Лига гендерных вежливых срачей

Однажды он общался по ноутбуку с коллегой по какому-то их рабочему вопросу и я случайно попал в поле их зрения. Это было дома у родителей, где мы с ним гостили (праздновали ДР отца). Брат тогда специально удалился в другую комнату, а я вошёл.

Далее он говорит коллеге про меня: "Не обращай внимания: это мой личный говночист". Потом он этому коллеге пояснил, мол, работаю я сантехником. И это правда - в офисах, как он я действительно не обитаю.

После чего они с коллегой начали надо мной натурально ржать. Мол, по их мнению я и неудачник, и позор для семьи. Я на пять лет старше своего брата, но ничтожнее его раз так в двадцать (это брат сказал). Потом коллега подключился: спросил правда ли все "говночисты" поедают фекалии своих клиентов.

От шока я даже слов нужных подобрать не смог. Это говорили не какие-то мелкие школяры, а взрослые и деловые - мать их - люди.

Я тогда просто послал и брата, и его придурка-коллегу и ушёл. Родителям так ничего не сказал. Обидно было - просто песец. Брат потом позвонил и сказал, что я своей "детской обидкой" испортил праздник отца. Сказал, что я, мол, инфантил, который должен смириться с тем, что я неудачник и мир не вертится лишь ради меня, а не обижаться на правду. Этим он выбесил меня так сильно, что я полностью прекратил с ним общение: удалил из контактов, добавил всюду, где можно в ЧС. Родителям сообщил, что если на этот НГ брат будет у них гостить, то я не приду.

И мне вот непонятно: ты столько лет нылся нам, что не можешь подняться выше и не обращал внимания на то, что я - "презренный говночист" - а как поднялся, то сразу и заметил это, сразу зазнался. У тебя самого в мозгах после этого ничего не щёлкает? Ничего не кажется странным, а? Не стыдно тебе, что ты брата родного без какой-либо причины так оскорбил? Да ещё и перед незнакомым человеком.

Когда девочка маленькая, она получает поддержку, это формирует внутри неё женскую и мужскую часть поведения. Благодаря воспитанию мамы и папы она наблюдает за родителями и учится у мамы и у папы моделям их поведения, создаёт паттерны в своей голове. Также она наблюдает и запоминает те отношения, которые развиваются между мамой и папой между собой.

Если девочка воспитывается только мамой, их общая семейная система будет искать недостающее звено. Например, если мать воспитывает ребёнка одна, она бессознательно может перекладывать роль мужчины на своего ребёнка. Даже на дочь. Потому что система не может гармонично существовать, если нет опоры, в том числе и для самого родителя. При полноценной системе родительские роли распределяются на нескольких членов семьи. Это создаёт ту самую базу и опору, в которой нуждается ребёнок.

Если мать не в состоянии в какой-то момент дать заботу, принятие, внимание и т. д. своему ребёнку, это может сделать отец. И наоборот. Это выгодно для всех сторон. Но что гораздо важнее, в этот момент ребёнок взращивает внутри себя опору собственных отношений, под воздействием примера отношений родителей и родителей с ребёнком. У него есть понимание, что помощь можно найти даже тогда, когда одного из родителей нет рядом.

Если мать воспитывает одна, при возникновении подобной ситуации у ребёнка формируется недостаточность. То есть ребёнок воспринимает мир сильно односторонне, считает, что проблема в нём, поскольку родитель не даёт сейчас то, в чём он так нуждается.

Весь смысл этого действия в том, что родитель как раз неосознанно передаёт ответственность (роль — мужчина) ребёнку.

Соответственно, у девочки не сформируется образ и каркас мужской роли как её собственной, осознанной модели мужчины. Поскольку в данных условиях в ней не развивается критическое отношение к миру, рационализм, стратегическое мышление, возможность и умение видеть себя со стороны и многие другие моменты, которые она могла усвоить, имея рядом фигуру отца.

Помимо этого, именно отец закладывает в психику девочки качества, которые определяют её женскую часть, например, понимание красоты, привлекательности, самооценку и осознание, так и многих других параметров. Девочка, лишённая этого, будет сомневаться в своей женственности, в её целостности. От этого, по цепочке, у неё начнутся проблемы с самооценкой, в личной жизни, в создании семьи, отношении к ребёнку, отношению к мужу и т. д. То есть вся система даёт сбой.

Отец — это фигура, через которую девочка определяет своё представление о сексуальности, ранимости, женственности, осознаёт собственную отличность от мужчины.

Здесь, конечно, надо добавить, что фактически наличие отца ничего такого не даст, поскольку, чтобы система работала, он тоже должен участвовать в её воспитании. Те отцы, которые отстранены, не создают нужные условия для формирования отношений. У девочки создаётся образ чего-то исчезающего и непостоянного. А как следствие и ненадёжного. Это также наносит отпечаток на её представление о мужской значимости.

Когда внутри не заполнена огромная, но важная часть, которая росла без отца, эту дыру она пытается заполнить хоть чем-то, начиная от случайных отношений и заканчивая крайностями, например навязчивым желанием и действиями по работе над своей популярностью у мужчин, красоте, уходом в работу и т. д.

Отношения будет построить крайне сложно, поскольку девочка не умеет, не знает и не понимает, как общаться и взаимодействовать с мужчинами.

Конечно, у неё появится молодой человек, парень или ухажёр, но для неё это незнакомо, непонятно, небезопасно. Она не понимает, что с этим делать дальше? Что можно получить от этого взаимодействия, что она может дать в ответ. От этого её отношения будут рушиться, но при этом потребность в отношениях у неё останется и будет только обостряться. Просто нет внутри модели взаимодействия мамы и папы. Не было примера, не сформирована мужская часть.

Необходимо отдельно рассмотреть, какая модель поведения была передана ребёнку. Если на ребёнка была возложена роль отца, это может привести к чрезмерной мужественности и стремлению добиваться всего в карьере, заполняя свою жизнь работой. Если же на ребёнка была возложена роль матери, а мать взяла на себя роль отца, это может привести к чрезмерной неуверенности в себе, страху перед действиями и робости.

Кроме того, в общении с мужчинами и в решении проблем ребёнок может закрываться и уходить в себя. Это связано с тем, что ребёнок усвоил модель поведения, которая была принята в семье, где роль отца выполняла мать.

Если же в семейной системе отец был негативной фигурой, то поведение ребёнка будет основано на отторжении всего мужского пола. Мужчины будут восприниматься как опасные, негативные и плохие. В результате, в зрелом возрастеу неё могут возникнуть проблемы в отношениях с мужчинами.

Со временем ребёнок осознаёт свою проблему, но не знает, как её решить. Проблемы остаются, и единственным решением может стать работа с психологом-психотерапевтом. При этом важно, чтобы психолог был женщиной, поскольку мужская фигура будет отвергаться на подсознательном уровне.

Работа с психологом может занять много времени и стоить дорого, но при наличии квалифицированного специалиста возможно частичное восстановление мужской модели в её сознании. Однако полностью восстановить её не удастся никогда.

Тема обширна, и в рамках одного поста её невозможно полностью раскрыть. Однако можно сделать вывод, что ребёнку будет хуже в долгосрочной перспективе.

Что касается темы измены, то она также является обширной. Мужчины и женщины по-разному смотрят на этот вопрос. То, что для одного человека является трагедией, для другого может быть не столь значимым.

Важно понимать, что люди склонны сосредотачиваться на собственных проблемах, не учитывая причины поступков партнёра. Секс сам по себе не является критическим фактором, а скорее сильным раздражителем, который запускает реакцию.

Важно понять, что побудило партнёра к измене. Чего ему не хватает в отношениях.

Возможно, вместо разрыва отношений более логичным решением будет сближение.

Однако если партнёр является патологическим изменщиком, то разрыв может быть единственным решением.

Важно убрать эмоции и занять позицию взрослого. Необходимо выразить эмоции, но сделать это так, чтобы ребёнок не видел и не слышал. После этого необходимо подумать о ситуации и задать вопрос: «Почему?».

P.s.: В процессе редактирования и исправления ошибок, я использовал ИИ.

Для хейтеров: Да, я диванный психолог. Вы правы.