Сидят три амбала в баре, выпивают, беседуют. К одному подходит тощий поддатый старичок и говорит:
— Я твою маму ебал!
Амбал опустил голову, но промолчал.
Старичок подходит ко второму:
— Я твою маму в жопу ебал!
Второй скрипит зубами, но тоже молчит.
Старичок подходит к третьему и прямо в лицо заявляет:
— Я твою маму в рот ебал!
Третий амбал не выдержал, вскакивает и отвечает:
— Батя, если нажрался — иди домой! Тебя мама ждëт.
Умер думер попал в ад. Ну атмосфера привычная, пошел долбить чертей. С неба на него глядит Бог сотоварищи и смотрят как думер лихо ад зачищает. Ну, меж собой порешили, коль думер все 7 кругов ада зачистит, то так и быть попадет на небеса. И вот думер выходит на седьмой круг, замочил всех чертей, до Сатаны добрался, зарезал его бензопилой, везде кровь и куски плоти... и тут открываются врата, там ангелы с свирелям, птички поют... Думер ухмыляясь, передёргивает затвор дробовика: Ага, так и знал, что есть бонус-левел!
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и кричит: – Гена, Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Своих утопил, твои не топятся!
Винни Пух и Пятачок плывут на лодке. Плывут уже долго... Винни гребёт вёслами, запыхался, устал, взмок весь... А Пятачка укачало, сладко заснул на корме... Пух не выдерживает и кааак ёпнет тому веслом по морде с размаху
- Ё!!! Ох! А!!!?
- Что, свинья, не спится? Ну тогда - на, погреби...
НР у другого НР в гостях после ремонта. Заходит в ванную комнату и говорит:
-Все хорошо, но что то плитка у тебя сильно мелкая.
-Зато фирменная.
-Что за фирма?
-Не помню, то ли Intel Core, то ли AMD Ryzen.
Три педика разговаривают:
- Я хочу стать массажистом мужской баскетбольной команды! Такие большие мужчины, а я их тру, глажу - мечта!
Второй говорит:
- А я - визажистом! Разные мужчинки, а я их глажу по головам, трусь о них телом - мечта!
А я футболистом! Представьте: финал чемпионата мира, я обхожу одного, второго, третьего, остаюсь один-на-один с вратарём и бью мимо ворот! Весь стадион встаёт и скандирует: "Пидор, пидор, пидор"! А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь!!!
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Но нужно поправить пару ошибок: «на хуй» пишется раздельно, «похуй» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
