Я недавно сходил в общественный туалет по малой нужде и смыл за собой, мне "не впадлу", а после помыл руки. Все были в шоке! Сантехника, зеркала, да даже кафель, который клали скорее всего лица из стран ближнего зарубежья – все охуели! А мне не "впадлу"
...
Бляяя... Какое дерьмо в горячем 🤦♂️
Название, конечно, провокационное, но зато исчерпывающее. Будет вам история из жизни. Тут, вроде, любят такое?
Часто ли вы с друзьями выбираетесь за город, в какой нибудь лес или поле, пожарить шашлыки без этой городской суеты и просто отдохнуть? Я вот тогда решил, что это неплохая идея, о чем потом очень пожалел.
У нас была небольшая такая компания: я, моя девушка Настя, ее подруга Саша и мой друг Вова. Имена выдуманы, но пусть будут хоть такие для лучшего понимания событий.
Шлялись мы по городу, а живем мы не в Питере и не в Москве, а в самом непримечательном маленьком городке, о котором никто из не местных даже не слышал. Как вы понимаете, в подобных городках, где население не превышает и 10 тысяч, делать тупо нечего. Максимум из развлечений - это какой нибудь Бургер Кинг и обдристанные площадки, которые не ремонтировались со времен ссср, состоящие из одних качелей и карусельки. Шлялись мы долго, целый день, и когда начало вечереть... Уровень скуки достиг своего пика, ведь все темы, которые можно было обсудить, оказались уже обсужены, а все хоть чем то нормальные места оказались обхажены. И взбрела кому то из нас в голову мысль: да ну этот город, давайте выберемся куда нибудь на пикник? Все, конечно, с радостью согласились...
Есть у нас мост-трасса, держащийся на тяжелых, обосанных в прямом смысле колоннах, ведущий на Крым. Под мостом, естественно, за годы, которые он стоит, успел образоваться небольшой базарчик: приходят бабки со стульчиками и торгуют кто чем. А дальше моста - поле, и... Заброшенные деревни, в которые ходят только мародеры-барахольщики или звиздюки, которым нечего делать. Мы в тот момент находились там, и уже само наше расположение подгоняло нас скорее осуществить свою идею.
Скинувшись, у кого сколько было, мы завернули к базару и начали обогощать еще не ушедших оттуда пенсионерок. Большинство торговок уже разошлись по домам, поэтому нашли мы немногок: сосиски и у кого то выпросили спички. Но чего уж тут, подумали мы, - и так будет весело! И, закончив покупки, мы пошли в сторону одной из деревень...
Путь был недолгий, ведь стоит перейти трассу и одинокую покосившуюся остановку, как твоим глазам предстает лес. А в каждом лесу, как правило, есть небольшие полянки. А учитывая, что в этом лесу еще и когда то была деревня, хорошие места будут точно. Мы шли по этому лесу, пропуская разрушенные дома и забытые огороды, выискивая место для костра...
Мы зашли достаточно далеко, ведь на видном месте костер разжечь не получилось бы, сами понимаете. Но, в конце концов, нашли мы то, что желали: Небольшая полянка, огороженная дряхлым, низеньким забором. На ней, в углу, стоял домик, но по виду он был давно заброшен: окна выбиты, внутри - только доски от обвалившейся крыши. Мы зашли на эту поляну в предвкушении.
Но тут же начались первые проблемы. Первая. Поляна была поделена на два места: одно прямо на виду у тропинки, с которой мы пришли, зато на солнце, другое - чуть подальше, в кустах и тени. Мы начали спорить, какое из них лучше. В итоге все таки остановились на втором, где на нас тут же кинулись клещи... Вторая проблема была - разжечь костер. Вместо травы там было сено, просто накидать палок на него и поджечь опасно - сено тоже разгорится.
Нами тогда руководил Вова, везде и всегда бравший на себя роль лидера, чему мы не особо сопротивлялись. Сказал он, в общем, собрать кирпичей (а они валялись вокруге в приличном количестве), чтобы обложить ими будущий костер. Я пошел, естественно, к дому, ведь был он наполовину обвалившийся и кирпичи, по идеи, там должны быть. Еще даже не вплотную подойдя к нему, нашел три огромных кирпича. Естественно, подобрал их и понес обратно к месту... И вот что вы думаете? Иду, чуть пошатываясь, но спокойно, как вдруг... Проваливаюсь одной ногой куда то. Черт бы меня побрал, думаю, яма какая то? Пытаюсь вытащить ногу, а чувствую, что не вытаскивается, будто зацепилась за что то, и тянет ее вниз. Резко дергаю... И кроссовок остается там. Что за дрянь? Поворачиваю голову... В земле, прикрытое листвой и сеном, стоит ведро. Ведро с дерьмом.
Первой это заметила Настя: видит, стою с кирпичами, а одна нога почти по колено почему то коричневая. Да и ещё как невинная овечка, хлопая ресницами, спрашивает:
— Это что?
Я киваю в сторону ведра... И понеслось.
До всех быстро дошло, в чем проблема: собрались около меня и угарают во весь голос, даже кирпичи повыбрасывали куда то. А мне как то не смешно: НОВЫЙ кроссовок в ведре остался, но мало того, носок теперь в дерьме. Они ходят вокруг меня, ржут, снимают на камеру. А воняет так, что даже вороны, сидящие на деревьях, куда то улетели в этот момент...
— Ну, что делать, доставай.
Сказал мне Вова, когда уже отошел от дикого ржача.
— Как доставать? Руками?
Недоумеваю я.
Мне ничего не отвечают, лишь снова начинают ржать с моего испуганного выражения лица.
Выбрасываю кирпичи и сажусь над этим ведром, как последняя сирота. Смотрю, дерьмо плавает, а кроссовка даже не видно... Настя в этот момент подает мне палку - нашла где то. Беру у нее эту палку... Морщусь, но окунаю ее в ведро и начинаю ерзать ей туда сюда. Ничего не нащупываю, даже чего то похожего на кроссовок - нету. Подцепить даже нечего. И остается тогда один вариант...
— Ну, давай, че как баба? Говна испугался?
А вы попробуйте рукой окунуться в полное жидким дерьмом ведро рукой. Чистенькой, беленькой, ничем еще даже не загвазданной рукой...Подношу руку к ведру и сразу убираю. Не могу. Воняет писец. А нога, чувствую, мокрая, уже даже кожа. Подношу еще раз.
— Давай! Давай! Давай!
К черту это все, мужик я или кто? Запускаю руку в ведро, по самый локоть, и щупаю содержимое. Чувствую - кроссовок. Хватаю и резко, как сам бог велел, вытаскиваю...
На свет показывается, до этого белый, блестящий на свету кроссовок, теперь полностью коричневый. Тяжелый, скотина, - внутрь тоже прилично так залилось. Ложу его рукой, по локоть испачканной в дерьмище, на землю. И чувствую этот извергающий душу запах... Все начинают что то кричать и отпрыгивать. Я не слышу их. Я в прострации. Что с кроссовком делать? Как я домой пойду?
— Тут вода есть!
Кричат мне...
Но, как оказалось, правда: у заборчика стояло ржавое корыто с, похоже, водой. Очень грязной, тоже воняющей чем то неприятным, но водой. Беру кроссовок той же рукой и иду к ней. Ну, самое страшное уже позади - думаю. ...Но придётся ведь задействовать и вторую руку. Вдох. Выдох. Беру кроссовок двумя руками и мою, мою, мою... Оттираю...
Кроссовок, ставший уже предметом всевозможных обсуждений, становится более менее чистым. Ставлю его на землю и, пока мою носок, Настя его хватает и уносит куда то.
— Куда?!
— На костре сушить будем!
Не дали мне надеть этот несчастный кроссовок, я так и не понял, почему. Нашли где то какой то пакет, на, мол, надевай. Надел... И сел на табуретку - благо, там она была.
Пока все собирали кирпичи, я, с посттравматическим синдромом, сидел в тенечке и думал о жизни. Но, в конце концов, собрали они кирпичи, даже обложили квадратом. Накидали сена внутрь и начали жечь...
А я вот... Не спокойно мне. Нет, даже не из за кроссовка, хотя из за него тоже. Будто... Кто то стоит рядом. И смотрит так пристально. Начинаю вертеть головой туда сюда, и в этот же момент начинаю слышать такой беспокойный хруст веток. Все тоже встрепенулись, смотрим... И замечаем: С тропинки, у заборчика, к нам бежит какая то бабка.
Боже правый. Костер во мгновение был потушен. Хватаем, кто что успел, перелезаем через забор и бежим. Бежим просто со скоростью света, куда глаза глядят.
Долго бежали... В итоге выбежали на трассу. Там же, где то по пути, я обул кроссовок. И шли мы обратно в город еще часа полтора...
В итоге остались одни вопросы:
Что делает в заброшенной деревне бабка?
Почему ведро с говном было прикрыто сеном?
И зачем, блин, мы туда пошли?...
На днях ходил с девушкой на первое свидание.
Всё было отлично, я был неотразим. После кафе решили погулять по парку и присели на лавочке.
В какой-то момент я неудачно пошевельнулся и жопа вышла из под контроля, из-за чего смачно так перданул. Спасло меня только то, что за пару секунд до этого удачно пошутил. Поэтому звук моего пердежа затерялся в её хрюканьи, как сучары.
Однажды в кабинете русского языка решил я сходить по-маленькому прямо в классе, а там как раз стоял большой вазон, в котором росло какое-то маленькое дерево, и вот, как только я начал в него пи́сать, как вдруг открывается дверь, и в класс заходит учительница, и тут я понимаю, что я сейчас не только пописаю, но и пакакаю. Выражение её лица было такое, как буд-то она увидела привидение! Дальше она меня в прямом смысле потащила за шкирку в кабинет к директору, и когда из меня выбивали "Ты зачем это сделал?", всё, что пришло мне в голову, это сказать, что напился воды, и не сдержался, ну, и, понять и простить. Меня потом целую неделю не пускали в школу, и пугали, что выгонят. И теперь перед началом урока русского языка меня всегда спрашивала учительница: Сходил-ли я в туалет перед уроком, или нет. Да, прославился я тогда на всю школу!
