Лучше лишний раз уточнить
На АлиЭкспресс
На Яндекс Маркете
Реклама: ООО "АЛИБАБА.КОМ (РУ)" ИНН: 7703380158 Реклама: ООО "Яндекс Маркет" ИНН: 9704254424
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Причина продажи...
Мемный телеграм канал - https://t.me/roflemem/6987
Показать полностью
1
Голубая Луна
"Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется...".
1. 2003 год, вторая половина августа. Этим прекрасным летним вечером позвонила моя самая любимая деревенская тётка Елизавета. Настоятельно попросив принять участие в судьбе двух двадцатилетних оболтусов, недавно вернувшихся из армии. Которые, впечатлившись достижениями её племяника в зарабатывании бабла, приличным автомобилем, хорошим домом и широким образом жизни, решили пойти по стопам своего "земляка" и поступить учиться в СИНХ (УрГЭУ).
Мои попытки слиться и игнорировать были пресечены в зародыше тем, что родной человек высказался как обычно, прямо и без обиняков: "Если не поможешь, то больше не показывайся. Пойми правильно, племянник, коли этих полудурков делом не занять, то они уже к зиме сопьются. И нахер мне такие соседи? Короче, встретишь недоумков на Южном автовокзале в 16.00. День открытых дверей начинается в 18.00. Будь при них неотлучно, а после убедись, что они сели в автобус. И давай без обычных твоих фокусов и приколов. Короче: "Пиво Шарикову не предлагать! "".
Без сюрпризов, разумеется, не обошлось, поскольку кроме двух потенциальных студентов (пусть будут - Пафнутий и Онуфрий, настоящих имён не скажу, им там ещё жить). За компанию прибыл, полагаясь на моё гостеприимство, деревенский "агроном" (пусть будет Ольгертом, его светить, тоже не с руки по объективным причинам), которому надо было помочь купить запчасти для "Москвича".
2. Мероприятие в моей Альма-матер затянулось, и на последний автобус деревенские безнадёжно опоздали. Нафиг бы такие постояльцы, однако законы гостеприимства никто не отменял, да и тётка бы обиделась. Поэтому пришлось мне проявить эмпатию и предложить землякам кров и стол, пригласив остаться на ночь.
Перед тем, как направиться в сторону родной Сысерти, я внял просьбе "земляков" и вынужден был покатать их по вечернему Екатеринбургу для посмотреть, как и чем живёт столица. Делясь с провинциалами по мере сил и скудных знаний историческими фактами и прочей чепухой, по каким-то непонятным причинам задержавшимися в моей памяти. И вот какого, спрашивается.... уже выезжая из центра города и взяв курс на родной дом, я не подумав ляпнул, указав своим пассажирам на один из символов ещё того индустриального Свердловска, Дом быта «Рубин». Между прочим, заявив, что на сегодняшний день в этом достойном и одном из самых первых высотных зданий города, среди прочих злачных мест, есть заведение для лиц нетрадиционной ориентации.
Это была ОШИБКА из тех, что всегда имеют непредсказуемые последствия. Вот только я об этом на тот момент ещё не подозревал. И сдуру повёлся, сломавшись на настойчивые просьбы вчерашних дембелей зайти на минутку, удовлетворить любопытство и выпить в гнезде порока по коктейлю.
3. Легко пройдя фейсконтроль (похожи на геев? или деньги не пахнут? ), мы прошли в заведение. После я, усадив деревенских за стол, прошёл к стойке, где взял у бармена безалкогольного пива "Корона" (это точно по гейски) и осмотрелся.
Я дилетант в вопросе сексменьшинств, но мне показалось (или нет?), что явных геев в помещении меньше половины. Остальная публика на типичных представителей "радужных" не походит и в основном выглядит как "быки" из девяностых. Что, собственно, и подтвердилось через минуту, когда двое сидящих рядом со мной за стойкой стали спорить на тему, кто в зале "пидор", а кто "реальный пацан". Ну а мне стало понятно, что большинство собравшихся в этом вертепе находятся здесь в экскурсионных целях или поржать, что меня несколько успокоило. А то поди знай, вдруг я кому понравлюсь, и что тогда делать?
Вдруг из угла, где сидели мои "земляки", послышался мат и стало ясно, что начинаются серьёзные тёрки. Пришлось мне выдвигаться на помощь, попытаться разрулить назревающий конфликт.
Оказалось, что Пафнутия случайно облил винищем проходивший мимо "браток". Онуфрий заступился за товарища в непарламентских выражениях. Ну а дальше слово за слово и понеслось. Вот только нас было трое и "агроном", а оппонентов не меньше десятка, и выглядели ребята внушительно. Помню, что я подумал: "Ну всё, нам пиздец! Сейчас замесят, и хорошо, если не убьют! Позорище-то какое, закончить земной путь в гей-клубе. Закадыки меня не поймут и правильно сделают. ".
Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется...
А вот и неправда, когда у человека есть мозги, а ситуация сложная, слово зачастую спасает здоровье, а то и жизнь. Вот только оно должно быть сказано в нужном моменте и месте. Что собственно и подтвердилось в очередной раз.
Дальше произошло событие, ставшее для меня потрясением и, как оказалось, спасением. Индифферентный до поры "агроном", как выяснилось через минуту, обладал невъебенной выдержкой, хитрожопостью и явным опытом нестандартно разруливать кризисные ситуации. Это выразилось в том, что он, не торопясь, поднялся со своего места, развернул к себе разгорячённого предстоящей баталией Пафнутия и, крепко обняв, поцеловал его взасос. После заорал во всю глотку: "Ты кого пидорасом назвал?!!! Я тебе за любимого пасть порву! Наших бьют!!!" и втащил с правой ближайшему быку. Который, явно не ожидая от предпенсионера подобной прыти, плюху пропустил и улетел "в оркестр". Ну а я подумал: "Вот теперь однозначно кранты, и нам без вариантов переломают все кости.".
К счастью, был неправ, так как оказалось, что геи за своих горой, и ответки "агроному" так и не прилетело. Поскольку вся местная тусовка в едином порыве поднялась на защиту "непреходящих ценностей", и через секунду началась грандиозная драка "традиционных" с "нетрадиционными".
В пиковые моменты я соображаю быстро, поэтому, не встревая в конфликт интересов, ломанулся к стойке и метнул на неё двести баксов. Грустноглазый бармен всё понял правильно и указал глазами на дверь позади него.
Спустя минуту мы с "земляками" уже неслись по лестнице вниз, перепрыгивая через три ступеньки, а спустя три уже выезжали со стоянки, намереваясь свалить побыстрее и подальше из гнезда порока. В надежде, что "Содом и Гоморра" не узнают о нашем вероломстве и никогда не вспомнят, что мы были у них с визитом.
4. Отъехав на безопасное расстояние, я свернул во дворы, вышел из машины и трясущимися от избытка адреналина пальцами достал сигарету. С минуту мы молча курили, а потом из темноты раздался голос Пафнутия: "А мне понравилось. Ты отлично целуешься, дядя Ольгерт. ".
Пока я охуевал от такой деревенской простоты и непосредственности, агроном ответил: "Я тоже под впечатлением. Ты всегда был мне симпатичен. ".
Онуфрий, к счастью, промолчал. И то хлеб. Значит, это не эпидемия. А то вдруг заразное, не успеешь оглянуться, и вот ты уже в тесных рядах.
P. S. Больше с этими "неформалами" я не пересекался. Уже ближе к новому году узнал, что Онуфрий учится на подготовительном и летом будет поступать. Пафнутий интерес к знаниям вдруг потерял, но в деревне не остался и перебрался в Екатеринбург.
Как однажды высказался на тему мой знакомый психиатр: "Ох уж эти латентные. Никогда и нипочём не угадаешь, что может послужить триггером и пробудить вулкан страстей. Даже в тех, в ком абсолютно уверен и знаешь "тыщу" лет.". Вот уж воистину, фиг его знает, как слово отзовётся.
Показать полностью
1
Жизнь без "купюр"
Юность близилась рассветом.
Я плыла на крыльях сна.
Много ставили запретов,
Разрывая пополам.
Время дало мне окрепнуть.
Оказалось жизнь враждебна.
Твои мысли под запретом
Почему? Зачем? Оставь!
Общество не любит это.
Ты свободу переплавь.
Каждое моё мгновенье.
Укоряли поведение.
Без купюр
Без купюр
Без купюр
Жизнь без купюр
ПР:
Я буду громкой, смешной!
Судьбы людей, вдохновлять,
Я буду, жизни игрой,
И мне так классно, сиять.
Общество скажет, изгой
Прочь от моральных, границ
Я же отвечу, звездой,
С грацией императриц.
Говорят, в глаза: «Уйди!»
"Ты чужая здесь."" Позор!"
А я пробую пути,
Нарываясь на укор.
"Ты для нас дурной пример."
"Спрячься милая за дверь."
Я тянулась к небесам,
А за мной тянулись сны.
Разрывая пополам,
Тикали мои часы.
И сбиваясь со всех ног,
Жизнь помчалась на утёк.
ПР:
Показать полностью
Винные мемуары. Глава 2
Чегой-то вдруг вспомнил ещё одну историю, сейчас расскажу. Года 23-24 назад, если не в прошлом тысячелетии, то в самом начале этого «миллениума», будучи ещё молодым и зелёным специалистом без особого опыта работы, случилось мне по семейным обстоятельствам оказаться на территории одной из стран СНГ с одним лишь внутренним паспортом россиянина с целью пожить и поработать в этой стране некоторое время, пока обстоятельства не изменятся.
Ясен пень без вида на жительство или хотя бы постоянной регистрации по месту пребывания никто официально меня такого умного-красивого-молодого с «красным» дипломом «иностранца» брать на официальную работу в нулевые не собирался, поэтому первое время я работал где придётся за «чёрный нал», продавал на рынке газеты, а позже в ларьке сидюки для писишек (не писюшек, зуммеры, а писишек, то есть для «Personal Computer») с самыми ходовыми на тот момент играми – Второй Диабло, но не Лорд оф Дестракшн, он вышел позже; Контрстрайк даже ещё не 1.6, а пиратская бета-версия; Третьи Герои которые и мечом могут, и магией; Дельта Форс та, где Лэнд Вэрриор; Нид фор Спид пятая на поршах… Короче все не упомнишь, но времечко было золотое!
Владельцем данной точки был мой знакомый Юрка известный в узких неформальных кругах как «Вуду», металлист с длинной косой. Он то и порекомендовал мне перебраться дежурным в компьютерный клуб «Данжеон», что с буржуйского переводится «Подземелье», но все, как посетители, так и персонал (и даже учредители данного заведения, кстати тоже наши с ним общие знакомые и тоже связанные с неформальской тусой, металлюгами и, как ни странно, городским клубом любителей фантастики), называли его в простонародье «Ямой».
Ну и реально место под клуб было самое что ни на есть подходящее названию – на тот момент, когда я стал работать там дежурным, «Яма» располагалась в подвале жилого девятиэтажного дома, а рядом наискосок по диагонали находился один из корпусов гуманитарной шараги, где училось много юных и свежих «гуманитарок», что также сыграло свою роль в дальнейшей истории. Напарниками моими и коллегами по несчастью были ещё трое дежурных, а именно – Денис (почти Данди если кто поймёт каламбур) по прозвищу «Крокодил», Андрюха «Дюбуа» и Тёма «Гуманоид» или, сокращённо, «Гум».
В тот прекрасный солнечный весенний, если мне не изменяет память майский день, Тёма был дежурным по залу, а остальные трое дежурных, включая и меня, занимались каким-то важным делом по облагораживанию внутреннего помещения клуба, где производились сборка и ремонт компьютеров, скорее всего вешали жалюзи на окна, которые несмотря на то, что помещение подвальное, имелись в строго определённом СНиПом количестве и с ранней весны до поздней осени благодаря повышенной «солнечности», создавали проблемы сотрудникам «Ямы».
«Крокодил» стоял на стремянке, сверлил отверстия в стене и вколачивал в них «чопики», которые ему выстругивал из полешка «Дюбуа» (в ожидании, когда заварится его дошик, поскольку близился обед), а я откровенно развлекался –присев возле сетевого фильтра-удлинителя, в который был включен перфоратор «Крокодила», я лениво ел десертной (или чайной, кому как привычнее) ложечкой яйцо в смятку, что захватил из дома на обед, и когда Денис вознамеривался сверлить, незаметно вытаскивал вилку инструмента из разъёма. Перфоратор безмолвствовал, «Крокодил» удивлялся на стремянке. Пока он спускался я вставлял вилку назад и он, проверив «на земле» перфоратор (тот исправно жужжал и вращал сверло), лез назад на стремянку, а в этот момент я… И так несколько раз, пока он не поймал меня и не обругал нехорошими словами.
В это время с улицы пришли два учредителя нашего клуба, а именно - Дэн «Грешник» и Лёха «Доктор» с уже упомянутым выше Юркой «Вуду» чуть пьяненькие и с пивом и начали поучать единственного работавшего на тот момент подчинённого, Дениса, как правильно размечать, сверлить, наживуливать, вкручивать и так далее. Поскольку настроение у «Крокодила» мной уже было подпорчено, все трое были им моментально посланы в направлении большого полового члена, но это их не расстроило, потому что или Юрка, или Лёха предложил не тратить такой славный день за сидением в затхлой «Яме», а пойти к гуманитарной шараге смотреть на студенток в мини-юбках. Что они и сделали, несказанно порадовав Дениса.
Вот только забыл упомянуть, что дом с подвалом, где мы располагались, в свою очередь располагался в одном из самых неблагополучных районов городка и разного рода люмпенов и гопоты в округе было, что червей на асфальте после дождя.
Дальнейшее нам известно только со слов ушедшей троицы: они взяли ещё пива и действительно смотрели на весенних девчонок, как пел в своё время Вова Шахрин, и настроение было самое что ни на есть оранжевое, но тут проходящая мимо кучка местных гопников что-то сказала Юрке унизительное и оскорбительное по поводу его хаера. Сказали и пошли себе дальше, но героический рыцарь, хоть и дремлющий обычно в каждом из нас, однако способный проснуться под воздействием пива и юношеского задора перед девчонками, заставили «Вуду» броситься вслед за гопниками с целью получить разъяснения и сатисфакцию. «Грешник» и «Доктор» тоже рванули было, но пиво и весна немного расслабили их, и они были не столь резвы и быстры, как «Вуду». Поэтому у крыльца нашей «Ямы» Юрка догнал и начал разборку с пятерыми гопниками один, в результате чего тут же был сбит с ног «главарём» гопников с погонялом «Баклан».
Как рассказывал потом сам «Вуду»: «И тут я понимаю, что выпил пива много и встать, чтобы продолжать бой не могу. А вот кататься по асфальту, как Колобок, то есть очень даже быстро и хорошо могу, поэтому я и уворачивался от их пинков, пока вы, пацаны, не подоспели.»
Теперь мысленно переносимся обратно в «Яму», в которую с криком «Наших бьют!» вваливается кто-то из выходивших наверх покурить игроков. Мы не сговариваясь бежим по ступенькам наверх и вот уже нас четверо дежурных против четверых коллег «Баклана». Массовый бой ни одна из сторон не начинает, но обе стороны делают такие знаете всем корпусом рывки типа, «держите меня, пацаны, я им щас наваляю!» И в этот момент я понимаю, что от моих напарников гопники отшатываются при этих рывках с опаской, а вот от меня почему-то нет… Хотя вроде и не дрищ я, и рожа такая же злая, как у всех. В смятении я начинаю пристальнее разглядывать коллег и вижу такую картину: Денис вышел, как был, с молотком, которым забивал «чопики» в руке, Андрюха – с ножом для этих самых «чопиков», Тёма по пути прихватил обрезок какой-то водопроводной трубы и только я один стою против сил зла с десертной ложечкой, на которой ещё и подсыхает яичный желток. Мне стало стыдно даже немного и я, облизнув ложку, спрятал её в кармашек для зажигалки на джинсах, знаете такой маленький квадратненький, который у входа в передний правый карман располагается.
В общем всё закончилось хорошо, Юрку мы отбили, гопников прогнали и даже жалюзи в конце концов повесили. Как позже рассказывал «Вуду»: «Я, даже лёжа на асфальте, когда увидел Саймона с десертной ложечкой, которой он намеревался вырезать, не иначе, сердца (или глаза, а может даже яйца) у противников, то сразу понял – победа будет за нами!»
К чему это я? Всегда реально оценивайте свои возможности, как в потреблении алкоголя, так и в предстоящей драке, но помните мудрость из трактата «Искусство войны»: лучший бой – это тот, которого не было. Особенно если вы не супербоец, а под рукой у вас только десертная ложечка!
Показать полностью
Ответ на пост «Ко дню отца»1
О!!! У меня тож есть два видео с дочкой...
Их много на самом деле, но эти два мне больше всех нравятся...
Показать полностью
1
Ожидание/реальность
Показать полностью
1
Мы поженились
Может никому и не интересно, но я все равно оставлю это здесь)
Показать полностью
2