Истории из жизни

Жена иногда подшучивала надо мной. То газет в ботинки напихает, то шнурки меж собою свяжет, то рукава у куртки зашьёт. Не сильно так зашьёт, но с размаху не наденешь.

Я раньше электромонтёром охранной сигнализации работал и сумку с инструментами с собой на работе таскал. Раз с начала рабочего дня вызов в сберкассу. Чёт там у них с проводами не то. Прихожу, деловой такой, зашёл в их подсобку. Со мной заведующая отделением. Сумку бросил на стол, открываю - а там куча морковки поверх инструментов вместе с зелёной ботвой напихана. Я смотрю на это и охреневаю. Заведующая, кстати, тоже.

Самый офигительный прикол запомнился на всю жизнь. Нашла она где-то две блямбы размером с юбилейный рубль эсэсэровский. Они покрыты были фосфорной фигнёй и в темноте светились. В общем, раз улеглась она вечером в койку, типа книжку читает. Я зубья начистил, иду тоже ко сну.
- Туши, - говорит, - свет.
Потушил, продвигаюсь к кровати. Она эти штуки по быстроляну положила себе на глаза и ладошками прикрыла. Пробрался я к койке, и тут вдруг внезапно перед самым моим носом на месте лица моей любимой неожиданно начинают сиять такие огромные глазища. В темноте ну прямо очень огромные и зеленью отдают. Я аж заорал. А она мне:
- Чё кричишь? Детей разбудишь!
Я ничего сказать не мог, кроме как:
- Это чё? Это чё?
А она как завоет:
- Твоя жена - ве-е-едьма-а-а!
Я рванул назад и свет включил, а она показывает две блямбы:
- Фосфор. Светится в темноте.
Офигеть! Веселуха, не иначе)))

Я ей тоже пытался приколы делать. Раз в её сумочке из пудренницы зеркальце вытащил и вместо него приклеил любовную записку: "Ты страшная". Она на работу свинтила. Захожу в ванную, а там на всё зеркало лист А4: "Сам урод". За зубную щётку схватился - блин, чё такое липкое? Оказалось - мёдом измазала.
Ну и всё в таком духе.

Вчера вечером пива выпили. Я в её телефоне на клавиатуре русский язык на какие-то иероглифы поменял. Ну, веселуха же утром будет. Полезет в телефон, а там китайско-японская хренотень. Галимый хинезишь - пхай, пхай.
Ночью пиво погнало меня в туалет. В спальне свет не включал соответственно. Заплываю обратно, а там из-за двери белый силуэт в темноте ко мне руки тянет и завывает:
- Ты пробудил древнее зло-о-о...
Я от неожиданности аж малость охренел. А она дальше:
- И оно хочет новый смартфон с русскими буквами!
Офигеть, встревалово! Уже успела подорваться, накинуть на себя белую простыню и новый смартфон выпросить. С русскими буквами. Впрочем, мог бы и сам догадаться, что смартфон-то ей пора обновить.
Люблю её.

Была во второй половине 80-х прошлого века молодёжная мода- джинсы –варенки. Не сказать, что это красиво смотрелось, мне казалось, скорее наоборот, но в то время уже хорошо чувствовалось тлетворное влияние запада (сейчас мы отчетливо видим результаты), и все молодые и «продвинутые» хотели пить Кока-колу, жевать жвачку, носить модные шмотки и смотреть фильмы на видеокассетах про шикарную жизнь за бугром и мечтать, что когда-нибудь туда поедут.

Так вот, в нашем классе был один парень, звали его Вован по кличке «Черный» из-за фамилии. Он имел особое пристрастие ко всему заграничному, но так как семья была многодетной, его мама и отчим никак не могли купить ему что-то модное, слава Богу, на еду с натягом хватало, да и то не всегда. Но парень не унывал и придумывал всякие разные истории о новых фильмах и кассетах, которые якобы у него есть дома, и что он чуть ли не каждый вечер их смотрит, а еще, что у него есть дядька, который работает в МИДе и не вылезает из загранки и он (дядька) должен ему на днях привезти новые двухкассетник и видак фирмы «Sony». На деле, Владимир, обладая исключительным талантом выдумщика, выглядел очень-очень неопрятно: грязная, затёртая школьная форма, засаленные волосы с прической «взрыв на макаронной фабрике», «авангардная» сумка для учебников, сшитая из обрезков старых покрывал, но самое «фе», которое просто бесило, иначе не скажешь, Вован мог при всех, безо всякого стеснения высморкаться в пионерский галстук.

Наши одноклассники- спортсмены частенько над ним издевались, заставляли таскать от кабинета к кабинету свои портфели, но Вован терпел и однажды высказал, что завтра придет в школу в самой модной заграничной шмотке, о которой мы все можем только мечтать. Весь класс с нетерпением ждал этого события. Начался первый урок географии, который вел строгий учитель по кличке Половник, и вот, дверь класса распахнулась, и мы все одновременно, включая учителя потеряли дар речи, а через несколько секунд весь класс разразился громким смехом и кто –то из спортсменов прокомментировал, что у Черного совсем крыша поехала. Вован был одет в джинсы-дудочки с огромными белыми пятнами повсюду, они были настолько короткие, что он был погож на Петрушку, а также, в его виде было явно подчёркнуто мужское достоинство, которое просилось наружу. Услышав смех, Вован обозленно высказал, что мы ничего не понимаем в моде, так ходит весь «цивилизованный мир».

После уроков Владимир рассказал мне по большому секрету, где на самом деле достал эти новомодные джинсы- варенки. Его отчим, который работал слесарем в автосервисе, хорошо подработал и в добавок к деньгам и магарычу ему подарили обычные джинсы, но небольшого размера. Джинсы подошли младшему ребенку в семье, но Вован стал жаловаться, что ему и так ничего не покупают и выклянчил их. А дальше все было делом техники- он, наслушавшись советов своего знакомого, решил сам их сварить (сделать варенки), но, с его слов, переварил. Штаны и так были малы, а после варки они еще больше сели, и он с огромным трудом их натянул на себя (поэтому и опоздал на урок), очень хотел произвести впечатление.

После этого события Вован получил еще одну кличку- Балерун. Но ему все-таки удалось проявить себя и удивить всех. Раз в год в школе организовывали КВН, и он подготовил танцевальный номер, в котором изображал самого Валерия Леонтьева с песней «Дельтаплан». Вован настолько удачно повторил танцевальные движения артиста, что вся публика ему аплодировали стоя и наш класс, благодаря его выступлению, занял первое место, только вот Владимир, получив престижную грамоту, был очень расстроен- варенки порвались.