Лига гендерных вежливых срачей

Вот наконец то вы встретили девушку или мужчину и у вас там заискрило и все закружилось, секс супер, разговоры до утра, расставаться не охота, от сюда закономерный вывод нужно жить вместе.  И тут же появляется первая проблема в быту вы уже другие люди с разными привычками и это может и будет вызывать раздражение. Но если вы друг друга не напрягаете, то раздражение не сильное и вы притираетесь, если нет, то ругаетесь и разбегаетесь. Кстати многие мудрые люди советуют не торопится объединять быт если у вас срок отношений меньше полугода. Когда гормоны схлынут, то окажется что тут что-то не то, так что лучше не торопится. Но кто, когда к этому прислушивался?

В отношениях довольно сильное влияние оказывает совпадение желания давать и получать. У каждого человека есть то чем он готов с удовольствием поделится, и есть то что бы он очень хотел получать. И если два таких одиночества встретятся, то у них все очень неплохо все сложится, по крайней мере на первое время. Тут то и будут такие отношения где все понятно без слов, да и чего им разговаривать, оба практически на автомате делают то, что им нравиться и с удовольствием получают, что им дают. Но встретить такого человека это как выиграть джек-пот в лотерее.

Нужно понимать, что со временем люди меняются, под воздействием различных факторов, сменилась работа, поменялось окружение, организм стал по-другому работать, психика в конце концов изменяется. И вы уже сейчас другой, не такой как лет 10 назад, как и ваш партнер. Важно принимать эти изменения, но при условии «вы не напрягаете друг друга». Через силу принимать изменения в человеке, которые негативно влияют на вас все-таки не стоит. Хочу напомнить три правила необходимости развода, это когда партнер угрожает вашему здоровью, вашим финансам, вашей личности. Во всех остальных случаях можно проработать и сохранить отношения.

К 27-ми забеременелось, мы с мужем обсудили, что менять нашу жизнь не планируем, в пик токсикоза полетели в отпуск, потом делали ремонты и готовили квартиру, я работала до 8 месяца, просто не хотелось залечь дома и ничего не делать, до последнего дня беременности я наводила суету и делала кучу дел. Больше огня боялась и боюсь потерять свою функциональность, так что я продолжала жить свою обычную жизнь, только слегка медленнее. Параллельно планировала поездку на концерт весной.

К новому году произошел анпакинг, через полгода мне 28, а молочной девочке к этому времени будет полгода. Мы с мужем планируем отпуск, смотрю где взять коляску в аренду, куда удобно ходить с грудничком и не планирую сидеть дома от слова совсем.

Если относиться к этому с мыслями о том, что в n лет ты непременно будешь старухой, что у тебя не будет сил, времени или еще каких-либо ресурсов, то так и случится, а если не относиться к этому как к ноше, то и ребенок не будет в тягость. Мы с мужем ждали, что будет капец как сложно, морально оптимизировали все внутренние ресурсы и приготовились не спать примерно ближайшие лет 5, но недавно обсудили, что в наших ожиданиях было ощущение, что будет сильно сложнее.

Ну и на последок — моя мама родила младшего в 41, папа был на 5 лет старше и к 50 уже начал говорить, что ему пора в гроб. Для него было тяжело осваивать новшества жизни, а мама всегда оставалась на одной волне с нами, шарила за мемы и носила ботинки на тракторной подошве. В 62 ее забрала онкология, но от этого никто не застрахован и в 30, так что на примере родителей, предпочитаю жить эту жизнь, а не думать о том, что будет потом.

Не всегда и не у всех. Более того, даже проявившись, этот навык не становится основой поведения. Не все мужчины с опытом общения с женщинами превращаются в донжуанов, как и не каждая мать, руководящая детьми, становится командиром в браке. Это или стереотип, или манипуляция.

При этом мужчина не имеет возможности выбрать женщину у которой после рождения детей не будет такого навыка. Он может выбрать только ту у которой ДО рождения детей нет такого навыка, но это ничего не гарантирует

И снова про гарантии... В этом мире вообще никто ничему не гарантирует. Даже если у вас на бумажке написано гарантия, попробуйте ее еще получить. А тут намного более сложные вещи. Почему вы не упоминаете, что никто женщине не гарантирует, что ее избранник в будущем не будет лудоманом, наркоманом или куххоным войном? Он также может поменяться (а может и уже такой, просто не палится), как и она.

В моем понимании, мы вполне можем отказываться от таких навыков. Я уж молчу о том, что нравиться женщинам и ебать женщин это вообще не одно и тоже.

Разные есть люди, наши герои из тех, кто берет то, что есть, и пытается получить из этого максимум. Вот и здесь. Сходили к различным консультантам, которые помогли им понять, чего хотел бы партнер, нашли общие увлечения. И ввели правило: быть интересными друг для друга.

И у них получилось. Счастливая семья. Скажете, что слишком просто? А вы попробуйте. Представьте, разочаровались в партнере, имеете кучу к нему претензий, всем жалуетесь каков он, этот партнер. А теперь просто выбросьте все это из головы и задумайтесь, что хочет от вас этот партнёр. И дайте ему это. Спорим слабо.

Сейчас многие скажут, что давали, не помогло. Да не помогло. Значит, мало давали или давали, но не то.

Я заметил, что за большинством разводов стоит эмоция. Разочарование, обида, вина. И подписывая заявление о расторжении брака, люди надеются, что это поможет. Нет, не поможет. Семья прекратится, но эмоция останется. А два раза подряд развестись нельзя.

Я за то, что не стоит разводиться под влиянием эмоций.

Еще хуже разводиться под влиянием надежды, что все наладится. Не, факт. Все наладится, если мы поменяемся. А если останемся такими же, как и были, то и результаты будем получать такие же.

Но да, есть причины и разводиться. Например, насилие. Физическое, психологическое. Стоп. Мы тут все психологи. И если что-то не по-нашему, то сразу видим причину. Слово еще такое модное есть: «Abuse» В переводе - злоупотребление. Вот только действительно ли злоупотребление партнера - это насилие? Иногда это просто наше ощущение в ответ на неудачную попытку построить коммуникацию.

Еще причина разводиться - это действия партнера причиняющие вам вред. Имущественный. Когда один партнер за счет другого партнёра создает себе личные ресурсы. Естественно, не ставя второго в известность.

Если в основе брака стоят самостоятельные материальные интересы двух супругов-предпринимателей, о чем есть понимание и соглашение, это еще может быть нормой. Если такие действия открыты и согласованы. Но если нет, то логика проста. Обманывающий партнер не готов встречать с вами старость. И откладывает ресурсы на потом. Чтобы не делить. Нужно продолжать такой брак?

Я против развода, если такой развод не решает человеку никаких задач. И за, если решает. Но это задачи не должны быть построены на эмоциях. Я за холодный расчет. А вы? И да, спасибо, что читаете меня.

Еще в Telegram Channel