Знаете что удивило больше всего?
Количество комментариев под постом в стиле "Как ты до свадьбы этого не видела? " и "Это как надо было довести мужика"
В наше время еще так много людей не знает про абьюз, оказывается.
Сразу уточню - нет, я не оправдываю всех женщин вообще, есть и женщины-абьюзеры, есть женщины, реально унижающие своего мужчину, оскорбляющие его, как там в комментах писали (тут вопрос - это не те же ли самые абьюзеры?) Абьюзер может быть любого пола, может насиловать эмоционально, может перейти на рукоприкладство, вариант тут один - бежать. Жена тебя оскорбляет, не слышит тебя, твое мнение? Уходи. Наличие детей не важно - не надо им такую модель семьи с детства усваивать, уходи. Но мужчины почему-то считают что лучше с ноги по ебалу такой жене. И не раз. И не два. И оставаться вместе. Авось кто-то кого-то перевоспитает. А дети смотрят.
Женщинам уйти от абьюзера сложнее. Жертва мужчины-абьюзера очень редко может "с ноги".
Я редко отвечаю в таких темах, потому что страшно ввязываться в такие срачи, я сама жертва абьюзера, я очень близко к сердцу воспринимаю любые слова в свою сторону, но тут не могу пройти мимо - мимо девушки-тс, которую в комментах закидали " Это как надо было довести мужика?"
Да никак.
Слушайте исповедь. Впервые рассказываю кому-то, кроме мужа. Потому что люди вокруг обычно не понимают. Но та девушка - поймет.
Мне было 18. Ему 25. Маленький город, а я - маленький инфантил из неблагополучной семьи. Подрабатывала диджеем (скорее "включателем" музыки) в небольшом ресторане. Пыталась писать стихи и рэп-текста, записывать их в студии, и в наивных мечтах представляла себя рэп-заездой. А он был симпатичным на мой взгляд, немного ехидным, не лезущим в карман за слово парнем, который тоже писал крутые стихи, все такие, знаете - о тяжелой жизни, о тяжелой доле и обязательно о девушках-изменщицах и про то, что "где бы найти Ту самую".
А это же я, я же как раз такая - я так хочу кого-то долго и верно любить, быть преданной и вдохновляющей.
я правда такой была) очень наивной и такой, что если уж любить, то на всю катушку, до потери пульса и себя. Так не правильно, я теперь знаю.
Он не ухаживал. Он про вот это вот все, что мол, неизвестно сразу стоит ли тратить деньги на девушку, девушка должна доказать, что она стоящая девушка. Бред?) А я так хотела любви и так хотела доказать, хоть кому-то, что да, я стою заботы и любви.
через месяца три примерно он снял квартиру и мы стали жить вместе. Если напрячь память, то вспоминаются и неплохие моменты, потому что начиналось все плавно очень, неспешно - хотя впервые он мне заявил, что не любит меня уже через месяц совместной жизни, при его друге. Не любит, я просто ему симпатична, ему со мной хорошо. Я уже зависела морально, влюбилась, как дурочка, и вообще втайне думала что он весь такой суровый Герой и решил выпендриться перед другом, мол я не такой, я за юбками не бегаю.
Еще через месяц он предложил мне уйти с работы, потому что он нормально зарабатывает (не стройте себе лишние иллюзии: съем квартиры, обычная домашняя еда, минимум вещей, но я же изо всех сил старалась доказать что я "не такая", и стараюсь обойтись минимумом), в общем он может нас худо бедно содержать, поэтому " Моя девушка не должна работать по ночам в месте, полном мужиков ".
"Ну ты понимаешь, меня часто обманывали... "
"Ну ты понимаешь, я уже обжегся... "
"Моя девушка не должна делать то, носить это, иначе это не моя девушка".
Сначала очень мягко и вкрадчиво, вот это все. Первые пол-года. Я послушно сидела дома и пыталась заниматься бытом. Нет-нет, я не идеальная домохозяйка, не все у меня получалось, но для него я очень старалась. Растерялись приятели и приятельницы, хобби и увлечения, весь мир сошелся на нем и его улыбке. Его довольной улыбке. Лишь бы был мною доволен, лишь бы осознал, какое я сокровище и полюбил меня. Заслужить его любовь. И его постоянные подпитки этого ощущения у меня.
Потом однажды вечером у него на экране телефона зажглась СМС. Не помню текст дословно, но что-то, что дало мне понять, что он встречался с другой девушкой. Со своей бывшей и судя по тексту она не бывшая. Я спросила, он ушел от ответа. Я спросила настойчивей, на что получила ответ, вот это я на всю жизнь запомнила к сожалению " Ты себя в зеркало сидела? Ты молиться должна, что такой парень, как я с тобой встречается ". Мне стало нехорошо. Реально нехорошо, я слышала, как колотятся в ушах молоточки, стало так душно, и испарина по рукам , а потом в ушах резко будто вату наложили. Хз что это было, но я резко села на пол, стекла буквально. Стало легче. А он сказал " Ой, не надо давить на жалость, симулянтка хренова". И ушел.
Я легла спать на диване. Он вернулся поздно, встал в 5 утра, как обычно, на работу, разбудил меня и сказал валить к себе домой, к матери, за вещами, мол, вернусь позже.
Через неделю он умолял меня вернуться, и я поверила в его раскаяние.
Дальше обработка пошла жестче.
"Я сплю с тобой из жалости, потому что природа требует, а изменять я не могу"
"Ты стремная, ты страшная, ты никто, ты балласт по жизни вообще, ты без меня и дня не протянешь"
Пишу это и снова плачу - я, даже спустя столько лет, не отпустила эту ситуацию, плачу от несправедливости этих слов и от жалости к той 18-летней девочке, угодившей от абьюзерши-матери к абьюзеру-парню.
Но тогда (2012 год) никто не знал слово абьюзер, а при посторонних он был всегда такой приятный, воспитанный, сдержанный, с легкой улыбкой, стильно одетый, выбритый, причесанный... Записывать его слова на диктофон мне и в голову не приходило, и для всех со стороны я выглядела капризной девушкой, ведь чуть что - "Малыш, не еби мозги"
"Ты куда? Мы же хотели провести вечер вместе посмотреть фильм "
"Не еби мозги"
"С кем ты переписываешься (ночью)? "
"Не еби мозги"
Не еби мозги - это вообще за любой лишний вопрос и влезание в его личное пространство.
Но при этом от меня самой требовалось соответствовать, а он сам - нет, он мозг не ебёт, он просто выставляет требования к своей девушке, а если я так не делаю - то я не его девушка.
При этом иногда он что-то мне покупал, пару раз выводил погулять (да, как собачку, смейтесь), иногда мы действительно смотрели вместе фильм или просто разговаривали. И этот кнут и пряник становился наркотиком. От всех этих нервных качелей у меня, без шуток, началась какая-то нервная почесуха - стала сухой и раздражительной кожа, вылезли какие-то болячки на руках, ногах, лице, что добавило ему поводов выставлять меня никчемной, страшной, уродливой. "Да кому ты нужна, кроме меня", "Да на тебя ни у кого не встанет", " Да ты страшная ".
Если честно, я уже не помню, чем я провоцировала такие фразы, но если вы думаете, что я оскорбляла его или скандалы закатывала - вы ошибаетесь. Я дунуть в его сторону уже боялась. И я сама начала в это верить - в его слова.
в 2013 он начал ездить в командировки в Россию (само действие в Казахстане, но мы оба русские - если кому это важно). Те первые пару лет я помню уже как в тумане, как бесконечное осознание себя как страшной бесполезной девахи, ненужной никому и без будущего вообще. И тут он уехал в командировку на часть весны и часть лета. И спустя пару месяцев жизни без него (хоть и дома, и моя семейка это отдельный вид искусства, но это другая тема), я вдруг начала вспоминать, что когда-то была другой. Имела хобби, работу, нравилась мальчикам, писала стихи. Рисовала, пела, чем-то увлекалась.
Он приехал в августе. В тот вечер мы находились в квартире, которую он снял для себя на месяц, пока он в городе. Я поделилась мыслями , что хотела бы снова работать диджеем, на что получила отповедь, что это его позорит, что мне на блядки захотелось, что "ааа я так и знал, что ты такая же, как все ". Начал снова топить эпитетами, и я из последних моральных сил попыталась уйти. Сказала, что хочу уйти. Сама, впервые, за эти годы. Он разъярился и потребовал отдать все вещи, которые он купил. Мне повезло, что в тот день в той квартире валялось платье, которое я купила себе сама, когда еще работала, старенькое, но вполне живое платье. Я его как ночнушку туда притащила. Он забрал телефон, одежду, обувь, тетрадку и фломастеры, которые в тот день мне купил. (Люблю канцелярию, он меня ею изредка баловал, да) Он же хороший парень.)
Я готова была уйти босиком, без всего, в одном платье. Двинулась на выход. Он опередил и запер дверь, чтобы меня не выпустить. И вот тут я впервые подняла на него руку. О ужас) шлепнула его по спине ладошкой, когда он гордо удалился в кухню. Реально просто шлепнула - вы бы видели мой рост и вес) Если поверите на слово - 155см и 42кг.
он развернулся, схватил меня и швырнул. Через весь коридор в комнату , на пол.
в тот вечер я стала согласной на все, лишь бы не убили.
в тот вечер я забеременела.
через неделю он уехал в командировку.
Через два месяца он, написывая мне из командировки, уговоривал простить его.
на меня давили все: его тети, моя мать и сестра - что он хороший работящий парень, а я никому не нужна с ребенком. Хотя стоит отдать маме должное - она предложила мне аборт и она же сказала мне, что если оставлю ребенка - будет помогать, даже если отец ребенка не будет этого делать.
нет, не подумайте - оставить ребенка было мое решение. Глупое наивное, но мое) и я не жалела ни минуты. И сейчас не жалею) Вон она, с утра пораньше в футбольной форме видосики про футбол смотрит. Ей 8 с половиной, она мечтает стать футболисткой. Она мое лучшее решение тех времен.
Я ему поверила. Он приехал к рождению ребенка и все началось по новой. Я все делаю не то и не так. "Раньше женщины в поле рожали и работать шли, а ты... "
Он уехал, когда дочери было 2 недели. Мне еще нельзя было заниматься сексом, дочь каждые 2 часа требовала кормления и я почти не спала. На последок он закатил мне скандал что я не догадалась сделать ему минет, ведь он молодой здоровый мужик и приезжал не с ребенком возиться.
Дочь на себя записать он отказался, по документам у нее отец записан со слов матери. Не жалею)
Мы снова месяц не общались, потом он написывал, как любит нас и не хочет терять. А я - да, тогда я думала, что ради дочери должна потерпеть, ведь пособие на нее маленькое, ведь я хочу для нее лучшей жизни и вещей. Должна терпеть ради нее.
Приехал, когда дочери было три месяца. Он уснул, а я залезла в его нетбук. Я была очень неуверенная в себе и от неуверенности в себе конечно я везде подозревала измену, ведь я такая никчемная, зачем ему я, когда столько красивых девушек вокруг.
Да, он изменял мне все эти три месяца. Я сама списалась с той девушкой и она подтвердила.
Картина номер 2, которую я запомню навсегда:
Я стою у кроватки детской и держу дочку на руках. Не кричу, сил нет, если честно, просто говорю ему "Ты мне изменял".
На что он спокойно отвечает: " Ну и что? Ты мне по факту никто. Что хочу, то и делаю".
Мне помогла дочь, она заплакала. Она заплакала и все стало неважно. Я вдруг поняла, что не хочу, чтобы она росла вот так. Видела такую мать. Видела, что отец вот так обращается с матерью. Видела, как мама постоянно плачет, как мама неуверенна в себе. Чтобы ее растил он.
в тот момент мы жили в квартире моей матери и я сказала, чтобы он собирал вещи и уходил.
Он сказал что ему некуда идти и он не пойдет никуда, пока не найдет место.
неделю мы жили как соседи, почти не общались. Затем он уехал. Сказал что я от него ни копейки не увижу на "этот свой проект". Я ответила " Отлично, а ты не увидишь дочь". Я благодарна ему за этот повод.
Я везде его заблокировала.
Изредка, раз в год-два он пытается прорваться из блока и появиться в моей жизни (остались общие знакомые в родном городе, кто-то дает мои контакты), но сразу улетает в бан снова.
Когда дочери было три с половиной я забрала ее и с ней вдвоем наобум уехала в Россию. Сначала с жильем помогал товарищ (познакомились в онлайн игре лет за 5 до этого, просто общались), нашла работу, друзей. Нет, я не стала считать всех мужиков козлами и не собиралась воспитывать дочь с такой моделью поведения. Ради дочери я поняла что должна научиться любить себя, быть счастливой и сильной - чтобы она этому училась у меня. Увезла ее из того городка, потому что он - болото, и я не хотела, чтобы она там утонула, как и я. Считаю ее своим спасением. Без нее у меня бы не было стимула. Было тяжело - без работы, без нормального образования, но мы справились. Я немного изменила внешность, вылечила болячки, нашла работу и хобби по душе, покатилась с дочкой по Подмосковью (да, это тоже интересно))). Полюбила себя и решила, что мужчины мне и не нужны) Нет, не что все мужики козлы, а что замуж и вот это всё - не обязательно. Секс можно найти и так, а дома - привыкать к какому-то человеку, делить с ним территорию, зачем оно? Есть я, работа, дочь, хобби, друзья - отлично.
И лишь после этого встретился мужчина, полюбивший такую несносную, переклинившую на независимости, меня. Я ооочень боялась от кого-то зависить теперь.
Сейчас я три года замужем, есть вторая дочь. С мужем обо всем "договаривались на берегу", счастливы, живем душа в душу. Мужчин я все еще люблю больше, чем женщин, с ними интереснее общаться и дружить, и не все мужики козлы. Козлы вообще есть и среди мужчин и среди женщин. Как и абьюзеры.
но не подвергайте пожалуйста сомнению их существование - они именно такие - они нравятся. Они раскрываются долго, постепенно, когда ты уже увяз. И выбраться из этого кошмара самостоятельно очень сложно.
Мне не надо обогревателей - я вижу счастливую дочь и помню, что поступила правильно.
Вот вам я и дочь - в этом году исполнили мечту и побывали в Питере, наш папа благородно посидел дома с нашей капризной двухлеткой.
п.с. Дочь знает о существовании биологического отца, но тут я поступила, как мужчины выразятся, "как сука" - я сказала дочери, что да, вот был такой, который "дал маме семечко" с тобой, но он был плохой, обижал маму, и мама ушла. Когда мы еще жили в родном городе, и ей было 2.5 и он пытался снова появиться в нашей жизни - что-то там возмущался о наличии сахара и соли в ее пище, шоколада, в общем его перемкнуло на ЗОЖ, на каком-то КОБ (или как-то так, точно не помню), и на чем-то про славную нацию славян, славянские корни и роль женщины в семье. В общем нет, не хочу, чтобы этот человек имел отношение к воспитанию моей дочери.
На адекватные вопросы могу ответить.
