Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Итак, ещё один пост с алгоритмом. Даже с двумя)) На этот раз поговорим о том, как разобраться в причинах нежелательного поведения.

Понятия и определения

Определим того, кто оценивает поведение, как «оценивающий».

Определим того, кто совершает действие, как «субъект». Это не случайный человек, так как его действия и их успешность для оценивающего крайне важны. Это может быть родственник, коллега, сосед, а также сам осуждающий (свои действия мы обсуждаем и осуждаем даже чаще, чем действия других).

Подробности запроса

Часто можно слышать: «А я его/её/себя ругаю, ругаю, наказываю, а толку нет!». И окружающие мысленно: «ну да, сделано всё возможное, видимо он/она/говорящий - безнадёжный человек». И мало кому в голову приходит мысль, что дело скорее всего не в безнадёжном человеке, а в неэффективности методов воздействия.

Иными словами, если действие удовлетворяет ожиданиям или превосходит их, то мы воспринимаем это как должное. Если же не удовлетворяет - осуждаем, ругаем, наказываем. Алгоритм 1, описывающий эту ситуацию, выглядит примерно так:

Причём существует уверенность, что ругань и наказания, должны изменить поведение, улучшить результат действий. Часто это действительно работает. Но приводит к ухудшению отношений, потерям в самооценке субъекта, а в некоторых случаях ещё большему ухудшению результата. Зато просто и привычно.

Как помочь

Альтернативой являются попытки разобраться в причинах неудовлетворительного поведения, без акцента на личность субъекта. Алгоритм 2 будет выглядеть примерно так:

Комментарий к алгоритму

Первое: если результат действия удовлетворительный, за это нужно похвалить и/или поблагодарить. Это закрепляет желательное поведение, благотворно складывается на отношениях и настроении всех участников процесса. Похвалить нужно будет также, если действия алгоритма, направленные на улучшение ситуации, принесут успех.

Второе: нужно выяснить, желает ли сам субъект улучшить результат своих действий.

Третье (если желает): нужно выяснить, что именно мешает этому желанию. Выяснить и исправить.

Четвёртое (если не желает): субъект всё устраивает, а оценивающего нет. Возможно стоит найти другой субъект.

Пятое (если нужно действие именно от этого субъекта): провести разъяснительные работы, обсудить условия.

Шестое: если не удалось выяснить причину, если предоставленная информация не принесла пользы, если навыки сформировать не вышло, если с мотивацией также не получилось, нужно не осуждать субъекта, а обратиться к соответствующему специалисту. Это означает, что субъект не безнадёжен, что просто оценивающий не справился и нужен тот, чьих знаний и навыков будет достаточно, чтобы улучшить ситуацию.

Перейдём к примерам

Пример 1

Подчинённый делает некрасивые и нечитабельные презентации.

По алгоритму 1: можно звать его рукожопом и дебилом, можно лишать премии.

По алгоритму 2: поговорить с подчинённым. Узнать, что он сам бы рад делать лучше, но не понимает, что именно не так. Предоставить информацию по сочетаемости цветов, шрифтов и их размеров, а также по размещению изображений (предоставление информации). Если не поможет, отправить на курсы дизайна (обращение к специалисту).

Пример 2

У ребёнка плохой почерк.

По алгоритму 1: можно говорить, что он пишет, как «курица лапой», лишать сладкого и прогулок, бить линейкой по пальцам.

По алгоритму 2: поговорить с ребёнком. Узнать, что он хочет писать лучше, но не получается. Предложить прописи, показать на своём примере (формирование навыка). Если, не выйдет, записать на кружок каллиграфии (обращение к специалисту).

Пример 3

Жена не справляется с домашним хозяйством.

По алгоритму 1: можно звать её неряхой и плохой хозяйкой. Можно подать на развод.

По алгоритму 2: поговорить с женой. Узнать, что она тоже устала от этой ситуации, но не понимает, что делает не так. И времени не хватает (другая причина). Договориться о разделении обязанностей. Оплатить жене курсы домработниц (обращение к специалисту).

Пример 4

Муж не желает работать на даче.

По алгоритму 1: можно звать его лентяем, плохим мужем. Можно подать на развод.

По алгоритму 2: поговорить с мужем. Узнать, что его всё устраивает, он не любит возиться в земле, хотя необходимость этих действий понимает. Договориться о покупке культиватора для жены, чтобы упростить её труд, и/или о найме работника на особо сложных этапах дачных работ (доверить задачу кому-то более подходящему).

Пример 5

Ребёнок подросток не помогает по хозяйству.

По алгоритму 1: можно звать его лентяем, наказанием, дураком. Можно лишать карманных денег.

По алгоритму 2: поговорить с ребёнком. Узнать, что в целом он не против, но не хватает мотивации. Договориться об увеличении карманных денег пропорционально помощи по хозяйству (выгодные условия).

Пример 6

Соседка по подъезду не желает убирать продукты жизнедеятельности за своей собакой с дворовой территории.

По алгоритму 1: можно ругать и оскорблять её, можно носить продукты жизнедеятельности ей под дверь.

По алгоритму 2: можно поговорить с соседкой и узнать, что её всё устраивает и ничего менять она не желает. После чего обратиться к участковому – он специалист в этом вопросе.

Пример 7

На работе вы ведущий специалист, но никто не желает работать под вашим началом. Даже под страхом увольнения.

По алгоритму 1: можно обзывать коллег уродами, завистниками, некомпетентными и требовать от начальства штрафов.

По алгоритму 2: можно поговорить с коллегами и узнать, что у вас объективно завышенные требования ко внешнему виду сотрудников и уровню исполнения рабочих задач (другая причина).

Пример 8

Вы купили абонемент в фитнесс, но не посещаете его.

По алгоритму 1: можно звать себя лентяем и слабаком, можно наказать себя жёсткой диетой.

По алгоритму 2: можно мотивировать себя подарками за посещение зала, можно договориться с другом/подругой о совместных посещениях (выгодные условия). Если это не помогает, обратиться к психологу и выявить скрытые причины такого поведения (обращение к специалисту).

Выводы

Не спешите осуждать человека, попробуйте сначала разобраться в причинах его поведения. Это дольше и сложнее, но, если получится, гораздо эффективнее.

Послесловие

Текст мой, рисовала сама, на истину в последней инстанции не претендую. За ошибки прошу прощения. Просто надеюсь, что кому-то будет полезно)

Прошу совета.
Внезапно оказалось, что моя свекровь, по всей видимости, шопоголик.

История такая: она воспитывала сына одна чуть ли не с младшей школы (с отцом развелись и в не очень-то хороших отношениях). Она долго работала на руководящей должности, характер имеет соответствующий. "Есть две точки зрения - моя и неправильная", вот это про неё. С сыном сепарация проходила непросто, хотя и без перегибов.

Мы обе пытались первое время как-то наладить отношения, но получалось так себе, поэтому я просто свела общение с ней к минимуму (так проще: никто не нарушает ничьих границ). Мой муж с ней встречается раз в неделю или две, часто она ему звонит и они говорят по телефону.

Долгое время она была одним из самых финансово грамотных людей в моём окружении.

Были времена, когда она зарабатывала больше, чем мы с мужем оба вместе взятые, и она где-то нам помогала финансово. Например, дала нам первоначальный взнос на ипотеку полтора года назад, помогла сыну купить машину, до этого пару раз оплачивала мою учёбу (да, мы два дурака и далеко не сразу научились копить деньги).

Хобби у неё нет и не было, насколько я знаю: типа не было времени и сил, всё в работе. Она реально всю себя отдавала работе, хотя и жаловалась постоянно на то, как там всё плохо, какой самодур собственник бизнеса и так далее.

Живёт свекровь с кошкой, и я сомневаюсь, что у неё были какие-то отношения с мужчинами последние годы. С подругами тоже всё печально, так как из-за своего характера она периодически со всеми ссорится.

При этом у неё такое было, что купит что-то, по её мнению, нужное, а потом дарит сыну или мне. В основном одежду или обувь. Причём обычно она не интересовалась, надо оно нам или нет. Сын долго подарки принимал, я в какой-то момент честно сказала, что мне это не нравится и не нужно. Она обиделась, но сработало. На какое-то время стало получше и она бездумные спонтанные подарки нам перестала делать.

Потом около года назад она вышла на пенсию, но с работы не ушла. Сменила должность на гораздо менее оплачиваемую и сейчас получает куда меньше, чем раньше.

Ответственности меньше, нагрузки меньше, меньше контроля, подчинённых и так далее, а для неё это было как удар под дых, я так понимаю. И если раньше она была трудоголиком, то теперь пошла в шопоголизм.

Муж сегодня сходил к ней в гости и узнал, что у неё накопилось до хрена долгов по кредиткам (два месячных бюджета нашей с мужем семьи), а по шкафам лежит никому не нужен спонтанно купленный хлам. Доходит до того, что она занимает у знакомых деньги, чтобы эти кредитки оплатить.

Понятно, что человек этим занимается из-за отсутствия хобби, из-за скуки и одиночества. Но уговаривать её насильно заниматься рисованием, танцами или чем-то ещё, неважно чем - так она откажется. Ей ничего не интересно, или она слишком хороша для простых развлечений, или ещё что-нибудь (уже проходили через это). Отбирать деньги - тоже не вариант, она всё-таки взрослый человек. Объявлять бойкот и прекращать общение - ну это совсем жёстко и я сомневаюсь, что имеет смысл.

Если она сейчас влезет в финансовую кабалу, мы не сможем ей помочь - ну или поможем ценой собственного комфорта, а это не то, на что я готова идти.

У нас ипотека, ремонт, двое котов, мы вообще собираемся беременеть и вот это вот всё, и мы не то что бы сверхбогатые. Я не знаю, что тут поделать, а муж и вовсе, потому что его мама как раз всегда для нас была скорее примером того, как надо поступать с деньгами, чтобы не просрать весь кэш в течении недели. Мы оба растеряны.

Может быть, у кого-то есть дельные советы? Заранее спасибо!

Добрый день.

Время от времени посещаю психотерапевта и недавно разрулились мои пара травм. Они были с детства (лет с 5, сейчас мне 31, девушка) и с тех пор вокруг них выстроилась определенная личность.

Когда травмы разрулились - личность начала распадаться. И оказалось, что то, что выстроилось вокруг травм за годы, оказалось несущими конструкциями. С этого момента прошло 4 дня, я практически неработоспособна, реву целыми днями время от времени, практически без сил.

Я пыталась поанализировать "почему я реву?" - ощущалось как разрушение в психике старого, единственного, что у меня было (горевание?).

Сейчас, на 4й день, ощущаю себя как слизняк без панциря - без границ. Реву уже меньше.

Какие-то качества во мне сохранились (но я в этом не очень уверена), но в целом я не могу ответить на вопрос "какая я?".  Хорошо хоть работаю на удаленке и могу побыть размазней.

Собственно, сталкивался ли кто-нибудь с таким? Чем себе помочь, что будет дальше?

Меня такой процесс в целом не пугает (думаю что конструкции вокруг травм были не моими природными, не родными), но не совсем понятна длительность и этапность.

В гугле не гуглится толком.

Я бы обратилась с этим вопросом к своему психотерапевту, но в таком состоянии мне невыносимо взаимодействовать вживую или по видео с людьми

Мне крайне неприятны любые гости. Я ощущаю свое жилье как часть моего личного пространства, в котором мне комфортно только с моим мужем и детьми. А остальные люди будто лопают эту мою уютную оболочку. Грубое сравнение, но это как насилие для меня. Мысли о предстоящих гостях вызывают головную боль, тревогу, боли в груди, тошноту и бессонницу. После гостей приходится неделю восстанавливать нервы, отсыпаться, я не выхожу из дома, чтобы отдохнуть, восстановить себя и мое пространство.
У супруга таких чувств в отношении гостей нет, у детей тоже. Семье хочется приглашать родных и друзей, а я страдаю.
Я вижу, как другие люди радуются гостям, возможности пообщаться, считают это досугом, что вообще дико для меня.

У этого есть название? Это можно вылечить? Или это особенности личности?

(Заголовок преувеличен. Никакого ужаса).

Если бы тебя спросили, кто ты - интроверт или экстраверт, что бы ты ответил? Большинство людей без раздумий причисляют себя к тому или иному типу. В конце концов, это противоположные черты, которые, кажется, не допускают оттенков серого.

Интроверт, например, может захотеть провести свободное время в тихом одиночестве в своей собственной компании, что для более экстравертированного человека может показаться адом.

Но действительно ли ты или экстраверт, или интроверт? И есть ли вообще польза в том, чтобы идентифицировать себя или так, или этак?

Вступительные и дополнительные роли

Именно швейцарский психиатр Карл Юнг популяризировал термины "интроверсия" и "экстраверсия", когда в 1913 году основал теоретический и клинический концепт, названный им аналитической психологией. Основная предпосылка заключается в том, что интроверты ищут энергию внутри себя, а экстраверты получают ее от окружающих.

Однако, по мнению психотерапевта и писателя Марка Вернона. Юнг был бы "потрясен" тем, как эти термины были приняты сегодня.

Хотя многие из нас уверенно называют себя "экстравертами" или "интровертами" и считают это определение ключевыми составляющими своей личности, положения Юнга не были столь полярными. По мнению Юнга, чтобы стать "полноценной личностью", нам необходимо смотреть как вовне, так и внутрь. Юнг рассматривал интроверсию и экстраверсию не как "то, что мы есть", а как типы сознания, которые мы можем переживать по-разному в различных ситуациях. И интроверсия, и экстраверсия могут доминировать в твоем поведении, но ты можешь испытать и извлечь пользу из себя другого, лежащего где-то глубоко внутри тебя. Используя оба источника "энергии", ты можешь по-настоящему расширить свой жизненный опыт.

Глубоко внутри

Что именно у нас есть где-то в глубине души? Юнг говорит о том, что он называл "тенью". Хотя "тень" звучит немного тревожно, это просто метафора той стороны  личности, которую ты якобы подавляешь, потому что она не отражает то, как ты представляешь себя миру.

Например, тот, кто проводит все свое время на вечеринках, может обнаружить, что проводить время в одиночестве не так невыносимо, как он боялся; это может быть эффективным способом восстановления сил.

Легче ли живется экстравертам?

Бинарное восприятие интроверсии и экстраверсии может привести к тому, что ты будешь делать выбор, основываясь на типе личности, с которым ты себя идентифицируешь. Например, исследования показывают, что "интроверты" считают, что они не смогут добиться успеха или получить удовольствие от руководящей роли. Это может удержать их от участия в конкурсе на получение таких должностей на работе.

И наоборот, экстравертные люди, которые показывают себя уверенными, самоуверенными и доминирующими, условно воспринимаются как более подходящие для этих высокопоставленных ролей. Поэтому "экстраверты", скорее всего, будут зарабатывать больше, чем "интроверты".

Преимущества интроверсии.

Люди - это не только один тип личности, и человек с интровертными наклонностями может извлечь профессиональную пользу, если иногда будет вести себя в экстравертной манере.

Исследования показали, что люди с интровертными чертами склонны переоценивать негативные чувства, которые они испытают, если будут вести себя экстравертно, что отталкивает их от этого поведения. Но исследования также показали, что эти опасения необоснованны, и когда интровертные люди исследовали другую сторону своей личности, им действительно нравилось действовать экстравертным образом (так же, как и людям с экстравертной склонностью!).

Это, кажется, подтверждает теорию Юнга о том, что можно извлечь пользу из проявления "тени" (в данном случае экстраверсии).

Как говорит Вернон, если все больше и больше использовать эти противоположные способы существования, "мы постепенно усиливаем их, и они перестают быть тенью и становятся частью нас самих".

Притворяйся, пока не получится

Качества, связанные с интроверсией, также могут быть полезны в ситуациях руководства. Исследования показывают, что если экстравертные лидеры достигают лучших результатов при работе с пассивной командой, то более инициативные команды лучше реагируют на интровертных лидеров. Принятие экстравертного качества уверенности поможет интровертам поверить в свои лидерские качества и применить их на практике. Когда они достигают этих властных позиций, интровертные лидеры могут извлечь пользу из поведения, которое является для них более естественным, например, из умения слушать и думать.

Проблема с ярлыками

Есть еще кое-что, объясняет Вернон, что делает определение людей по типам личности не особенно полезным: это тот факт, что наши личности меняются со временем, даже во взрослом возрасте. Важным фактором здесь является язык: описывая себя или других с помощью таких существительных, как "интроверт" или "экстраверт", мы подразумеваем, что мы такие, какие мы есть, а с этим приходит коннотация постоянства. Но люди более податливы, чем мы думаем, и наша любовь к ярлыкам может помешать нам увидеть, что мы можем меняться и расти.

Интроверт или экстраверт - почему не оба?

Почему сложно заставить себя делать то, чего не хочешь?

Когда меня спрашивают об этом, сразу возникает встречный вопрос: а для чего Вам это нужно, ведь Вы этого не хотите? В ответ я обычно слышу ответы вроде “Все нормальные люди так делают” или “Я должен, я не могу по другому”.

Всем привет. Меня зовут Иннокентий Комолов, я практикую гештальт подход.

Человек – единственное существо на планете, одарённое способностью превозмогать себя и делать то, чего не хочется, из благих намерений. Но также существует опасность заиграться в 'самозавоевание' и организовать себе невроз из-за регулярной фрустрации потребностей.

Фрустра́ция - психическое состояние, возникающее в результате невозможности удовлетворения потребностей.
Длительная или регулярная фрустрация может оказаться травмирующим для психики опытом.

Делать то, чего Вы не хотите – это весьма трудоёмкое занятие, так как приходится преодолевать сопротивление организма. Нежелание что-либо делать - это сигнал о том, что организму нужно нечто другое, часто в форме чувства отвращения или усталости. Это форма сопротивления организма, и когда Вы пытаетесь подавить собственное отвращение к занятию, заставить себя делать то, что не желаете, возникает ситуация “Сопротивления сопротивлению”. Поскольку это действие весьма энергозатратно, то в случае длительного самоподавления можно обнаружить себя в состоянии профессионального выгорания или хронической усталости.
Сравните это с занятием, которое Вы любите, вспомните моменты, когда увлечённо делали то, что вызывает естественный интерес, - и сравните с тем состоянием, когда вынуждены заставлять себя что-то делать. Расход сил при этом будет совершенно разным.
Вот пример.
Одного моего друга заставляли до 18ти лет играть упражнения для фортепиано дома взаперти, и окончить музыкальное училище, в то время, как его сверстники вкушали все радости жизни, присущие возрасту. Училище-то он окончил, но приобрёл взамен отвращение к игре на фортепиано и обиду на родителей за испорченные годы и насилие, совершённое над ним.. Мой друг больше не играет на фортепиано. Если ты смотришь это видео, привет!
Это грубая иллюстрация тысяч разных судеб, но она очень наглядна и ясно показывает, что происходит с человеком, когда он долго и упорно делает то, чего не хочет.
Если Вы хотите вырастить в себе отвращение и ненависть к пока ещё любимому делу, - продолжайте заставлять себя им заниматься тогда, когда не хотите этого делать.
Фредерик Перлз – создатель гештальт-терапии, называл такой способ деятельности – “навязчивое сосредоточение”.
Упрощённо, исключая термины, цитирую Перлза :

“При навязчивом сосредоточении лицо, о котором идет речь, живет как бы из-под палки, принуждаемое к поступкам, с которыми оно не согласно и желало бы отвергнуть их как странные и бессмысленные. Человек заставляет себя обращать внимание на те вещи, которые его недостаточно интересуют. На своей задаче он сосредотачивается меньше, нежели на защите от всевозможных препятствий (шума и т.д). Он напрягает мускулы, хмурит брови, сжимает челюсти и губы и задерживает дыхание для того, чтобы сдержать гнев (бессознательно направляемый против той самой работы, которой он занимается) — гнев, готовый в любой момент вылиться наружу, обрушившись на любое вмешательство."

Ф.Перлз ; Эго, голод и агрессия.
Конец цитаты.

Проблема заключается в том, что, регулярно поддерживая сценарий хронического напряжения “Не хочу, но надо”, я наношу психике при каждом самопреодолении микротравму. В принципе, Перлз так и называл невроз, термином self-conquest - самозавоевание.

Невротическое расщепление по Перлзу – это сочетание «победителя» и «побежденного», это возможность всегда быть победителем, так как побежденный всегда под рукой, и это – он сам.
Сложно формулирует Перлз, он ведь доктор наук. Если простыми словами :
Невроз это - ситуация хронического напряжения. Ежедневной самофрустрацией мы организовываем себе напряжение, которое в перспективе непрерывно. Но победа над собой есть удовольствие для невротика, так как я могу быть крутым победителем, испытывать гордость победы и одновременно чихать на "себя проигравшего". Вот почему Перлз называл это расщеплением. Потому что меня становится как бы два.
Таким образом, организовывается замкнутый круг невротика: чем дольше этот цикл просуществует, тем больший урон можно нанести организму.

Возникает вопрос: почему же Я не хочу стремиться к своим идеалам, ведь они сотканы из собственной добродетели? Ведь если их постигнуть, то можно стать человеком, лучшим, чем Я был...Работать больше остальных, ходить в спортзал, читать без конца, учить языки и пр…

Ответ не получится коротким :)

Человек обычно узнаёт о своих потребностях, идентифицируя собственные чувства. Например, чувствуя голод, я узнаю о дефиците полезных веществ в организме, а в чувстве страха осознаю угрозу, каждое чувство проявляется в разной телесной форме, чувство находится в теле, то есть чувство и есть само тело.
Так вот, Вы не поверите, но, отвращение – это тоже жизненно важный сигнал организма для сознания. К примеру, он может сообщать: “Эта пища отравлена”, или “Этот человек, возможно, болен, так как он дурно пахнет”. Вышеуказанные реакции легче распознать, так как они связаны с очевидными явлениями вроде пропавшей еды или видом грязного бродяги, но есть более сложные формы отвращения, такие как “Отвращение к деятельности”, или “Отвращение к неотложной надобности”. Они сложны тем, что у них нет осязаемого предмета или запаха, они есть само действие. Вот в этом и корень проблемы и далее мы с Вами будем развивать этот вопрос. Поэтому его легче игнорировать, подавлять и всячески избегать, если всё это ради великой цели.

В контексте современной культуры отвращение принято подавлять осуждением себя. Обычно такие переживания маркируются чувствами стыда и вины. Если человек не хочет делать то, что 'должен', то или он сам, или окружающие называют его "ленивым". Часто, при отождествлении себя с 'ленивым', чувство стыда невыносимо, и человек идёт делать то, чего не хочет.
Обычно такие интроекты как 'злиться нельзя' или 'не позволяй душе лениться' закладываются в детстве, на культурном уровне через книги, плакаты, через слова учителей и, конечно, родственников. Именно поэтому ими владеют ВСЕ окружающие и как бы подгоняют друг друга под "формы правильности". Вроде как во благо, ради высших идей, во имя развития человека. Но при этом часто некоторые из них могут оказаться губительны.
В данном видео я не смогу развернуть полностью тему интроекции, для этого я сниму отдельный ролик. Расскажу об этом в нескольких предложениях, и вернёмся к основной теме .

Интрое́кция (от лат. intro — внутрь и лат. iacio — бросаю, кладу) — Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. Термин был предложен в 1909 году венгерским психоаналитиком Шандором Ференци.

По сути вся информация о мире нами интроецируется. Будучи детьми, мы вбираем в себя взгляды, особенности поведения и эмоциональных реакций значимых для нас людей.
Но, если интроекция противоречит потребностям организма, она не ассимилируется.

Ассимиляция (от лат. assimilatio - слияние, уподобление, усвоение) - усвоение материала за счет его включения в уже существующие схемы поведения.

И вернёмся к сути вопроса: как же навредит интроекция, если в нас закладывается всё самое хорошее?
В нашем случае интроект "лениться нельзя", или "трудиться нужно много", или "нужно всегда учиться" часто не соответствует потребностям организма. Я прихожу после тяжёлого рабочего дня домой, испытываю потребность в отдыхе, в восстановлении сил перед следующим рабочим днём. Вместо отдыха я начинаю порицать себя за 'лень' , принуждаю сосредоточиться на очередной задаче, таким образом организуя себе очередной стресс, пытаясь мобилизовать остатки сил. На работе стресс, после работы стресс... Во время стресса вырабатывается так называемый 'гормон стресса', - кортизол, который позволяет нам на короткий промежуток времени мобилизоваться, например, для экзамена, или чтобы отбиться от негодяев. Но когда уровень кортизола повышен из-за регулярного стресса, организм начинает негативно реагировать, снижается иммунитет, что способствует ожирению, нарушению сна, пищевым расстройствам и повышению чувства тревоги.

Фактически, пытаясь причинить себе добро идеальными самопреодолениями, можно случайно включить режим медленного самоуничтожения.
То есть простыми словами: если идея об идеальном теле, знании 5ти языков и владением миллионными суммами денег не сообразна потребностям организма, он будет отвергать эти идеи и всячески выдвигать витальные потребности на передний план.

Таким образом, образовывается конфликт идеи и потребности, - плодородная почва для образования невроза.

Ещё Ницше писал об этом в своей работе “Так говорил Заратустра” :
“Больше разума в твоем теле, чем в твоей высшей мудрости. И
кто знает, к чему нужна твоему телу твоя высшая мудрость?”.

Подытожим тему видео в нескольких предложениях :

Преодолевать себя для того, чтобы заняться делом, к которому Вы не питаете интереса, - просто противоречит Вашим витальным потребностям. И это видно по чувству отвращения, выраженному в словах "я не хочу этого".
Так, подавляя в себе такие простые желания, как отдохнуть, порадоваться общению с друзьями, с удовольствием побездельничать или провести время за любимым хобби, Вы можете навредить здоровью или столкнуться с ощущением, что жизнь проходит мимо. Но выходит так, что игнорируя то, чего нам действительно хочется, не жизнь проходит мимо нас, а мы принимаем решение проходить мимо жизни.
И если Вы уже к сожалению обнаружили себя в состоянии невроза, то остаётся только начать выбирать:
подавлять и дальше свои потребности, или начать делать то, что вас вдохновляет. А уж если Вы находитесь в хроническом напряжении, которое вас полностью дезориентировало, то рекомендую уделить время своему здоровью и обратиться к психологу.

Меня зовут Иннокентий Комолов, я практикующий психолог.

Спасибо,что дочитали эту статью до конца.

Психологические консультации онлайн 8(962)853-53-80 - WhatsApp

Telegram - psy_komolov