Небольшая IT компания, большой (относительно) офис новый, завезли жалюзи для окон, спрашивают директора принимать товар.
- Здраствуйте, а Михаил здесь?
- Да, где-то здесь, секунду.
*некоторые оглядывается по сторонам в поисках директора*
*заметили, что на диване кто-то лежит*
- Миха, просыпайся! Михаа... - Погодите секундочку. - Блин, Миха, вставай!
Случай этот произошёл давно, году в 2006, может 7ом. Дело было так: устроилась ко мне работать одна девушка, звали её Таня. Устроилась по знакомству - это были те времена, когда я ещё брал на работу знакомых и их родственников, ну потому, что очень просили. Таня устроилась менеджером отдела продаж, хотя образование у неё вообще не профильное. Сразу выяснилось что Таня, человек совершенно не контактный. Поговорить с кем то о чём то, для неё было сущей каторгой. Разговаривать со мной, она могла только в моём кабинете и только если там больше ни кого нет, очень тихо и однозначными ответами типа "да-нет". Поняв, что такой менеджер как минимум нафиг не нужен, я сделал следующее:
- Так, Таня, вот прямо сейчас подойди к зеркалу и скажи собственному отражению сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая". Сначала тихо, как ты обычно это делаешь, потом громче и громче, но совсем уж кричать не надо.
Таня на отрез отказалась. Ни какие уговоры не помогли, после чего я сказал:
- Собирай вещи - ты уволена.
***
Теперь о том почему я так сделал.
Менеджер - интроверт, это круче чем конная авиация, мда. Профессия, где по определению нужно иметь подвешеный язык и круглосуточно излучать позитив, явно не для скромных барышень. Однако барышне той, на момент не то 2006го, не то 2007го года, от роду было всего 19 лет и была она, как я уже писал, родственницей моих очень хороших знакомых, а они очень очень за неё просили.
Тогда я подумал, что в силу возраста, заточить девушку под конкретную профессию вполне возможно, тем более что перспектива поругаться с её родственниками, мне как то не нравилась. Поэтому решил провести с ней ряд простейших тренингов на развитие личности. Первый из них, тот что веками использовали девушки для поднятия самооценки, это разговор с отражением в зеркале "Какая я красивая, какая я хорошая". Суть тренинга банальна как бычье мычание: не умеешь разговаривать с людьми, научись хотя бы разговаривать с самим собой, в смысле с собственным отражением. "Какая я красивая, какая я хорошая" - фраза, которая сотнями, тысячами повторений насильно вбивается в подсознание. Сейчас это называется модной аббревиатурой NLP. Сознание программируется на определённый результат, а результат - заставить Таню поверить в то, что она и правда красивая и правда хорошая.
Надо отметить, что это не далеко от истины. Внешне девушка и правда была очень симпатичная, но это для тех, кто видит перспективу потому, что всю свою природную красоту она прятала под совершенно несуразные наряды. Осталось только крупными буквами написать на спине сарафана: "Не надо вам, кобели проклятые, видеть какая у меня грудь и попа. Не вашего кобелиного ума, это дело! " В остальном я, получив в своё время в спецназе ГРУ военную специальность "разведчик", как специалист её умение прятаться не прячась очень даже оценил.
Нет правда, когда первый раз её увидел, так и подумал: "О бля! Мы курсантами камуфляж и на лекциях зубрили, и в полевых условиях отрабатывали, и всё до седьмого пота. А тут нате вам, готовый разведчик: и двигается бесшумно, и взгляд при разговоре поднимает не выше рта, и одета так, что зацепиться взглядом вообще не за что. А если добавить в помещение пару тройку прохожих, сольётся с интерьером белым шумом вполне естественно и без лишних усилий". Прям позавидовал тогда, вспомнив как в первый месяц службы, отойдя в кустики до ветру, чуть было не обо**ал сержанта, который сидел в этих кустиках в полуметре от меня, а я его в упор не вижу. Увидел только когда он уже верхом на мне сидел и шипел что то не членораздельное, но по выражению глаз очень скверноматерное.
***
И вот этой вот серенькой мышке, предстояло работать в отделе продаж. Родственники поняв моё замешательство, быстро успокоили сказав: - Девочка легко обучаемая и очень старательная. Масштабы бедствия стали ясны буквально в первую же неделю. Поиск новых клиентов решили ей не доверять, по понятным причинам - сунули парочку постоянных, временем проверенных. Так они мне стали названивать, не стесняясь в выражениях описывая профессиональные качества Тани. Зову её к себе в кабинет. Приходит, молча встаёт скрестив ручки - агнец на заклание, ни дать ни взять.
- Танюша, так не пойдёт - с этим надо что то делать.
- Да...
- Предлагаю поработать над собой, причём серьёзно поработать.
- Что?
- Начнём с подъёма самооценки. Вот прямо сейчас вставай перед зеркалом и повторяй сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая"
- Зачем?
- За повышением самооценки, я же сказал.
- Я не по этой части, Это не моё.
- Таня, надо! Уж кому-кому, а тебе это точно надо.
- Нет.
- Что нет, Таня? Менеджер, который не умеет профессионально общаться, денег не заработает ни фирме, ни себе.
- Меня всё устраивает.
- Таня, меня не устраивает. Коллег твоих не устраивает.
- ...
- Ну давай уже, подходи к зеркалу и вперёд.
- Я не по этой части.
- Таня, если ты не будешь профессионально расти, мы не сработаемся.
- Мне это не надо... Не буду я...
- Всё, я понял. Собирай вещи - ты уволена.
***
Потом были встречи с её роднёй, где я максимально доходчиво объяснил, что другого выхода у меня просто не было. В следующий раз, я встретил Таню в банке, когда пришёл оплачивать кредит. Она сидела за бронестеклом в кассе. Сунул в ящик деньги, получил сдачу, сгрёб её, не считая почему-то положил в карман и ушёл. Через несколько дней, позвонили мне оттуда и обрадовали, что у нас просроченная задолженность, целых 24 копейки.
И опять тихо Тане позавидовал. Надо же, нам в учебке говорили, что идеальная диверсия это когда враг так ничего и не понял, а результат диверсии обнаружился спустя некоторое время. Причём такой результат, вину за который можно смело вешать на своих же раздолбаев.
На днях уволилась со старой работы. Последние две недели отработки приводила дела в порядок. Моталась по разным министерствам и ведомствам. Устала - жуть.
В первый же день свободы пошла на собеседование, да так удачно, что меня устроили этим же днем. Посмотрела документы на новом месте - нашла пару задолженностей по предоставлению отчетности, подготовила отчеты и прилагающиеся к ним документы, заказала служебный автотранспорт и поехала сдаваться.
В первом министерстве пришлось побегать по кабинетам, где мне выносили мозг про несданный вовремя отчет. Часа через 1,5 все-таки приняли. Выхожу из здания, на крыльце курит водитель:
- Долго Вы, я даже вздремнуть успел!
- Да ну их! - бурчу себе под нос.
- Куда дальше? - спрашивает водитель.
Услышав адрес, водитель кивает. Садимся в машину и едем. Когда мы почти добрались до нужного места, у меня звонит телефон и уставший голос спрашивает:
- Долго еще?
Да! Я уехала с водителем со своей старой работы (с которым до этого дня постоянно моталась по городу оформляя документы для предприятия, особенно последние две недели)! Он привез юриста в министерство этажом выше.
Вы бы видели его реакцию, когда я спросила "А кого Вы привозили?"
У меня был ген. директор, который давал задание, например, поехать в такую-то фирму и заключить договор на поставку нашей продукции. Пока сотрудник добирался до указанной фирмы на общественном транспорте, сам директор доезжал туда на своей машине и заключал договор. А потом хвастался в офисе, что какой он молодец. Работает быстрее и лучше своих сотрудников.
Этот же директор со мной не рассчитался за последний месяц работы. Когда я пришла требовать от него расчет, он дал мне накладную на товар (который я отвозила накануне в один из ресторанов) и сказал, что я могу забрать деньги за товар, в качестве расчета. Я была молодая дура, поехала, забрала деньги. А директор подал на меня заявление в суд за мошенничество, т.к. в фирме на тот момент официально я уже не работала. Сумма, конечно, была запредельная. Целых 1450 российских рублей!!! Но суду было пофигу. Есть накладная, на ней моя подпись и дата увольнения. Все! В итоге статья за мошенничество....
История эта произошла не со мной и даже ни с кем из моего ближайшего окружения. Вообще не факт, что она произошла. Так, байка за столом в бане, но байка очень поучительная.
Жил был мент. Крутой такой весь из себя, омоновец короче.
Однажды брали они штурмом один офис. Ну знаете как это обычно у них бывает: десяток до зубов вооруженных молодцов, против бухгалтера и секретарши.
Забегают значит эти молодцы, влетают в кабинет директора а тот им прямо с порога:
- Ну и чего вы клоуны припёрлись?
Наш бравый омоновец, ну тот который жил был, оскорбления такого не стерпел и в корпус директору двинул.
- Что ж ты безоружных то бьёшь, гнида? - сказал директор и резким движением сорвал с омоновца маску. За это получил ещё пару раз и уже по фейсу.
***
Дальше были формальности: протоколы, следователи, выемки и прочие неприятности позволившие в итоге конкурентам отыграть аукцион без той фирмы где орудовал омон. Потом всех отпустили, а ещё через несколько дней, омоновец тот стоял на коленях связанный и выслушивал от директора рассказ о том, как тот в былые времена в Афганистане за караванами охотился. Собственно рассказ был не столько о караванах, сколько о том, как охотники информацию о тех караванах добывали, как допрашивали с пристрастием и о том, что боль - это целая наука со своими сложностями и техническими тонкостями.
Омоновец сильно вонял бензином. Ещё бы не вонять, если на тебя канистру вылили. Сами понимаете, запах бензина, все остальные запахи перебил. Дело естественное, он хоть и омоновец, а всё же человек. Стало быть умирать ему не охота, да ещё и лютой смертью.
А впрочем он не умер. Он вообще физически не пострадал. Зато с тех пор, никогда не бил задержанных и своих коллег, бравых омоновцев, тому же учил.
Работаю в компании, в названии которой есть слово "Зебра". Занимаемся интерактивными годовыми отчетами. Вчера в офис привезли новый диван. Теперь это новый неофициальный диван для собеседований)
Дело было сразу после окончания университета. На дворе стоял 2008 год - разгар финансового кризиса. И именно в это время я начал активно искать работу. Благо, что диплом уже начал пылиться грел мне душу.
Жил в небольшом городе на юге России. Населения в городке чуть более 100000 человек. И по-настоящему нормальных организаций, где хотелось бы трудиться не так много. Во время работы в университете успел поработать инженером-сметчиком. Выезжал на объекты, пересчитывал фактическое количество использованного материала. Вы не поверите, но иногда на плане дома стена есть, а по факту её как бы и нет. Комната должна быть квадратной, а по факту она прямоугольная. Не знаю как так получалось, но получалось. Большую часть времени проводил в офисе, ибо замерить - это одно дело, а все правильно учесть, составить справки, а после ругаться с технадзором - это ещё то веселье.
Искал себе что-то похожее, но с заработной платой, на которую можно жить, а не выживать. Итак, пришёл в очередную фирмочку. Оставил резюме, пообщался с менеджером по персоналу, даже поделился телефоном своего бывшего руководителя. Звонков нет. Прошло время и я устроился в совсем другой сфере. Прошёл год, ещё один год, у меня родилась дочка, потом сын. Потом я переехал в другой город. И вот вчера раздаётся звонок на телефон:
- Здравствуйте
- Эммм... Здравствуйте
- Вы у нас оставляли резюме. Помните?
- Нет. Это шутка?
- Нет, не шутка. В 2008 году вы оставили резюме. Сказали, что срочно ищите работу инженером-сметчиком по общестроительным работам.
- Меня это уже как-то не интересует.
- Вы, что издеваетесь? Вы потратили моё время. Зачем вы оставили нам своё резюме?! Больше к нам не обращайтесь. Вы в чёрном списке теперь.
- Да как-то и не собирался :)
Теперь страшно подумать, что у них за черный список такой, если они даже резюме моё хранили столько лет...
(с) Андрей
Без опыта работы на работу не берут. И это не игра слов, а правда жизни. Такой замкнутый круг, который очень трудно разорвать. Но деньги могут решить и эту проблему. Поэтому один папаша легко устроил свою дочку в небольшую контору, набираться опыта и знаний. Правда зарплату дочке он платил из своего кармана, да еще и приплачивал директору фирмы, который согласился держать у себя в офисе это чудо природы. И мало еще приплачивал! Да за такую стажерку надо беспроцентные кредиты на сто лет давать. Начнем с того, что обтягивающие платья новой сотрудницы не давали нормально дышать мужчинам в офисе. Бизнес застопорился.
Дальше – больше. Однажды, печатая накладную для заказа оборудования на складе, новая сотрудница вместо слова «перфоратор» написала «дефлоратор». И еще кое-где ошибок понасажала.
Начальник склада, когда прочитал, что для хознужд требуются «юбеля» и «дефлоратор» закаменел весь. Прям в мраморную статую Мыслителя обратился. Сидел, сидел, сидел… Дооо-лго сидел, все размышлял:
- Это че же они там, в офисе, делать хотят?
На всякий случай сходил к директору с накладной в руках. Надо же разузнать, где такой необычный инструмент требуется! Если что, можно и в добровольцы записаться, самолично работы произвести. Когда понял, что в его услугах не нуждаются, очень расстроился.
Раз с письменным русским вышли проблемы, босс решил перейти на устные команды. Пусть девчонка бегает, подчиненным его директивы разносит. Призвал секретаршу и начал выдавать список поручений. Барышня поняла, что все в голове удержать не удастся. Глубоко вздохнула и решила, идти старым, проверенным способом. Взяла ручку и начала делать пометки у себя на запястье - "крестик-на-память". Шеф дает указание, она рисует первый крестик "Х". Начальник удивленно наблюдает за процессом, и выдает следующее задание. Тогда девушка рисует второй крестик, но немного не дорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У". Потрясенный босс видит, как на ручке секретарши после его директив появляются буквы «ХУ» и быстренько закругляется:
- Ну, остальное завтра. Можешь не дописывать.
После этого барышню уже никто нагрузить работой не пытался. И основными ее обязанностями стали шараханье по Интернету и пересказ найденных сплетней за офисным чаепитием. Но зато девушка хорошо выучила команду «Факс!» Как только слышала, немедленно кидалась исполнять: принимать или отправлять. И вот однажды по факсу ей пришло необычное сообщение: «Факс изломался. По поводу ремонта обратитесь к вашему системному администратору. Требуется внимание и забота».
Девушка не очень поняла - кому и какое внимание и забота требуется. Но была готова нужные чувства проявить, и немедленно пошла разбираться к сисадмину. А поскольку техника была сложной, разбирательство затянулось. И потом все офисные сплетники долго удивлялись:
- Почему наша гламурная Барби себе такого затрапезного Кена выбрала?
А потому, граждане, что не нужно на работе не отлынивать. Профессиональная смекалка не только хорошую работу поможет найти, но, иногда и для обустройства личной жизни пригодится. Поскольку знания, они всегда сила!
