И так я в больнице, меня лечат ,что я чувствую? - да полный пофигизм, вот правда приходят Врачи ,Интерны толпой, потому как случай уникальный...и все тебя осматривают(полностью,я была как пособие по анатомии,благо после гормонов опухоль спала и выяснилось ,что я дистрофан с нулевым размером груди,хотя был чёткий второй)а мне всё равно,нет я замечала сочувствующие взгляды,но не придавала им значения,я была РАДА,что меня лечат и безоговорочно верила Врачам. Повторюсь интернета и инфы не было, была апатия и пофигизм, очень хотелось самой дойти до туалета и душа,и всё...Плюс родственники со всех сторон вдруг про меня вспомнили,и кинулись меня проведывать и поддерживать (забегая на перёд скажу,на этом всё и закончилось, больше,в следующии госпитализации, меня никто не проведавал в больнице) в общем мозг был засрат( а он и так не стремился работать).
Выписали меня через пару месяцев с рекомендациями пить,колоть,под солнцем не шататься ...ну в принципе и всё...Не повезло мне с первым лечащим Врачом,(следующий Врач мой самый любимый,уже многие годы,я за неё любого порву),инфы она не дала,да ко мне приходили другие Врачи и от них я получала инфу,но согласитесь это не то.
Итак,что глушануло конкретно меня в 17 лет - 1. Ты теперь инвалид на всю свою недолгую жизнь ( да в меня никто не верил), 2.Дети - забудь,у тебя их не будет ( хотелось бы хеппи-энд про розовых бутузов, но к сожалению не будет,и тут тоже много причин,не только болезнь).3. Твоя жизнь не будет прежней,звучит банально,но это факт. И моё дикое желание всем доказать ,что я буду ЖИТЬ,отсюда и неудачные попытки родить,и попытки жить как все, и желание доказать,что я обычный человек как все...
Нет не как все, ритм другой,к сожалению я это поздно поняла, себя надо любить и жалеть,а другие...у них своя судьба. Ну вот опять хотела про чувства,а в итоге факты,чёртово логическое мышление)))
Так вот про чувства, дико не хочется верить,что ты не такая, хочется любви(особенно в 17), хочется семью и детей,и ЖИТЬ как все!!! Но всё разбивается о диагноз, ограничения и ещё раз ограничения...я не виню тех людей,которые ушли из моей жизни,это сложно быть рядом с человеком, который чем либо болен (я никого не грузила,но момент,что люди гуляют днём,а я ночью, разъединяет) и опять то уколы,то режим... сейчас есть возможность общаться когда удобно, раньше не было...но тем не менее я не сидела одна, характер не дал,я очень общительный человек, просто практически никто не знает о моём диагнозе. Я не знаю что больше мною двигает желание не видеть жалости или не желание объяснять...
Жизнь с СКВ как объяснить... - всё заточено не под нас, приём во всех организациях днём ( напомню солнце провоцирующий фактор круглогодично), все развлекухи и гуляния днём, мы опять летим ... Ощущения когда ты с виду здоровая стоишь в одной очереди с бабулями 70 лет, и тебя берут без очереди (дело было в стационаре, без очереди потому ,что гормоны по расписанию) а вслед летят проклятия...это неописуемо.
Про советы родных (кто в курсе) как надо пить травки это вообще жесть. Никогда не забуду,как Бабуля по родному папеньке,советовала попить травку,цельный мешок у не неё был :-"Вот у нас у соседки,дочка болела этим же,правда она умерла уже год как, но ты попей,а вдруг?!" До сих пор жалею,что не спросила,что вдруг?! Вдруг коней двину?!))) К сожалению уже не спросишь,похоронила по весне...Хотя ,что я с неё хочу она в больницу в первый раз припёрла с Мамулей обсудить,в каком свадебном платье меня хоронить,я же не замужем... И вот с таким отношением я столкнулась не раз по жизни, может по- этому и молчу, не хочу повторения?!
Не скажу, что эмоционально моя жизнь сильно тогда изменилась,мне не говорили,что это навсегда,я думала,временные трудности, радовалась каждой маленькой победе...встала,умылась,поела САМА ... осознание прийдёт позже...а пока я самая молодая пациентка ревматологического отделения, и от соседей по палате слышу,чего она тут делает,Врачи же не докладуют,а им очень надо))) Соседки меняются,я уже хожу( с трудом но хожу) и начинается -:" Унученька ,сходи в столовую, займи место в процедуре( с учётом того, что мне всё делали в палате) а чего ты тут делаешь,такая молодая?! Мы то понятно жизнь прожили,все больные ,а ты ?!" Пришлось им сказать ,что у меня СПИД , потому и тут ( ну да юмор у меня всегда был специфическим, но я не только быстро бегаю, ещё и спортом занималась)))) С утра под кабинетом заведующего был митинг на тему "Им ( то бишь мне) не место среди нас" ,что он им говорил не знаю, но я от него люлей выхватила за свои шуточки, зато от меня отстали)))
После выписки стал вопрос как дальше жить, благо была возможность работать не каждый день, меня это устроило, и тут же момент с препаратами,их дают по рецепту, для которого нужна инвалидность !!! Как в 17 принять это... Убедили Врачи и Мамуля,что это временно, потом снимут,поверила оформила, до сих пор единицы знают,что у меня группа, почему? Вот честно не знаю, стрёмно что ли...
Но жизнь продолжалась...думаю, надо делать ещё один пост,ну очень много букв.
Вмем кто осилил спасибо. Здоровья и долгих лет жизни)))
