за это время достаточно нагрешишь, то попадёшь в ад.
Мужик согласился, бог его воскресил, и тот, чтобы уж наверняка, постарался за эту неделю нагрешить как можно больше: грабил, убивал, насиловал. Через неделю он умирает и обнаруживает, что опять попал в рай. Он опять пошёл к богу, спрашивает, как это так, бог ему отвечает:
- Понимаешь, какое дело... Помнишь, ты зашёл в церковь, схватил бабку, которая там молилась, силком увёз к себе домой и там два дня непрерывно её трахал во все дыры, во всех позах и с разными игрушками?
- Помню! И что?
- Что-что... Отмолила!