Трофим родился в семье работников ЗИЛа и жил в Москве, Волхонка, рядом с ЛТП...В школе был двоечником, но борзым и активным. Кличка Рыжий.После 8класса его выперли в ПТУ, где он продолжал тупеть.
Последний раз я его видел в конце 90х,мы с ним ездили на Пахру купаться с бабами. А где-то лет 8 назад,мне знакомый рассказал,что Трофим стал целителем шарлатаном и у него канал на Ютубе,который приносит около 40к и вообще к нему запись на месяц больных, убогих и остальных малохолов. И он теперь величает себя отец Андрей))
Я посмотрел Ютуб и тихо охуел, там какие-то ролики на различные экзотерические темы и про странствие души какая то лабуда..Запомнился один, про общение Трофима с душой покойного мэра Лужкова. Трофим лежит на столе ,на глазах черная повязка,рядом какой-то молодой прохиндей ассистент. И вот он начинает буровить-- вижу, вижу Юрия Михайловича, он такой весёлый улыбается,а вокруг рой пчел. Пчелы, много пчел!)) Я чуть не обоссался со смеху. Но во всех роликах он не светится,а просто заставка и он чушь несёт ,а тут с повязкой на лице и ассистент лицо не светит.
А потом читаю комменты и тихо охуеваю, люди малохолы все это всерьез принимают. И пишут, мол,я записался к отцу Андрею со своими болезнями,мол, помогает итд.
З.Ы.Вот так вот,малята,кто то учится,потом ВУЗ и сидит манагером весь день в вонючих носочках ,а кто то и ремеслуху еле осилил,но с душами общается и весь засыпан лавэ.
В бригаде традиция: как кто в отпуск уходит - проставляется, накрывает поляну. Дело добровольное. Если ты, к примеру, не пьёшь - пожалуйста, можешь не участвовать. Никто не осудит, и с претензиями лезть не будет. Устроился к нам в бригаду молодой парень. И вот, как-то приходит на работу с огромным тортом. - Что это? Зачем? - А у меня сегодня день рождения. Угощайтесь. Угостились. Мы тогда еще не прочухали, чем нам это грозит в дальнейшем. В следующем месяце с тортом на работу заявился Стас. - Что я, халявщик что ли?! И понеслась... Каждый месяц по одному, а то и по два чаепития. Тянулась эта бодяга года три. Уже и паренёк тот уволился, а мы всё дни рождения справляем. Пока однажды Качура не психанул: - Да не могу я уже эту сладкую гадость есть! И всё. Традицию быстренько похерили. И забыли.
Жил в нашей деревне дед, ребятня его ласково называла дедой Мишей. Он был очень добрым, всегда нас угощал какими-то конфетками, мы его очень любили, и, порой, собирались всей гурьбой вокруг него, когда он занимался любимым делом – починкой старого мотоцикла Иж, даже сейчас не вспомню какой серии.
У деда Миши была болезнь ног, ходил он еле-еле, вразвалочку, страшно было на это смотреть, того и гляди, рухнет. Однако, они с женой бабушкой Клавой держали большое хозяйство: две коровы, бык, куры, гуси, утки, кролики. Его супруга воистину была настоящей русской женщиной, которая могла не только коня на скаку остановить, но и любого мужика, который попробует что сказать ей поперек, а вот мужа своего холила и лелеяла, и он всегда отвечал взаимностью. Как пенсию дадут, другие сразу в сельмаг в очередь за водкой или портвейном, а деда Миша заводит свой ИЖ и в районный центр. Бабка хватится бывало, где муж, а он к вечеру возвращается с подарком и букетом полевых цветов. Купит платочек или еще что-то, а хозяйке так приятно, аж до слез, а мы сидим и не понимаем, как эта суровая женщина, которую мужики боятся, может плакать, а муж его ласково прижмет к себе и гладит рукой, такая вот любовь.
Однажды, от бабушек на лавочке я случайно услышал, что эта любовь не только за подарки. Вернулся деда Миша с войны, как говорили, совсем плохой: последствия сильной контузии отразились на речи и тяжёлое осколочное ранение, которое ноги сильно задело, придвигался он на костылях. Не успел вернуться и начал с деревенской гопотой прилично поддавать, приговаривая, что все равно долго не протянет. Супруга Клавдия потерпела все это недельку другую, а потом взяла здоровенный кол, и разогнала эту пьяную братию, да и мужу досталось. Вдогонку сказала ему: «Хочешь помирать- иди, помирай, в дом более не ногой, а хочешь жить, приходи, как человек». И он пришел, можно сказать, вернулся из небытия, бросил пить, а Клавдия начала его возить по всяким докторам- профессорам, и, можно сказать, выходила мужа, поставила на ноги и привела в сознание. Ему дали рабочую группу инвалидности, с которой он устроился на завод. Тогда и купил свой знаменитый ИЖ.С этих пор не было в деревне счастливей пары во всех отношениях.
Бог им подарил трех прекрасных сыновей, для которых отец стал примером во всем. Дети выросли, выучились, у них появились собственные семьи, но к родителям всегда приезжали и помогали. Когда начинался сенокос, любо дорого было наблюдать за слаженной работой семейства: одни косили, сушили, деда Миша сделал специальный прицеп к своему Ижу, на котором возил небольшие копенки к сараю, а там сено еще подсушивали и загружали на чердак. Все в этой семье ладилось и спорилось сообща, никто не стоял в стороне, а слово родителей считалось для детей законом, никто даже и не думал ослушаться.
Эта история не закончилась и имеет хорошее продолжение. Сыновья деда Миши и бабушки Клавы воспитали достойно своих детей, которые продолжили их династию. Вы простите меня, дорогие мои читатели, но не могу не сказать, что всех их встретил на кладбище, они убирали могилку родителей с такой заботой и участием, все вместе, как и раньше. Не зря сказано, что почитай своих родителей и будешь жить долго и счастливо.
Лето. Двор нескольких многоэтажек. На детской площадке носятся дети. Мальчик и две девочки. Пара мамаш сидит рядышком в телефонах. Знаю их в лицо, живут в соседнем доме. Прохожу мимо по своим делам, наслаждаюсь погодой, небом, зеленью,звуками и запахами лета. Неожиданно, что-то в окружающей обстановке цепляет моё внимание, нарушая умиротворение и летний дзен. Останавливаюсь, прислушиваюсь. Детский смех и визг девчонок, шелест листьев, воробьи трещат - всё не то. Что-то упускаю. Прислушиваюсь.
- Я маньяк! - кричит мальчик лет семи, гоняющийся за девчонками по детской площадке с маленькой палкой в руке.
Присматриваюсь - палка похожа на игрушечный ножик из дерева, что продаются на развалах. Мальчик машет игрушкой перед девчонками, пугая их, девчонки визжат, убегают. Дети, что с них взять. Такие теперь игры. Вроде всё нормально, но червячок сомнения грызёт. Исключительно для умиротворения разыгравшейся паранойи подхожу к пацану.
- Интересная у тебя игрушка, покажи, пожалуйста.
Мальчик протягивает перочинный раскладной китайский нож с чёрным металлическим лезвием длиной сантиметров десять и односторонней серейторной заточкой. Складываю ножик, спрашиваю:
- Твой?
- Мой, из дома принёс.
Оглядываюсь в поисках его взрослого - никого с ним нет, гуляет один. Возвращаю нож мальчику.
- На детской площадке нельзя играть с ножами. Иди домой, оставь его там и выходи гулять без него.
Мальчик, надувшись, уходит с площадки в сторону своего дома.
Финальную часть нашего с пацаном общения замечают мамаши, наконец, оторвавшиеся от своих телефонов. С округлившимся глазами, они прижимают своих дочек и выслушивают их рассказы про странные игры.
Раньше в СПб пастафарианцы регулярно проводили встречи. Сначала в баре "Ж...па", потом в баре "ФСБ". Они приглашали профессоров и те читали лекции на тему сект. Секты - это моё хобби. Я давно уже привык, что люди на полном серьезе могут верить в любую хрень. И вот в перерыве подсел я к епископу пастафарианцев и стал его спрашивать о тонкостях их учения, о их теологии. Он сперва отвечал, а потом говорит: чего ты ко мне примотался? Мы просто атеисты-приколисты. Для меня это было шоком. Я привык, что обычно всё по серьезному.
Я тоже как-то отравился. Водкой). Пошли мы на рок-концерт группы "Катарсис", взял бутылку с символичным названием "Тайм аут" как сейчас помню - за 30 рублей, выпил, а она оказалась палёной. Мало того, что перед клубом не нашёл в косухе балеты в клуб(на утро нашёл), так ещё менты забрали в обезьянник к толпе таджиков. На водку потом смотреть не мог. Но тогда неформалу не бухать не вариант, да и вообще, "мужик должен пить водку"(видимо от создателей "мужик должен есть мясо")). В общем, через нехочу и рвотные позывы за несколько месяцев удалось снова вернуть в свою жизнь этот напиток богов, привет, печень!)
К чему это. Ну, попал ты в историю с отравлением, но это исключение, не стоит из-за этого отказываться от яиц.
Напомнило мне это ещё одну дикость, с корой я столкнулся весной 2001 года на железнодорожном погранпереходе Нестеров-Кибартай (РФ-Литва). У меня даже явно должен был сохраниться протокол об административном правонарушении, составленный тем таможенником. Просто сейчас искать нет времени. Я потом этот протокол не раз показывал как пруф ибо моей истории никто не верил.
В общем, в тот день я покидал территорию РФ после примерно недельного посещения. Как положено в купе вошёл таможенник и напомнил насчет возможности задекларировать перемещаемые ценности. Так как у меня оставалось что-то около 10 или 15 долларов наличными, какие-то остатки рублей и только личные вещи, то я отказался от заполнения декларации. Таможенник посмотрел на меня внимательно и всё же настоял на заполнении декларации. Я было подумал, что он подозревает меня в провозе крупной суммы наличных денег (тогда было актуально для вероятных гастарбайтеров, хотя всего неделя пребывания...)
Я спокойно заполняю декларацию, вписываю туда те крохи наличных, которые у меня оставались, во всех остальных пунктах с чистой душой ставлю прочерк и передаю декларацию таможеннику. Он требует показать все вещи, что со мной. Не вопрос: раскрываю сумку - вот личные вещи, раскрываю маленькую сумочку - вот все деньги которые задекларировал. И тут он и обнаруживает у меня его, телефон (у меня тогда был Нокия 8110, как в "Матрице") и такой: "Ага! А это что?". Ну я говорю, мол, мой, не новый уже телефон. А что? А тот такой счастливый показывает на пунктик в списке перемещаемых вещей что-то вроде "высокочастотные устройства радиосвязи". Я мысленно кручу пальцем у виска, смотрю на него как на барана и не понимаю шутит он или нет. Но он реально не шутил. Незаконный ввоз и всё такое. Какие аргументы я не приводил для этого тупаря всё было одно. Не задекларировал, да ещё при ввозе - получай протокол и штраф. Мой сосед по купе тоже угорал с этого идиота. Короче, чтобы меня не сняли с поезда пришлось оплатить штраф (я уж точно не помню, но не так много, рублей 50 или около того). Хорошо хоть сам телефон не конфисковал.
Мне до конца поездки пришлось ещё пересечь территорию Белоруссии и Украины и я уже на всех границах от греха подальше писал в декларации этот телефон. Но везде таможенники недоумённо пожимали плечами. Тогда я им показывал составленный их коллегой из РФ протокол, они ржали и пропускали дальше.
Я тут вознамерился похудеть, потому что не было у бабы забот — купила баба порося. А это я. Сразу узнал и почувствовал много нового, поэтому вот записки решившего сбросить десяточек кило.
Худеть решил, руководствуясь принципом общего дефицита калорий и гибкой диетой. Проще говоря — в целом меньше жрать. Время приема пищи и набор продуктов изначально неважны, то есть можно есть картошку фри в одиннадцать вечера. Если она помещается в суточный калораж, то всё окей.
Говоря про похудение, я имел в виду, что надо не столько сбросить килограммы, сколько уменьшить процент жира. Дело не в том, что я тяжёлый. Стол-книжка вон тоже капец тяжелый — и ничего, ему заебись. Дело в том, что я жирный, а это уже провоцирует разные проблемы со здоровьем и... и жизнью.
Что могу сказать по прошествии полутора месяцев.
Тщательно считать КБЖУ — это запара. Пока посчитаешь ингредиенты для салата — устанешь. А надо считать! Отдельно морковку, лучок, огурцы, всякие там орешки, кукурузу. И заправку тоже отдельно.
В кафешках, оказывается, легко дают карту калорий. Там написана калорийность порции и разбивка по жирам, белкам, углеводам. Но надо накидывать процентов десять на калории, потому что карта калорийности — это одно, а масла плеснуть — это другое, от души.
Но карту калорий дают не везде и ещё есть всякие столовки с подносами. Там надо считать самому по весу. Как? Нужны весы с собой.
Оказалось, существуют портативные складные весы. Выглядят как раскладной крест против ожирения. Ну, знаете, как дробовик с распятием у Киану Ривза в фильме «Константин». Как только кто-то предлагает вам, худеющему, бургер, нужно немедленно выхватить весы из внутреннего кармана, разложить их и направить на противника с криком: «Убери от меня свои углеводы! Если и пойду я долиною калорийной пищи, не убоюсь трансжиров, ибо вы со мной, высокоточные складные весы!». Я их купил, ношу в кармашке и с серьезным лицом в столовой взвешиваю еду. Как можно посчитать вес еды, если она уже лежит в одной тарелке и там, например, котлетки с пюрешкой? Нужно взвесить всё вместе, потом съесть котлетки и снова взвесить, потом доесть пюрешку и взвесить пустую тарелку. Если вы считаете очень неправильным и даже жестоким есть сначала одно, потом второе, то я и без диеты примерно так ел, ничего страшного.
Дальше арифметика. Я со школы столько не считал в уме. Три грамма масла, горсть гранатовых зёрнышек, о мама мия.
Первую неделю диеты нужно было ни в чем себе не отказывать, а просто питаться как обычно, только считать калории, чтобы понять, каков базовый уровень. И сам факт подсчета КБЖУ уже влияет на рацион. Вроде как свойства объекта меняются при наличии наблюдателя. Я стал пропускать кусочничанье, потому что мне лень его считать. Наконец-то лень мне пригодилась!
После первой недели диеты я прибавил полкило. Чувствовалось, что организм готовится к какому-то рывку. Что это был за рывок — я узнал несколько позже, но писать о нём не буду. Просто когда норма белка становится вдвое больше обычного, организм говорит «ого!» и ты потом тоже говоришь «ого!». И твоё «ого!» отражается от гулкого кафеля вокруг.
Да, спустя некоторое время к ограничению калорий добавилась нижняя граница по белку. Белка надо больше, чем я обычно ем, потому что во время диеты тают мышцы, а белок и тренировки этому препятствуют. Тут оказалось, что у меня совершенно небелковый дом. В первый день я сожрал все белковые продукты за полдня и пришлось идти в магазин докупать. Непривычна.
Ещё выяснилось, что протеиновый коктейль ужасно вкусный. Но на молоке. Но молоко жирное. А вода нежирная. Но на воде коктейль невкусный. О жизнь, жизнь, какая же ты падла.
Для белка очень хорошо есть творог. Но я, блядь, ненавижу творог. С детства ещё, с этих вот: «Кушай, он вкусный, это полезно». Бе-е. Поэтому приходится добавлять туда всякое: греческий йогурт, отруби, банан, сахарозаменитель и слёзы. Чтобы хоть как-то.
С другой стороны, через месяц у меня начало формироваться к творогу что-то, похожее на стокгольмский синдром.
Если отвлечься от белка, то, например, овсяные отруби с рисовой мукой — это хрустящая вкусняшка. А ржаные отруби — это максимальный сраный комбикорм. Но пробовать так пробовать. Вообще за две недели диеты я поел кучу новых продуктов, которые раньше не ел. Консервированный кальмар, салат из морской капусты, греческий йогурт и всякое такое. Гастрономический экспириенс.
Чтобы скомпенсировать белковый перекос, приходится вдарить по клетчатке, то есть по фруктам и овощам. Никогда столько овощей не ел. В целом от диеты впечатление, будто я раньше питался вообще только жареным шоколадом и мясными булками с кремом.
И ещё добавилась необходимость повысить нетренировочную активность и ходить по десять тысяч шагов в день. Это вообще-то совсем немного для несидячей работы, а вот для привычной сидячей оказалось как-то многовато. От ежедневных прогулок болит спина. Какого черта вообще? Я же ещё так молод! Ладно, пойду полежу, охох, скрип, пук, кряк, хрусь. А ещё я больше не буду худеть зимой в Петербурге. Потому что нахаживать шаги приходится либо по холоду, либо по слякоти, но в любом случае в темноте. Это неприятно!
В целом, с десятого января от меня отпало три килограмма, если считать среднее значение за неделю. А если крайние значения, то четыре. Не считая того, что ещё три килограмма отпало с седьмого по восьмое января, когда я где-то нашел кишечную инфекцию. Так что в целом получается неравномерно, но довольно эффективно.
