Истории об отношениях

Пффф. Тёща.

У моего супруга мама такая. В первый год брака я с ней еще общалась (потом общение сошло на категорическое нет)

Так вот, она стала мне объяснять, что я должна мужа, то бишь её сына "воспитывать".

Нет, дело не в хозяйстве. Здесь наоборот. По её мнению, мужчина даже чай себе наливать сам не должен. Когда она увидела, что он сам разгружает стиралку, у неё чуть инфаркт не случился.

Но у супруга была неправильная работа.

Он удаленно работает. Его рабочая поза "Лежачий Будда". Да, он буквально лежит на диване на боку. Ноутбук стоит на невысоком столике перед ним. Так и работает. Более того, я вмешалась в его рабочий процесс, который у него растягивался из за прокрастинации (и лишал его выходных).

Получилось, что в неделе у него появились два - три выходных дня. Которые он, правда, тоже зачастую проводит в ноутбуке (хиккует у меня супруг))))

И по мнению мамы, это позор. Так жить нельзя. Бери пример с отца!!!

Свёкра мне жаль. Искренне. По человечески.

Ему 62 года и он работает прорабом. В будние дни. А в выходные дни он работает водителем. И еще немного "Мужем на час".

Мужик буквально не бывает дома.

Стыдно сказать, но мы его в качестве "мужа на час" заказываем себе в загородный дом. Да, звоним и "оставляем заявку".

Буквально платим отцу мужа, чтобы он провел выходные у нас.

Чтобы он мог отдохнуть и жене предоставить доказательство, что работал. В виде оплаты этой самой работы.

Затюканный... нет заёбаный человек.

Помню, как пригласила его в первый раз к нам. Говорю "Вот диван. Вот телевизор. Кухня-холодильник в вашем распоряжении".

И пошла шуршать по своим делам в сад. А он за мной ходит. "Может надо подстучать что? Может надо перетащить что? Может я это... вон недостроено у вас!!!"

Взяла за плечи. Затолкала обратно в дом. Посадила на диван.

А у него в глазах паника, как у ребенка, который думает, что его сейчас будут бить.

Звонок задребезжал (соседка пришла), так этот дядька усатый подскочил и в ванной спрятался.

Мало ли это его жена!
С тех пор уже шесть лет прошло. Дед у нас освоился. Приезжает. С внуками играет. Иногда просто спит на диване в обнимку с моими собаками.

Так было отрадно смотреть на его преображение. Дядька то весёлый, оказывается.

(пост анонимный, потому что мне не хочется пихать бытовуху посреди тематических постов. подписчики не оценят))

Короче, спойлер: я ее вернул.
Вчера она ушла, а сегодня я ее уговорил вернуться.
Как уже расписано в прошлом посте, я и сам признал, что я душнила и токсик, но, спасибо всем за советы, я решил меняться, постараюсь.
Все потому, что с утра пошел на работу, а сердце сжало клешнями, с работы приехал- уже боль отдает в левую руку и в шею, чувствую, инфаркт может быть. Что делать? Помирать или пытаться выжить?
Уговорил ее встретиться, она ночевала у подруги, но утром поселилась в гостиннице, потому что у подруги не вариант даже пару дней перекантоваться.
В гостинницу приехал, на колени не вставал, но пообещал жизнь без вопросов, без претензий, без требований.
Может звучит как понты, но я себя считаю человеком слова. И опровержений этому не наблюдалось, даже с ее стороны.
В общем, посидели, посмотрели друг другу в глаза, и она стала собираться. Сказала, что ей меня жалко, даже больше, чем себя. Поэтому и согласилась.
Ну да и дадно.
Кстати, насчет финансов, в комментариях писали, что она, даже чувствуя финансовый пипец, решила порвать- не совсем так: во время ухода я дал ей неплохую сумму денег на первое время и пообещал, при любой необходимости, помочь материально. То есть риска у нее особого не было.
Ну а я, как бы проверил свою значимость для нее, теперь думаю, даже с деньгами, она так легко не свалит. Ну пожалела и то хорошо.
Теперь, говорю ей: если салфетки лежат не так, как мне нравится (то есть не одна пачка лежит, а две)- я и слова не скажу, хоть 10 пачек горой пусть лежат.
Насчет еды: можешь готовить, можешь не готовить, я этого не касаюсь.
И всё остальное тоже.
Я прихожу с работы- не обращай внимания, ни ужина, ни обеда, ничего другого не нужно.
Да, не успел написать в предыдущем посте, точкой разрыва стало то, что она не приготовила обед к моему приходу, а когда приготовила- не посолила. Я не скандалил, просто сказал, спросил, чего так. Но это было лишнее. Теперь всё, никакого обеда мне не нужно, и соль любой дурак может добавить молча.
Хотите верьте, хотите нет.
Я может и сомневаюсь, но я думаю, что я педант. И намерен неукоснительно следовать новым правилам.

Друзья, у меня весьма почтенный возраст, 32 года. В играх меня зовут тётей и на "вы". Детей нет, и не замужем. Хочу рассказать, как так получилось и "когда замуж-то? А дети когда?"

Немного о моём воспитании. Моя мать выскочила замуж в 18 лет, родила меня в 20. Когда выходила замуж - плакала целыми днями, очень не хотела. Папу моего не любила, но он со слов мамы и бабушки целыми днями сидел у двери и упрашивал. Бабушка сказала маме: "А если больше не предложат? Вдруг больше и не выйдешь замуж? Ну ты сама решай, но за последствия отвечаешь сама!" Мама была очень скромной, застенчивой и робкой девушкой, и решила сдаться, бабушке-то видней. Как она сказала: "А вдруг правда больше не позовёт никто?" - конечно же, в 18 лет же надеяться больше не на что. Только уходить в лес умирать, наверное.

Разумеется, опыта отношений ноль, опыта совместной жизни ноль, никаких собственных шишек и интернета, чтобы учиться на чужих. А до интернета сор из избы старались не выносить, кроме совсем громких случаев. Так и получилось, что батя нашёл продавщицу в магазине, который охранял, и имел её на пивных ящиках. Откуда знаю? Стены тонкие, а вопиющие случаи обсуждают. Свекровь маме таблеточки принесла, мол, для иммунитета попей, полезно. Бабушка выхватила и понесла к врачу, та говорит - от сифилиса. Мать в слёзы и на развод подала.

Бабушка не то чтобы осуждала, но "ради семьи можно было бы потерпеть", так как сама терпела.

Тут история говорит о том, что её первый и последний муж (мой дед) был её первой любовью и единственным партнёром, дружили с детства, с одного двора, и тот изменял, когда бабушка была беременна уже второй раз, моей мамой. Очень гордилась она тем, что переступила через свою гордость, простила и вернула мужа в семью. А дед до гроба вспоминал большие сиськи той любовницы, а бабушка ни на секунду не прекращала ревновать, даже когда в почтенном 70+ летнем возрасте выбирались вместе на курорт, где были другие бабки.

Тётя моя (сестра моей мамы) вышла замуж тоже рано, лет в 20 и по залёту. До сих пор свежи воспоминания их пьяных драк, таскания за волосы и его перепиленные вены и перебинтованные руки, её зарёванные глаза. Вот такие у меня перед глазами примеры семейных отношений.

А теперь о взрослых отношениях. Мама в 40+ вышла замуж второй раз и успешно, у обоих мозги вместо фарша в голове. Тётя вышла замуж второй раз и родила ещё 4-х детей и её муж действительно очень рад отцовству, и любит свою семью. И тётя стала умнее, перестала "выпускать когти" при любом удобном случае. Бабушка вдова, но она по-прежнему любит дедушку, как и все мы, тут ничего не скажешь, поколение было другое.

Ну а мне всегда было очень страшно, что придётся терпеть измены ради семьи, или побои ради ребёнка, или заразиться какой-то хворью из за того, что я что-то не так сделала и ему стало со мной скучно, или придётся всю жизнь играть чуждую мне роль и кем-то притворяться только для того, чтобы получить заветную галочку в паспорте. Я эгоистка. У меня два кота. Я пока что не хочу детей, потому что не вижу ни одной веской причины их рожать. Те, кто скажет "а вдруг потом не будет?" я могу ответить так: я могу не хотеть чего угодно, например, ну, кота, фотоаппарат, заниматься балетом, да что угодно, это меня может не интересовать. Согласитесь, "вдруг потом не будет/не получится" - странный аргумент, если ты чего-то уже не хочешь. Иногда появляются мысли в эту сторону, но это из разряда "было бы прикольно завести енота".

Я пережила несколько в разной степени травмирующих отношений, в том числе с совместным проживанием, не замарав паспорт и без распила имущества и смены фамилий во всех документах. Сейчас уже задумываюсь, так как есть предложение и позитивный многолетний опыт совместного быта. Так ли это страшно, когда тебе 32 и ты свободна?

Вот и все, настала моя очередь выговориться.
Ушла женщина, с которой жили 9 лет.
Мы "взрослые", у каждого от предыдущих браков есть по ребенку, которые уже тоже взрослые (извиняюсь за тавтологию).
Не расписывался с ней (после двух официальных браков, уже не видел в этом смысла, в закорючке в ЗАГСе.
Пиздострадать, в буквальном смысле не буду, и вот почему: секс был нормальный лет 5, потом переезд, стрессы, больше переживала она (не хотела этого переезда), временные трудности и как-то охладели.
И она как-то к развратным видам секса перестала быть склонна, и я стал замечать, что мне в ее внешности не устраивает.
Я, поначалу, после потери секса, расстроился и думал что-то менять: разойтись, искать ебливую, задорную.
Она тогда от меня зависела, как мне кажется, и я думал, что если скажу ей о расходе- это будет тяжелым ударом для нее. И психологическая привязанность, как мне кажется, еще была.
Но, в общем, перешли оба на режим самоудовлетворения, с эпизодическим сексом.
Причина разрыва, думаю, во мне.
Да, были ссоры, точнее я истерил и орал по каким-то бытовым, вполне мелким причинам.
Правда, я считал, что ору не серьезно, потом говорил всегда: "я просто хочу, чтоб был порядок, чтоб было как лучше". Она обижалась, я извинялся, мирились.
Но у нее, наверное, накапливалось что-то. Вызревало решение.
Уже давно, в принципе, и не ору, но часто что-то говорю, как претензию или замечание. Она называет это придирками и токсичными отношениями (выучила где-то, эту фразу). Может и права. Даже понимаю иногда, но сдержаться не могу.
Я и на работе вспыльчивый и придирчивый, но когда все работает как часы- я спокоен, как мне кажется.
Больше всего, меня на работе и в жизни задевает, зажигает- хамство.
Причем, хамство - это не открытая грубость, с которой я не сталкиваюсь, а хамство- это когда кто--то говорит или делает что-то, что можно расценить как унижение меня.
Например: говорю сотруднику, или жене: вот этого ты никогда не делай, договорились? Я прошу, и обосновываю, почему. И они соглашаются! Казалось бы, все.
А сотрудник, например, на следующий день, или сразу после разговора, делает это. Вот тут меня клинит, я превращаюсь в монстра, могу даже сам потерять работу, но оставить этого не могу.
(Ну просто пример, это просто пример, на самом деле, ситуаций много. Например: говорю сотруднику, чтобы не отлучался с рабочего места без моего ведома. Потому что я от него завишу, и это корпоративные правила, в конце-концов.
Идешь в туалет, в другой отдел, решил выскочить в магазин или за кофе- скажи! Сам я всегда говорю, куда отлучился и на сколько.
А он уходит, исчезает. Так исчезай нахуй навсегда.)
В общем, вернемся к моей, уже бывшей, семье.
Материально, уже давно, обеспечены.
Я нормально зарабатываю и доход растет есть прогресс.
У жены с работой не складывается.
Нет, устраиваться она научилась, но- если работает на кого-то, то это 12 часов в день, 6 дней в неделю, за какие-то копейки.
Пробовала свой бизнес- ноль дохода.
Сейчас пробует партнерский бизнес, график свободный, удобно, но дохода опять ноль.
Я не переживаю за деньги, меня волновала только ее самореализация.
-----
В общем, сейчас времени нет, буду печатать по частям. Да и простыня чтоб не длинная была.
Продолжение последует, если не будут многие против
Я, конечно, еще не все написал, но скажу чего хочется: советов от психологов, да и вообще, не знаю, чего делать. И, надеюсь, эти посты мне как-то помогут.

Здравствуйте, предупреждаю сразу длинопост.

Сейчас мне 34 года, второй брак, двое детей,ипотека,кредиты и тд.

Первый брак распался по моей инициативе (муж был слишком амёбным, семью тянули практически мои мама с отчимом, всё где нужно разговаривать и решать бумажные проблемы делала я, муж был стеснительный, не способный, мягкий и пр) снять кв, сделать ремонт, устроить ребёнка в сад, врачи и все бытовые нужды были на мне, в интимном плане тоже было всё очень плохо, инициатива исходила от меня он всегда искал причины, то спать, то болит, то нет настроения. Мне надоело быть мужиком в юбке и я приняла решение забирать ребёнка, оставлять его в кв и уходить начинать всё с нуля.С первым мужем мы прожили 7 лет, за это время были попытки поговорить, всё наладить, угрозы уходом и тд всё это было. Вместе мы были с 18 лет в 24года мы развелись, сейчас общаемся очень хорошо, живём в разных регионах, с дочерью ей сейчас 11 он поддерживает отношения.

Второй брак у меня сейчас, ребёнку 3 года. Со вторым супругом мы вместе 7 лет, прошли очегь многое. Он младше меня на 7 лет, и в самый трудный для меня момент (мама попала в аварию и лежала в коме) он был рядом сначала, как друг, каждый день был на связи, когда мамы не стало и я её хлронила он сидел с моим ребёнком. Меня расположило такое отношение и я решила попробовать создать с ним семью, а самое главное (моя самая огромная ошибка) я надеялась его исправить, в благодарность что ли, или синдром спасателя. Он клятвенно обещал что всё будет и ради меня он горы свернёт. Спойлер - свернул мне психику.

Я изначально знала о его зависимости, но решила что вместе мы справимся и зависимости то какие то не серьёзные (трава, фен, алкоголь). Поначалу это было легко и не заметно, при ребенке он ничего не принимал, в рабочие дни тоже, потом он стал скрываться и в таком состоянии уже приходить домой. Мы начали употреблять вместе. Я работала графиком 2/2 и вот в те дни когда ребёнок был у тёти мы и опускались. Когда это стало заходить слишком далеко (полезли волосы, ногти, стали нарастать долги и займы) я решила прекращать, для меня не составляет труда бросить фен, траву, сигареты, алкоголь, не чувствую зависимости или синдрома отмены,ему же было очень тяжело, он не хотел заканчивать, стал врать, прятаться, воровать (заложил моё кольцо) беседы ни к чему не приводили, тогда я призналась во всем его родителям (да они знали о его и его брата  зависимости и до меня лечили от спайсов), был тяжёлый разговор с криками слюнями, швырянием мебели угрозами и тд. По итогу я сняла комнату и с ребёнком ушла. Он на фоне алкоголя лёг в дурку лечить свою белку. После он долго добивался меня снова, клялся бросить всё, дать ему время, я пыталась строить свою новую жизнь. Он стал опускаться всё ниже, начал употреблять соли, стал как скелет. Да опять жалость и синдромом спасателя вогнали меня туда где я сейчас. Он бросил алкоголь, он бросил соли и фен, уверял меня что бросил траву. Устроился на завод, мы стали опять жить вместе, всё наладилось. Дело шло к свадьбе, он не пил даже на свадьбе, я расслабилась со словами ну наконец то! В принципе жили терпимо (на фоне того как жили до, практически был рай) на его постоянные психи и неврозы я не сильно обращала внимания, ну пройдёт, ну подлечится. Так же была слепа в бытовом плане, он не способен делать мужскую работу по дому, он не принимает сам решения, живёт с фразой не знаю, ну тебе виднее, блин придумай сама,до сих пор. Очень просил сына, долго не решалась, в итоге сын есть. Мы взяли ипотеку (помог очень сильно мой отец, он живёт тоже в другом регионе и очень часто выручает финансово) в бытовом плане очень сильно помогает его мама и отчим (забирают детей, продуктами помогают, решить какой то вопрос чаще бытовой). Пока я находилась в декрете он работал на заводе (в один "прекрасный" день он задержался на работе с ночи, и когда я вызвонила его, узнала что он пытался пронести часть напайки сдать в металл и его приняли на проходной) у нас ипотека и кредиты, его уволили одним днём, а тащил он для того чтоб купить травы без удара по семейному бюджету - заботливый. Почти 4 месяца он был без работы, я в декрете, крутились как могли залезли в долги и кредиты. Он стал ещё более психованный и нервный, стал искать поводы выпить и стал находить их ссорясь со мной.

На сегодняшний день проблема с травой и гашишем, он всё это время и не заканчивал курить, опять незаметно для себя я тоже с ним курю. Опять понимаю что надо заканчивать. И понимаю что так дальше жить нельзя, я стала такая же нервная, как оголеный провод, меня заводит буквально всё, даже звук телевизора может стать той искрой и я вспыхиваю. Я срываюсь на детей, плачу без причины, меня кидает в разные стороны. С каждым днем я ставлюсь всё более разбитой, я просыпаюсь уже уставшая, без сил и настроения. Мне кажется что всё опять на мне, быт, болезни, дети, работа. Я не знаю что мне дальше делать, но мне кажется что рядом с ним у меня жизнь проходит мимо, я нигде не бываю, я ничего не вижу, погулять с детьми  надо уговаривать, ему ничего не нужно, он хочет курить и играть в Соньку. Помощи от него мало, только через уговоры или ругань, постоянно психи и нервы, он сидит на транках, я каждый день жду что сейчас бомбанет и всё. Я просто не хочу просыпаться в этот мир, я делаю это ради детей.

Сейчас наша семья это постоянное соперничество, мы постоянно считаем кто сколько сделал, кто помыл посуду, а кто унитаз, чья очередь вставать к ребёнку и кормить кашей, чья очередь мыть его и везти в сад (он отвозит на машине, я пешком, поэтому я чаще прошу его, но в ответ выслушивать много и опять ссора) я не хочу такой семьи, я хочу пожить для себя и детей, подлечиться свои нервы. Побывать там куда он не хочет ходить. Я сейчас мучаюсь мыслями что я опять разваливаю семью, с чего вообще начинать если мы оба в долгах и кредитах. Если разводиться как это всё делится? Я готова сама платить ипотеку у меня хватит зп, при условии что все остальные платежи мы поделим честно пополам, но как это оформить на бумаге?Я созаемщик. А что если он не захочет съезжать (к своим родителям) , мне уйти некуда, с двумя уже детьми я не смогу снимать комнату и не хочу, у меня есть кв и какой никакой быт. Очень прошу совета, пинка, тапок.