– Дети, сегодня мы пойдём на экскурсию на стройку! Обязательно наденьте каски, вот в прошлом году на экскурсии одной девочке кирпич на голову упал, но девочка была в каске, поэтому только засмеялась и убежала!
Вовочка:
– Знаю эту девочку, до сих пор бегает и смеётся
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, совсем ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа пытались объяснит тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Заебал, бля, начальника зови!!!
- Начальнек оччень заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Потерялся человек в пустыне, день идёт, второй, сил больше нет. Вдруг видит, впереди чукча на санях с оленями в упряжке, одежда меховая, шапка, всё как полагается. Мираж, думает человек, надо у него спросить что-нибудь, миражи не разговаривают. Подходит поближе и говорит:
- Знаете, я тут заблудился...
Чукча его перебивает криком:
- Это ты, млять, заблудился?!
К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
- Слушай, а спорим я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Ну, попробуй, угадай.
Мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат и говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик забирает животное и грузит и грузит его в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом!
- Черт возьми, как же ты догадался?
- Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно.
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Комбинаторское
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе.
Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!
Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок.
И тут Винни-Пух заряжает в табло Пятачку.
- Винни, Винни за что?!!
- От вас, свиней, можно всего ожидать!
Стоит гаишник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машина несётся с превышением, останавливает. Из машины выскакивает мужик и кричит:
- Жена рожает, помоги доехать!
Гаишник посмотрел в салон - натурально баба рожает!
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, мигалку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил мужика до роддома. Мужик его
расцеловать готов, спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро видит гаишник в зеркале, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помочь ничем не может. Так и ходит с коричневой полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. Гаишник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь говном, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал гаишник водки литр, насрал в стакан,
нассал и залпом выпил. На утро смотрит в зеркало - полоса исчезла!
Поехал в деревню бабку отблагодарить. Спрашивает у неё - что это было?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!
- Ну вот в тебе уровень говна и понизился!
