Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать сюда, здесь люди работают!
2035 год. Очередной пикабушник набирает очередной анекдот "131458 Ответ UserName в «Что-то анекдоты заглохли»". Ну анекдот про ядерную зиму, ядерных снеговиков и призрака деда Мороза. Теги: Константин Кинчев, Егор Летов, Мат.
Мама возвращается с работы. Дома дочка 7 лет.
Дочка, соседи на улице мне сейчас сказали что ты матом ругаешься..
- Пиздят!
Чукча стал перед зеркалом, кричит: жена смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит. Аа, да он не один, а с бабой!
В камере крики, шум, суета какая то.
Охранник открывает окошко двери камеры,
-что тут у вас происходит?
-да тут один кофе с молоком просит,
-да хуй ему в жопу!
-а мы так и делаем!
Едет как-то дедок по трассе в деревню, мимо него братки ехали и решили развести, подстроили мелкую аварию, выходят и гонят на дедка:
- Все, старый, или завтра нам на стол штуку баксов кладешь, или мы тебя в лесу прикопаем.
Ну, деду деваться некуда, сбережения все собрал, квартиру, дом в деревне и машину продал, чуть ли не в трусах остался, но деньги собрал. Приходит к браткам, деньги на стол кладет и говорит:
- Держите - не обосритесь.
Развернулся и ушел.
День проходит, два, три и братки понимают, что беда пришла: все срать хотят, но как бы на горшке не пыжились - нихера не получается. Сидят, мучаются и тут вспоминают слова деда. Кое как его нашли, приходят всей братвой, отдают ему штуку баксов и говорят:
- Дед, забирай давай свои бабки и сделай что-нибудь. Ты как сказал нам, чтобы мы не обосрались, так теперь уже две недели как никто сходить не может.
Дед повертел пачку денег, удивился, но плечами пожал и говорит:
- Ладно, хлопцы, срите уж, срите.
Братки вернулись и с радостным воем по горшкам и разбежались. Проходит еще несколько дней и понимают братки, что беда пришла. Уже все исхудали, синяки под глазами, лица бледные, а все срать никак перестать не могут, через каждые 10 минут до горшка скачут. Делать нечего, собрали еще две штуки баксов и опять к деду:
- Дед, сделай чо-нить, мы теперь без остановки срем, сдохнем скоро. Сделай так, чтобы мы нормально срали уже.
Дед пачку денег повертел в руках, пожал плечами да и говорит:
- Да ладно вам, хлопцы, срите нормально, по человечески.
- Дед, ты уверен? Теперь точно нормально все будет.
- Да нормально-нормально все будет, не ссыте.
Ехал по дороге. Захотел пописать. Зашёл в лес. Встретил медведя. Заодно и покакал.
Умер инженер и попал в ад.
Через некоторое время Бог звонит Сатане:
– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.
– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.
– Я на тебя в суд подам.
– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?
Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
Иисус Христос идёт по улице и видит, что толпа хочет побить камнями проститутку. Он преграждает им путь, простирает руки и возглашает:
- Пусть бросит в меня камень, кто сам без греха!
Из толпы тут же вылетает камень и бьёт его прямо в лоб. Иисус вытирает кровь, исцеляет рану и кротко говорит:
- Мама! Ну сколько раз я вас просил - сидите дома, не мешайте работать!..
