Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

120

Мой первый и последний опыт участия в коррупционной схеме

Всем гамарджоба)

Взялся я тут давеча оцифровывать все имеющиеся у меня дома BHS-кассеты с семейными видео. Просто ностальгия по детству накатила)

В одной из кассет был запечатлен момент, когда мы забирали моего младшего брата из роддома. И в связи с этим вспомнилась мне презабавнейшая история.

Это был май 1995 г. Было мне тогда 2,5 года. Мой младший брат появился на свет и я, вместе с дядей и тетей (женой этого дяди, она у нас в семье была и режиссером и оператором и автором сценария и всюду ходила с видеокамерой, снимая и комментируя всех и вся) поехал в роддом его забирать. Отец тогда был в командировке в Нижнем Новгороде.

Прибыли мы в роддом на шикарной вишневой девятке, зашли туды и стали ждать. И тут, дядя начинает давать мне деньги.

Поясню: грузинские традиции требуют в обязательном порядке дарить деньги врачу за любую медицинскую услугу, даже если этот врач - твой друг или родственник. Не сделать этого считается очень дурным знаком.

В общем, мой дядя почему-то посчитал, что будет мило, если деньги медсестрам подарю я, а не он. Поэтому, он сунул мне в руку несколько сторублевых купюр и попросил пойти вон туда по коридору, к медсестрам, это такие тетеньки в белом, дать им деньги и сказать "Спасибо за братишку!"

Не знаю, на что рассчитывал мой дядя, отправляя двухлетнего пацана одного шляться по роддому, но его план наебнулся) Пройдя по коридору, я зашел в палату, где лежали роженицы. И увидел нескольих тетенек в белом, лежавших на кроватях и ждавших отхода вод. Решив, что это и есть медсестры, я подошел к каждой из них, пожимал руку, давал сто рублей и говорил "Спасибо за братишку!"

Тети были в ахуе, но деньги брали и руку мне пожимали. У меня осталось в итоге двести рублей, которые я понес обратно дяде.

Вернувшись в холл, я обнаружил вместе с дядей и тетей и маму с братом. Брат тогда произвел на меня интересное впечатление: он весил 4,7 кг, был какой-то весь чумазый, недовольный и новорожденный. В общем, мутный тип. Собственно, это свое насупившееся, недовольное выражение лица он несет с собой все эти 30 лет)

И погрузившись в воспоминания, я таки понял, что это был, по сути, первый и единстсвенный раз в моей жизни, когда я занимался взяточничеством. Даже когда мне предлагали в универе закрыть хвост по физре за бутылку вискаря, я отказался и честно пошел писать какие-то рефераты)

Но с другой стороны, мне нравится думать, что если вдруг какое-нибудь ФСБ решит когда-нибудь поискать пятна в моей биографии, дабы принудить меня писать продолжения Дюны, то уж до чего - до чего, а до коррупции им никак не докопаться) Только до моей коллекции порно)

Пишите таки в комментах, были ли у вас неудачные попытки дать кому-то взятку)

Всем нахвамдис)

Показать полностью
4

Забавно и позитивно вышло!

Сегодня днём я был злой и замёрзший (батареи совсем прижали у нас).
Раздаётся звонок с незнакомого номера (ненавижу всех этих "продавцов воздуха" и пр.).
Я в ярости хватаю смарт и громко, с угрозой, рявкаю: "КОТЕЛЬНАЯ!!!".

На той стороне какой-то тихий... "ик... ик... кря... ик"...

Сбросили звонок, а я от души проржался. Настроение стремительно прыгнуло вверх!

С нетерпением жду новых звонков от придурков... "Пуго-пуго", поганцы! 👻😎😁

18

Он один и она одна...

Когда они познакомились, ему было 18, ей 17, их все называли Паша и Маша- счастливая пара. Паша горячо, нежно любил Машу, она отвечала взаимностью. Потом, его забрали в армию на два года, Маша писала письма, переживала, ждала, как ждут человека. с которым все по- настоящему, с любовью. Вернулся, сразу поженились, родился вскоре сын. Паша рукастый, восстановил старый дом, доставшийся в наследство от родственников, баню построил, сад, огород, старенькую машину купили. Он работал обычным водителем в заводском гараже, но после смены не задерживался, сразу домой, где ждали и все было хорошо…

Через 8 лет совместной жизни родился второй сын, а тут времена тяжёлые пошли, завод закрыли, пошел Паша в дальнобойщики. С работы не вылезал, зато дом был- полная чаша, ни жена, ни дети ни в чем не знали отказа, машину поменял, купил пусть не новую, но иномарку. Когда возвращался после рейса, Маша всегда готовила что-то вкусное, хозяин дома, перед тем, как сесть за стол, топил баню, парился, кушал и спать- усталость давала о себе знать. Дети росли, дом радовал, время сложное, непонятное, но когда ты нужен, то все остальное не столь важно.

Маша жила и работала в свое удовольствие, когда хотела, особо не напрягалась, потому что чувствовала сильное плечо мужа, который не вылезал из командировок. Ну ничего, мама приезжала и с детьми помогла, да и так, поболтать, время провести. Начала полнеть, сильно полнеть- склонность к этому была, а Паша, приезжая, всякий раз смотрел и мило улыбался. Потом, начала курить, как паровоз, дети еще подросли, стали самостоятельнее, надо как-то время убить в ожидании, аппетит был очень хороший… В один момент совсем перестала за собой следить, будучи уверенной, что муж ее любит любую и сама не заметила, как превратилась в круглый такой колобок, с одышкой поднимающийся по лестнице из трех ступеней, а Паша, приезжая, продолжал мило улыбаться.

В один момент мама ей рассказала, что у ее мужа есть любовница, и его редкие визиты домой связаны с тем, что он живет на две семьи. Когда Паша вернулся, Маша напрямую его спросила, есть ли у него кто? Он абсолютно невозмутимо дал утвердительный ответ, на что она сразу пригрозила, что подаст на алименты и заберет у него последнее, включая дом и машину. Он сказал, что любит детей и готов всех кормить, как это была всегда и очень ее просил не подавать на алименты. Маша все сделала, как изначально решила, затаив в душе уже на бывшего мужа огромную обиду.

Так она осталась в доме с двумя, правда уже повзрослевшими, детьми и машиной. Однажды, в гости пришла школьная подружка, выпили за встречу, и та стала говорить какие-то глупости.

- Отдай мне своего Пашку. Видела его тут на улице, так похудел, идет, нос повесил, никого перед собой не видит.

- Так он не мой, развелись мы, ушел к своей любовнице.

- Какой любовнице, один он, живет у своей матери, такой парень статный, работяга, не чета многим, что думают только о выпивке.

- Постой, так он мне сам признался, что у него мадам, да и моя мама мне говорила, что….

- Мама твоя мужиков на дух не переносит, заняться ей нечем, ходит, придумывает и рассказывает всем всякие истории- небылицы, да ее словам никто не верит, а ты уши развесила…

- Слушай, а зачем он тогда так сделал, а?

- А ты, моя дорогая, посмотри на себя внимательно в зеркало и сразу станет все ясно, а если нет, я тебе скажу, запустила ты себя, становишься похожа на свою маму и формами и языком. Слушай, отдай мне Пашку.

Через два месяца Маша похудела на 15 кг безо всяких диет. В один вечер набралась храбрости и позвонила бывшему мужу и пригласила. Он заехал на следующий день, был рад увидеть детей, пообщаться, вспомнить старое, пообедали, даже… Вечером он уехал к себе, сказал, что если можно, будет приезжать к детям и помогать. Маша забрала исполнительный лист, отдала Паше машину, да и вообще, делала все, чтобы вновь сойтись. Он приезжал, общались, ели вместе, подолгу разговаривал с детьми, но никогда не оставался, продолжая, уходя, мило улыбаться. Дети выросли: у старшего сына уже свои дети, младший школу закончил, а родители до сих пор врозь. Что такое произошло? Много что говорят в деревне, всякие сплетни распускают, но факт остаётся фактом- он один и она одна, как хочется надеяться на лучшее, возможно ли это, не знаю….

Показать полностью
496

Классика в поликлинике3

Недавно я в обморок упал. Гипоксия, резко встал и зачем то задержал дыхание. Причём так, удачно ещё — всего лишь башкой о дверцу посудомойки приложился и носом в холодильник (по рассказам, сам не помню).

В общем, нездоровая хуйня, думаю. Надо бы в поликлинику.

Терапевт назначила к невропатологу, электронная очередь, вот это вот все.

Ну пошел, как правильный, в нужный кабинет. А там в коридоре она. Бабка! Сидит, зыркает. Ждет, видимо.

«Вам ко скольки?» — интересуюсь. «К 10 говорит. Но тут живая очередь» (из нас двоих). Мне, говорю, к 9:40, но лан, идите вперед, раз живая (еще, лол). Сел жду, чо.

Смотрю, ещё одна нарисовалась, а первая бабка подтверждает, что та раньше стояла. Потом еще одна! И конечно раньше меня у той очередь, а время уже 10:15.

Хуясе, думаю, деление бабок митозом происходит, так я не зайду к врачу никогда. Уже даже было подумывал не вылеченным уйти малодушно. А тут ещё одна пришла, которой по электронной очереди в 10:20. Ну и началось там. Шум и гам, и выяснение очереди, которая вполне имела вероятность быть не полностью "живой" по результатам этой королевской битвы. Проблеск, в общем, отстоять свою запись.

Нахуй эту эволюцию и генез, думаю, сейчас их 10 бабок будет и я умру от нервов немедленно. Зашел под шумок к врачу, так мол и так, мне к 9:40, чо за ебатория и почему. А она мне: так а где ты был? Тут, говорю, в коридоре на скамеечке, помираю себе мирно от нервов нелеченных. В общем, позовем говорит, раз ты по очереди. Ну я и на скамеечку обратно.

Тут бабка #1, конечно, по моей совести проехалась, комплимент невольный отпустила: «Охуела, говорит, молодежь»… а мне 48 так то. Молчу, думаю чо лучше здоровым и бессовестным быть. Чем сдохнуть психом то.

Я ж в поликлинических разборках лох, первый раз в очереди и тут же по классике на бабку нарвался. Хоть бы гайды кто выложил, как в хату заходить, с кем как речь вести чтобы преждевременно в ящик не свалиться.

Но ничего, выжил. Зашел, молотком меня там попиздили в разных местах, кроме долбоебизма есть, спрашивают, другие вредные привычки? И так далее. В итоге говорят, мол, анализы сдай и потом придешь.

Я и ушел. Такой вот экспириенс, ребята. Не знаю, как вы в поликлиники эти ходите, там если здоровым придешь к невропатологу, аккурат к вашей очереди заходить неврастеником будете.

Показать полностью
19

PRO РЫБУ

Это случилось давно, еще до наступления эры электропогрузчиков. В то седое время люди в ватных штанах и телогрейках перемещали тяжести вручную, руководствуясь незыблемым постулатом: "плоское - тяни, круглое - кати!".

В паузах, случавшихся в борьбе с силой тяготения, человеки в телогрейках отводили душу общаясь с водкой и играя в домино.
На большом складе, где я работал, абсолютным авторитетом в игре была кладовщица Надя. Все были уверены, что в голове у Нади зашит арифмометр (слов "калькулятор, компьютер" в обиходе еще не было). Эта средних лет дама играла азартно и расчетливо. Казалось, она знала расклад костей уже с самых первых ходов. Ее партнеры не удивлялись, когда Надя подсказывала своему противнику, чем ему ходить.

Однажды мне довелось играть с ней в паре. Кончилось позором для меня: я был изгнан из-за стола за тупость.

Мое почти юношеское самолюбие было уязвлено и я стал вынашивать план мести. Чтобы лишить Надю ее положения кумира, я задумал посягнуть на пристрастие людей в телогрейках к домино. Но что можно было противопоставить этой пролетарской игре? Карты-кости не годились, так как считались "азартными". Шашки-шахматы - не достаточно динамичны для краткого обеденного перерыва.

Я научил грузчиков играть в "слова". Известная теперь как игра «Эрудит», эта игра тогда только появилась. Помните, на разлинованном клетками поле пишется слово. Затем игроки подписывают к нему по одной букве, чтоб получилось новое слово. Сколько букв в новом слове, столько очков получает игрок.

Мне самому было удивительно, как быстро пришел успех. С каким удовольствием работники физического труда стали разминать мозги!

Надо было видеть лица водителей и заезжих экспедиторов, когда в разгар погрузки один работяга подходил к другому и, выдыхая перегар, произносил:

-Сонар!

-Что за слово? Не бывает такого! - возражал его коллега, сняв рукавицу и доставая из кармана линованную тетрадку.

-А ты у студента спроси! Вон он, на 4-м складе металл грузит.

-Эй, что такое сонар?

Не отрываясь от стропления пучка шестиметровых прутков, кричу в ответ:

-Это такой специальный прибор!

-Хм, ладно - записывая слово в тетрадь и тут же радостно - А у меня - соната!

Триумф был абсолютный! Работяги приобрели возможность играть весь рабочий день. Надя презрительно морщилась - Во, дети малые!

А я торжествовал.

Подошел к концу срок моей работы. Мне уже было просто рвануть к груди ящик весом в полцентнера и одновременным движением торса и рук закинуть его на борт грузовика. Крановщики уже давно не делали мне замечаний, и с водителями я матюгался, как грузчик-профи.

Мои временные товарищи простились со мной тепло: как раз в этот день нам подослали спирта за халтуру.
Сдав рабочую одежду и подписав обходной лист, я пошел к воротам склада. Проходя мимо окна надиной конторки, я услышал ее голос:

- Слышь, а иллюзионист - с одним "л" или двумя?

- Ты что, тоже увлеклась? - удивился я.

- Не думай, что я ничего сложнее чем рыба не могу выговорить! - сварливо крикнула мне вслед Надя.

Показать полностью 3
27

Туалет в бане, колеса и Дымок

Все события уместились в два дня. В ноябре прошлого года

В какое-то, не помню уже, воскресенье, пошел готовить баню к растопке, ну там воды натаскать, дров. Зашел внутрь с ведром, а там полок засран. Прям в говне, по всей площади. Основательно так. На скамейке тоже, не так, конечно, обильно. И видно что не один день, засранец, или засранцы сюда хаживали.

По виду - говно птичье. Чье - не понятно. Вороны, грачи, голуби? Двери в предбанник и окно открывал всегда, чтоб проветривалось, значит. Так-то кто угодно зайти может и насрать, не только птички.

"Бльть"! - выругался я, убрал это все добро в пакет, где-то пришлось соскабливать, потому что холодно, пристыло... Убрал в пакет, выбросил в мусорку, вылил воду в бачок, пошел за новой. Пожаловался жене. Возвращаюсь, а там виновник торжества собственной персоной. И с явным намерением, опять, все обосрать, топает по полу, прямиком в предбанник. Белый, молодой голубь. Дело раскрыто!

Я его уже, до этого видел у дома, на поляне, через дорогу, ошивался. Он уже встал на крыло и неплохо так летал. Почему не очканул и не дал деру сразу? Вопрос открытый. Деревенские голуби, обычно пугливые. Может, потому что молодой, "пороха" не нюхавший. В общем в предбаннике преступник был пойман. Наказан Показан жене, детям и отправлен в сарай к курам. Нет, был конечно вариант - голову ему открутить за такие дела, или скормить коту. Но, я не из этих самых, впрочем, и не из тех. Да и преступление на казнь не тянуло. Да и кота... впрочем, об этом чуть позже. Отпускать тоже не дело. С высокой вероятностью продолжит совершать диверсии. До кучи, этот гад мыло расклевал.

Сдается, это был его коварный план пережить зиму. Да, рисковал, ведь вместо меня мог бы оказаться тот, кто б ему башку -то и открутил. Но, история не знает сослагательного наклонения, склонения, нужное подчеркнуть... Штош, план голубя удался. Тусуется с курами и души не чает.

В понедельник же, по привычному маршруту поехал на работу. А там у адменистрации у нас такой блдский поворот, узкий, с бордюрами, поребриками, или как они там называются, когда из-под асфальта на 5-10 см бетонные блоки торчат вдоль дороги. До ремонта дорога была, хоть и разбитой, но нормальной там еще стоянка была. На другой стороне. А после ремонта стоянку отделили вот этими поребриками забрав часть дороги и стоянки. Нахрена? Непонятно. Тупо место в 2 метра шириной которое никакой пользы.

Тротуар для пешеходов со стороны администрации. В общем, водители были недовольны. А в тот понедельник недовольным стал и я. Потому что бордюры эти снегом припорошило. Не видно ни их ни колеи. А они аккурат перед поворотом. При узости дороги это сыграло злую шутку в виде бадабумса. Наехал колесом на поребрик. Скорость небольшая - 20-30 км/ч. Думал отделался испугом. Ну бывает. Однако проехав поворот, понял, что машину стало тянуть в сторону. В голове щелнуло - пздц, что-то выбил или сломал. Или шину порвало. Остановился. Колесо спущено в ноль. Не качается. Сбоку шины дыра размером с палец. Домкратом поднять не мог, тупо не смог подсунуть. Еще и машина низкая. Нет предела человеческой тупости, глупости... чего еще не хватает, сами добавьте...

Позвонил на работу, отпросился и до СТО. Доехал. Там кое как подняли. Шиномонтажнику пришлось палец в дырку на шине засовывать чтоб поддомкрачивать. Тот еще квест. Колесо поменял с заднего. Запаску, перекинул на жопу. Зима же. Шина снятого, естественно, в грыжах - не ремонтнопригодна. Позвонил по магазинам. У нас в городке их по шинам всего 3 шт. В 2-х нет такого производителя. Эх... В третьем, где брал эти шины, телефон не знаю. После работы еду в город, в надежде найти замену, или пару хотя бы похожих. Приезжаю перовочередно в тот магазин где брал. Радуюсь, потому что продавщица говорит что такие есть и даже совершает поступательные движения с целью принести. Но, едва слышит что надо одно колесо, или два, тут же делает возвратные движения и смотрит многозначительно на владельца магазина (он там тоже был, ага. И он такой типа - прям в магазине сейчас нет - и смотрит в телефон, типа на складах в Новосибирске может они есть, сча гляну - ах нет, увы. Ну-да, ну-да. И хер с вами. Намек понял. И не надо мне предлагать другое со скидкой. Потеряли вы своего постоянного клиента. Зы - до этого у них всегда брал, на девятку, ниссана, аллион...

Еду в другой, там дороже. Но похожих вариантов с таким протектором нет. Рядом третий и последний. Захожу, приятный молодой человек. Рассказал ему беду. Показал шину, назвал марку. Он - не вопрос, подберем. И подобрал. Рассчитался, взял два колеса, заехал на шиномонтаж, перекинул и домой. Не такой счастливый как хотелось бы, но выдохнувший.

Дописываю эту историю уже в марте, хотя начинал писать в ноябре:) В общем. Колеса норм - езжу не парюсь. Голубь живой. Выпускал на улицу, весна же. Его день не было. К вечеру прилетел, обратно в курятник просится. Не, ну а че, там халявное зерно. Короче обосновался. Ну а кот... кот опять пропал. Уже неделю нет. Вот так вот.

Голубя сфотать забыл, ну чтоб доказуха (если сильно надо, сфотаю этого засранка) была, а кот, вот. Фото спустя пару дней как дома появился.

Дымок, который опять пропал:(

Дымок, который опять пропал:(

Если вы спросите, зачем я это написал и зачем вы прочитали этот поток сознания, мне нечего вам ответить. Я и сам задаюсь вопросом этим... Наверно чтоб разбавить пробудившееся древнее зло обитающее на пикабу...

Показать полностью 1
23

Первая линия

Сегодня возникла проблема на компьютере, который в корпоративную сеть включён, и обратился я в службу поддержки, первая линия которой у нас на аутсорсе. Расписал всё в деталях: идентификаторы оборудования, версии систем, способы подключений и, конечно, саму суть проблемы и список действий, уже предпринятых мной для её локализации. В ответ по системе приходит уведомление:

Работы по Вашему обращению приостановлены. Запрошена дополнительная информация.

А следом, уже по обычной е-почте, письмо от специалиста (живого, не ИИ, это точно):

Добрый день!
Возможно, что у Вас кабель отходит периодически.
Проверьте его, пожалуйста.

И тут я психанул! Вот таким был ему мой ответ:

Уважаемый Роман. Прошу прощения, что не представился вам ранее, исправляю эту ошибку.

В далёком 1987-м году я впервые прикоснулся к клавиатуре компьютера, это был терминал СМ-4. Потом были Агат, БК 0011 и Robotron 1715. Я помню MS DOS 3.30, я помню Windows 3.1, который в 1992-м я установил на свой 486-й. А в 1995-м в моей трудовой книжке появилась долгожданная запись: инженер-программист 2-й категории. И ещё я очень ярко помню, как в 1998-м сдал боссу свой поинт в Фидо потому, что WebPlus открыли мне безлимитный доступ в интернет на 33600 по ночам. С тех пор много воды утекло, FoxPro сменил Clipper, 1С:Бухгалтерия задавила Турбо-бухгалтер, а коаксиальный кабель сменился витой парой… Эх, простите, нахлынули воспоминания.

Так вот, возвращаясь к вашему вопросу. Я проверил кабель; с ним всё в порядке.

Сижу, перечитываю, ностальгирую… жду ответа. :)

Показать полностью
1448

Шевроле не моей мечты

У нас был угловой компьютерный стол, большой и неудобный и было от него больше пыли, чем пользы. я волевым решением постановила от него избавиться, с детьми согласовала, сфотографировала красиво, запостила в домовой чат: люди добрые, кому надо – забирайте

В 16-00 разместила,

в 16-05 откликнулся сосед, «беру, приду через час, сам разберу и вывезу»

В 17-00 на пороге неизвестный из чата с чемоданчиком, я говорю проходите добрый человек, вот стол

Стою над душой, смотрю как он разбирает, мало ли, чувака вижу в первый раз в жизни, ща открутит чего лишнее ищи его потом всем Жилищником

Ваня, работает быстро, ловко, смотреть  как другие работают, это я обожаю (как и все кто меня читает)

Рассказывает: стол для сына, он живёт с мамой, они в разводе, а в моём доме живут родители мастера

Я говорю: бывает, я тоже разведена (сама в серой пижаме, которая в муке и краске, голова не мыта - унылая пора, очей очарованье, чувствую себя в полной безопасности, поддерживаю разговор)

Он говорит: я часто у родителей бываю, может вы мою машину видели, она приметная – желтый Камаро

Тут меня бомбануло/Бамбалбинуло… я не виновата

Шевроле Камаро - БАМБАЛБИ! Жёлтый с чёрными полосками, все как надо, идеальная машинка! Точно как в Трансформерах! Хозяин еще ставит её на угол под цветущую акацию и я думала: Боже, что за прекрасный человек на ней приехал!

Ну короче... я это всё высокоэмоцианально выпалила и новый гость сразу заинтересовался немытой разведёнкой в пижаме, глаза заблестели.

Забрал стол, меньше чем через  - час звонок в дверь: стоит Иван, с конфетами и букетом. Я говорит подумал, это наверное судьба, давай выпьем чаю и поболтаем.

Дети увидели эту картину и ускакали в детскую, ржать как кони (ржать над моими приключениями это у них любимый вид спорта)

Выпили.  Поболтали, я говорит обожаю старые машины и вообще винтаж, и что-то там о работе-погоде-политике плетёт. Но никто не слушает.

Я лет на 10 старше этого прекрасного любителя старины, и у меня в голове одна мысль: как давно взрослые тётки в несвежих пижамах стали пользоваться популярностью у молодёжи и в чём же мне теперь мусор выносить? не опасаясь, что "это судьба"


*****************
Ничего у нас не вышло, по законам проклятой дуальности, у меня на тот момент уже была романтичная история с другим прекрасным принцем

Но всё удачно разрешилось: Иван спину сорвал и ему нужны были уколы. Познакомила его с подругой, идеальное начало отношений: она - в активном поиске, он - со спущенными штанами

Шевроле не моей мечты
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!