Анекдоты

Накуренный байкер несется по хайвею где то в Калифорнии. Видит вдалеке полицейскую машину. Думает, вот сейчас копы тормознут и спросят

- А почему у тебя глаза красные, ты накурился?

А я отвечу

- Ветром надуло!

Подъезжает к полицейской машине, коп его тормозит и спрашивает

- А почему у тебя глаза красные? Ветром надуло?

- Нет, накурился!

Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит - пещера. Заглянул в неё, и кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И ответ — тишина. Он опять:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тишина. Он в третий раз:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
- Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?

Массовая драка. Квартал на квартал, улица на улицу. В ход идут кулаки, цепи, кастеты, кирпичи. Прилетает милиция на бобиках, начинает загребать дерущихся, кто-то разбегается, кто-то сопротивляется. В конце концов на площади всё успокаивается, только посреди сидит один чувак, который то плачет, то смеётся. Менты спрашивают - Ты чего плачешь? Тот - да уши мне оторвали! - А чего тогда смеёшься? - Да чьи-то яйца в кулаке остались!

Забрали сисадмина в армию.

Идут стрельбы, админ отстрелялся. Сержант озвучивает результат:

— Ни одного попадания!

Сисадмин удивился, осмотрел автомат проверил магазин, заглянул в ствол и говорит:

— Ну не знаю. С моей стороны пули ушли. Проблемы на принимающей стороне.

Был один еврей, который изумительно делал чай. Так заваривал, как бог. Вот умирает он, а внуки просят: дедушка, расскажи рецепт твоего знаменитого чая?

Он, на последнем издыхании отвечает: евреи, заварки надо класть больше!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"