Лига гендерных вежливых срачей

В этой теме речь пойдет о той дистанции, которую могут/должны занимать люди, когда «строят отношения». Моя позиция несколько отличается от «обычного» мнения на этот счет, и я готов выслушать критику и высказаться о позиции моих собеседников.

Суть моего мнения заключается в том, что люди должны «оставлять место» каждому партнеру для проявления своей индивидуальности, своей самости, для нахождения «в своем мире». Если не сделать этого намеренно и целенаправленно, то это произойдет по сценарию «так получилось» и будет сопровождаться конфликтами, ссорами и непониманием.


Аксиома№1. Люди устают друг от друга. Как бы сильно они друг друга не любили, у всех возникает чувство «насыщения» друг другом (просто некоторые боятся в этом признаться). Например: Какой напиток вы больше всего любите? Допустим брусничный морс. Но Вы его любите ровно до тех пор, пока утром пьете чай, на работе кофе, а вечером пиво. А если бы Вы всегда пили только брусничный морс, то быстро бы от него устали. Это не вопрос сексуальной полигамности, скорее полигамности психологической. Люди хотят общаться с новыми людьми, сочувствовать чужим судьбами, оценивать себя на «общечеловеческой» шкале ценностей, выговариваться с другими людьми…


Аксиома №2. Мы любим в человеке то, что было в нем до нашего знакомства, а потом мы полюбили это. А если это «растворяется», то мы по этому сильно скучаем (в худшем случае уже не любим). Например, Вы познакомились в «видным» парнем, он спортсмен, играет на гитаре, водит друзей в походы, лидер неформального объединения, учавствует в политической жизни страны. И вот Вы начинаете жить вместе… Он любит Вас безумно и ради того чтобы проводить с Вами больше времени, он бросает спорт, расстается со всеми «девочками» из своего окружения, вешает гитару на гвоздь, теряет свой социум и соответственно ему больше негде быть лидером… Он становится «подкаблучником»… и вроде все хорошо, но когда Вы видите другого «видного» и «лидера», у Вас сердце кровью обливается… ведь раньше и мой был таким же… куда все ушло…


Вывод: Для того чтобы ценить то, что имеешь, для того чтобы сохранять свою индивидуальность и не душить индивидуальность своего партнера, нужно «сохранять дистанцию» в отношениях. То есть давать определенную «степень свободы» друг другу (не путать с загулами, бл@дством и наплевательским отношением).


Техническое воплощение «степени свободы» может быть разным.

1) Одно время у меня были календарные «выходные» Вт и Пт. Это значит, что мы жили вместе, но во вторник и пятницу мы «разъезжались» по разным квартирам, как правило, мы ездили к мамам: они были очень рады, что дети их не забывают и приезжают погостить «по расписанию», они не выносят мозг посреди недели со словами «ну как у тебя дела», так как ждут приезда.
2) Потом «тихой гаванью» стали рабочие коллективы. Там свой микроклимат, и вполне корректно, когда там не представляют своих супругов.
3) Далее каждый из партнеров стал иметь свое «хобби», то есть увлечение… и это нормально… Один занимается волейболом, другой декупажем, один тюнингует автомобиль, другой квартиру, один выставляет собаку, другой свои рисунки, и на этом фоне у каждого своя «тусовка»… в интернете, в реале, выставки, встречи. Ничего «позорного» нет в том, что в эту тусовку не входит твой партнер – пусть каждый проявляет свою индивидуальность.
4) Последним проявлением «свободы» являются раздельные отпуска. Если отношения достаточно откровенные, то мы можем сказать друг другу: «знаешь, я устал/устала, давай отдохнем». Это немного шокирует со стороны… но каждый начинает скучать без своего партнера, вечером пишет милые смс-ки, и очень рад встрече после расставания…


Конечно, в «сохранении дистанции» нужно знать меру. И помимо раздельных тусовок должны быть, конечно, общие друзья, общие интересы, я бы оценил оптимальную развесовку 90/10, где большую часть времени отдано общим интересам.


Поговорим?

Ваш Гудвин.

Женщина весьма эмоционально проговорила свою позицию на тему "никто никому ничего не должен". - Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Hикто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение, - начала эмоционально реагировать клиентка. - Лживое по своей сути, т.к. человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь — этим ты взял на себя обязательства. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, - продолжает женщина, - и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен! Мы должны своим детям, родителям, потому что никто никого ни о чем не просил, но живём и наслаждаемся жизнью. Mы должны друзьям, потому что мы их когда-то выбрали. Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо. Cамо слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, а вошел в доверие - вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь. Если Вы — мой друг, я отвечаю за то, чтобы как-то помочь, когда Вам больно. Если Ваша женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что Вы сделали ей больно? Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили". А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психолог, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного ТV и Интернет. Koгда никто никому ничего не должен, жить проще! Ведь Долг и Ответственность требуют душевной работы, а многие просто не хотят! - на этом завершила свой крик души...

У жизни есть 2 слоя - то, что радует инстинктивно, и то, что надо делать, чтобы долгосрочно жить в комфорте. То, что дает быстрый гормональный отклик и позволяет кайфовать, и то, что позволяет долгосрочно жить, не переживая за фундамент жизни. И дальше каждый для себя, если осмыслил жизнь, делает выбор - жить как слепой лось в горящем лесу, которого ведет судьба, или понимать что происходит и скучать от размеренной стабильности.

С гормонами жить, конечно, веселее. Жизнь кажется наполненной смыслом, хотя она всего лишь наполнена дофамином. И кажется, что очередной мегапроект, женщина или большой дом превратят твою жизнь в цветущий рай и дадут ответы на все вопросы, а через полгода, когда схлынут гормоны, обнаруживаешь вокруг себя очередную группу голопопых мужиков-стартаперов, фантазирующих о будущем, выносящую мозг глупыми проблемами 22-летнюю студентку и большой недострой с окнами в пол в очередном поселке с "вилль" или "град" в названии, до которого ехать час. А с возрастом накопленный опыт разнообразных дофаминовых движух даже не получается описать так, чтобы не было стыдно - сплошная суета и риски гормонального торчка, воспоминания алкаша о бессмысленных попойках со случайными людьми.

В противовес - разумная жизнь приводит к скучной рутине, потому что если везде стелишь соломку, получаешь комнату в психушке, обитую матрасами, где ты посередине весь такой просветленный и "нетакой" едешь кукухой со скуки.

У каждого явления, полезного долгосрочно, есть быстрый кайфовый противовес. И дальше каждый выбирает где он хочет тихо и спокойно, а где - фонтан удовольствия и гормональный отходняк:
Семья - случайные интрижки
Дети - домашние животные
Работа - воровство
Бизнес - стартапы
Инвестиции - казино
Спорт - экстрим
Жилье - дворцы
Еда - деликатесы
Одежда - бренды
Безопасность - показуха
Здоровье - сексуальная привлекательность
Опыт - эмоции
Спокойствие - религия
Достаточность - соперничество
Реальность - наркомания
Эффективность - власть
Познание - мнение
Забота - секс
Лидерство - тирания
Пофигизм - благотворительность
Близость - клановость

В жизни есть тяжелый путь и неправильный путь, но иногда можно и свернуть с правильной дороги на бездорожье покайфовать от веток и белок летящих в лицо.

//Как два не общительных человека могут развить диалог на СЗ?//
1) В целом автор права, на СЗ собираются "сливки", или результат фильтрования... Конечно не все такие, но количество "косноязычных" людей на порядок больше чем в "жизни".
2) Нужно учитывать то, что люди плохо общаются не потому, что не могут физиологически... а потому что они пришли туда с разными целями... 90% мужчин пришли за одноразовым сексом, но пишут "серьезные отношения" (врут). 70% женщин пришли за стабильным сексом без обязательств со своей стороны но с ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ мужчин... и они тоже называют это "серьезными отношениями" (тоже врут)... В результате это разговор немого с глухим: кто кого переобманет.
3) У меня не одна сотня свиданий за плечами... и я для себя сделал вывод, что ВООБЩЕ не нужно переписываться. На 80% образ который будет представлен в переписке не совпадет с тем, который будет на личной встрече. Причем с вероятностью 95% образ на личной встрече лучше... женщины при встрече перестают быть "самками богомола", они видят перед собой физическую силу и у них напрочь отбивается желание "залупаться"... Может они и продолжают думать дерзко, но ведут себя спокойно.
4) А после встречи можно и переписываться и думать о сексе... это всего лишь два пути в познании друг друга... И как нельзя начинать знакомство с секса, так же "странно" начинать знакомство с "враковской" переписки.
5) Но!!! Если женщина для безопасности и чтобы не тратить свое время требует переписки, то это "хорошая" женщина... (ее папа ею гордится). Тогда я конечно переписку поддержу, но вести ее не буду... Чтобы я вел переписку - это еще "заслужить" надо...