Нет ничего более лицемерного, когда люди обоих полов пытаются рассказать и доказать окружающим, что их не интересует молодое красивое тело противоположного пола.
Это, в принципе, не нормально - хотеть что-то старое: старое тело, старую машину, старую одежду.
Все мужчины хотят молодых дам. Все дамы хотят молодых мужчин.
Прекрасная история.
мне кажется что "папское" воспитание должно отличаться от "мамского" воспитания.
И именно эта диалектика позволяет ребенку научится "думать своей головой", и формулировать СВОЕ видение. Именно это ему и предстоит в жизни. В жизни же не будет "единственно правильных" оценок? нет.
Если ребенка воспитывает только один родитель (без бабушек, дедушек, других методов в садике школе), то родитель может доносить до ребенка только свою ТОЧКУ зрения.
А по одной точке невозможно построить шкалу.
А ребенку для поиска себя нужна ШКАЛА ценностей, которая строиться как минимум по двум точкам (зрения). И уже относительно двух точек ребенок может "найти себя"... между ними, левее от них или правее от них... Но шкала будет "калибрована"... иметь какие то измерения.
---
В данном примере мама типа "плохая", папа типа "хороший". Но это не важно. Может быть и наоборот. Важно что ребенок видит, что потерю кошелька можно воспринимать двояко и оба восприятия "правильные". Если ребенка всегда оправдывать за потерю кошелька - это приведет к безолаберности и распущенности. Если ребенка всегда ругать за потерю кошелька, то это приведет к "затравленности" ребенка. Одному человеку очень сложно выступать из двух ролей: и оправдывать и ругать одновременно. Для этого ему нужно наслаждаться болеть шизофренией.
В данном случае оба родители УМНИЧКИ (с точки зрения воспитания ребенка). Главное чтобы после этого мать не "оторвала мужу голову" за то что он ее ругань типа "дискредитирует в глазах ребенка".
Вчерашний день стал для моей дочери Вари (12 лет, 6 класс) небольшим, но важным жизненным уроком. Мы собрались покататься на коньках, я завел машину, жду... а Вари все нет. Спустя время она вышла расстроенная, еле сдерживая слезы. Оказалось, она потеряла кошелек с карманными деньгами и банковской картой. Вспомнив, что последний раз пользовалась им в общественном транспорте, она поняла: кошелек, скорее всего, остался там.
Я открыл приложение банка и увидел списания в магазине. "Это ты?" — спросил я. "Нет..." — ответила она, и слезы покатились по ее щекам. Для нее это была не просто карта, а накопленные деньги, которые она хотела потратить на любимый бургер и картошку.
Я начал успокаивать: "Варь, это всего лишь кусок пластика. Сейчас заблокируем, выпустим новую. А фастфуд я тебе куплю, не переживай. Пусть это будет уроком: следи за своими вещами, настрой уведомления в приложении и поставь пин-код на карту. Хорошо?" Она молчала, глаза все еще блестели от слез. "Мама будет ругать..." — прошептала она.
Мы покатались на коньках, перекусили, настроение немного улучшилось. Но дома ее ждал еще один "урок". Мама, узнав о случившемся, начала отчитывать дочь, причем довольно громко. Я, слыша, как Варю воспитывают стыдом и страхом, решил вмешаться. Достал запасную карту с небольшими средствами, протянул ей: "Держи, тут должно хватить на проезд и перекус. Ничего страшного". Эти слова, скорее, были для мамы, чем для дочери.
Эта история — не просто о потерянном кошельке. Она о том, как мы, родители, реагируем на ошибки наших детей.
Мама, конечно, хотела как лучше. Ее реакция — это попытка научить дочь ответственности, но через страх и давление. Она, возможно, боялась, что дочь не поймет серьезности ситуации, если не "припугнуть". Но такой подход часто оставляет в душе ребенка чувство вины и стыда, а не понимание.
Я старался успокоить, поддержать, показать, что ошибки — это нормально, главное — извлечь из них урок. Я дал ей понять, что она может на меня рассчитывать, даже когда ошибается.
Дети учатся не через страх и наказание, а через поддержку и понимание. Да, важно объяснить, что нужно быть внимательнее, но еще важнее — дать почувствовать, что их любят и принимают даже в моменты неудач. Ошибки — это часть жизни, и наша задача как родителей — помочь детям пройти через них, а не усугубить чувство вины.
Так что, дорогие родители, давайте помнить: наши слова и действия формируют у детей отношение к миру. Давайте учить их не страхом, а любовью и поддержкой.
Эта история стала и для меня поводом задуматься. Моя дочь показала мне, как ценны могут быть маленькие радости и как важно то, что для нас, взрослых, кажется незначительным.
Для нее эти небольшие деньги были не просто купюрами или цифрами на карте. Это были ее мечты, ее усилия, ее планы — на тот самый бургер и картошку, которые она так хотела купить. Для меня это, возможно, просто мелкие расходы, а для нее — целый мир, наполненный ожиданиями и радостью.
То, что для нас может быть пустяком, для детей — огромная ценность. И это заставило меня задуматься: а сколько таких "маленьких радостей" я сам не замечаю в повседневной жизни? Сколько раз я проходил мимо чего-то важного, потому что это казалось мне слишком простым или обыденным?
Это такой буллщит, что мне от одного только прочтения стало страшно за наше будущее.
Ну серьёзно, вам мало что-ли всех этих бесконечных таджикоузбеков, которые плодятся, как не в себя и гребут маткапиталы, льготы и поддержки семьям с детьми?
Не увидел в тексте одной простой мысли - если раньше было всё так хорошо, то почему же всё почти мгновенно рухнуло от такого лёгкого толчка как интернет? Если реальное действительно имело бы бОльшую ценность - такого бы не произошло. Почему же очень значительная часть людей избавилась от реального общения при первой же возможности?
Может быть всё-таки не было раньше хорошо?
И шаблон ваш старый не работал. Точнее у 20% и правда работал, а для 80% семья была карго-культом. Т.е. полное соблюдение всех внешних атрибутов, но при этом абсолютно не функциональных. Отсюда были и поиски на стороне при совместной жизнь "ради детей" и прочая херня.
Интернет - не причина изменений. Благодаря ему просто стало видно что вас окружает. И вам что-то не понравилось, то что вы увидели.
И при этом вы сетуете, что для молодежи, знакомой с вашим "шаблоном" как изнутри семьи в которой росли, так и со стороны - наблюдая за окружающими, всё это нафиг стало не нужно. Как неожиданно (нет)!
А ещё ни вы и никто другой не объяснит мне (и другим думающим людям) почему по "шаблону" большинство семей должны жить от зарплаты до зарплаты. Хотя перед глазами примеры пенсионерок из Самары с 350 лямками на счёте. И например футболистов Зенита, у которых очевидно шершавость задницы правильной зернистости, идеально подходящей для полировки скамейки. За это им и платят миллионы рублей в месяц. Это вам не обычная работа в офисе, тут талант нужен, понимать надо.
Два "товара на рынке труда" не могут строить союз, основанный не на материальной заинтересованности. Только прямая или косвенная выгода.
Ну, или сдуру.
Проблему с жильем регулярно поднимают. Но касается она преимущественно Москвы и городов-миллионников. Возможно, стоит взглянуть на ситуацию по другому?
Квартира сейчас - это инвестиционный проект для сохранения капитала. Читал аналитику льготной ипотеки, так там куча народа взяла по несколько десятков льготных ипотек. Они нуждающиеся? Сомневаюсь.
Вообще, в экономике есть простой механизм регулирования - налоги. Если за вторую и последующую квартиру в собственности кратно поднимать налог, вплоть до 100% от рыночной стоимости квартиры, то очень быстро от таких квартир избавятся, в том числе если доработать механизм передачи в муниципальную собственность.
Такой налог можно вводить точечно в определенных агломерациях. То есть, в Нижнем Тагиле или Суксуне, хоть 10-ю квартирами владей. А в Москве изволь: одна хата - один владелец. Для радетелей демографии - записать ее можно и на ребенка сразу. Добавить льготный год для тех кто получает ее по наследству.
Таким образом, мы поборем спекулятивный капитал в недвижимости. Другое дело, что тем самым резко снизится рентабельность строительной отрасли, но так как там итак намечается пузырь и угроза банкротства, то сильно хуже уже не будет.
С текущим строительным лобби в Думе, мы, правда, разработки такого механизма точно не увидим.
Ж: Удивительно наблюдать как меняется поведение мужчины с появлением в его жизни новой женщины. Если в прошлых отношениях он был жадиной, лентяем и вёл себя по-хамски, то сейчас готов сходить за продуктами, потратиться на вещи для любимой и вообще душка. Чья это заслуга: новой пассии или собственная работа над ошибками? Что мешало быть щедрым и добрым с бывшей? Остаётся загадкой. То есть получается одну он любит и готов на всё, а другая нелюбимая и пальцем не ударит?
Но надолго ли? Эффект новизны пройдёт и он снова станет тем кем был раньше... Страшно.
Мне кажется, что это доказывает, что мужчину в "старых" отношениях ДОВЕЛИ до того, что он стал жадиной, лентяем и хамом (в ответ на действия женщины). А в новых отношениях он возвращается к своим "заводским настройкам".
А дальше уже зависит от женщины... Поддерживать ли его "заводские настройки" или пытаться манипуляциями, истериками, потреблением выжать из него больше чем он может... он снова устанет, плюнет на все и станет жадиной, лентяем и хамом... Но это не точно.
