А мысль такая: одному человеку может казаться, что то, что делает другой ерунда, рутина, не стоящее внимания действие. А для второго человека за этим действием может скрываться целый мир, который он выстроил исходя из своих особенностей, убеждений и потребностей.

Фразой «Где мое спасибо, але?» я проиллюстрировала, какие мысли приходят в момент, когда мы хотим реагировать обидой. Но теперь хочу показать, что и за включением кнопки пылесоса может стоять что-то другое.

Например, уборка — это не только обязанность для члена семьи (неважно, для женщины или для мужчины), но еще и потребность в том, чтобы заботиться о близких, создавать уют, поддерживать общий дом чистым и безопасным.

Разве за это не стоит говорить партнеру спасибо? За внешне маленькие действия, на которых строится внутренний мир человека. Ведь «спасибо» — это так просто. Но почему-то многие пары до сих пор живут в режиме «должен», а не «благодарю». Может, в этом и кроется проблема бесконечных ссор и недопонимания? Или я что-то упускаю?

История с пылесосом сподвигла меня на этот текст. Так как я исследую общение людей, решила не упускать возможность написать про обиду — ту самую, что сегодня могла бы вспыхнуть, но моя рациональность оказалась быстрее.

Что ты вообще такое – обида?

Вообще, это не одна эмоция, а сложное состояние, сотканное из простых эмоций — гнев, грусть, унижение, разочарование. Это ответ, который мозг выдает в момент, когда чувствует несправедливость. Ну, потому что: «А че он/она/они?».

— Че они дали премию Ване, а мне нет?
— Че она объела меня на 3 тыщи в кафе и не дала?
— Че он не видит, что я устала?

Все эти очень-очень и очень «несправедливые» с нашей точки зрения истории угрожают нашей самооценке, а она хрупкая как ваза из бабушкиного серванта. Признавать ошибку или то, что мы не идеальны — больно. А вот найти внешнего пидораса виновника — человека или обстоятельства — самое то.

— Отчет я не сделала, потому что меня отправили пиццу на ДР буха у курьера на проходной забирать.
— Она меня бросила не потому, что я ее бью как сидорову козу, а потому что она эгоистка!

Наше автоматическое обвинение в психологии называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Если коротко: чужие промахи мы объясняем их характером, а свои – обстоятельствами. Например, кассир пробила не то, потому что она тупая, а мы ошиблись и взяли другую сметану, потому что товар на полках переставили.

Мозг не в одиночку генерирует обидку. Организм дюже слаженная штука, поэтому в ответ на стресс (а обида — это стресс) организм выбрасывает кортизол — гормон стресса. Выброшенный кортизол не находит лучшего решения, чем усилить настороженность, зацикленность, сделать восприятие мира резче. Так что любые эмоции становятся ярче. Получается порочный круг: обиделись—> кортизол —> чувствуем себя еще хуже —> ищем подтверждения своей правоте и виноватого —> больше обиды —> больше кортизола богам кортизола.

Короче, обида — это в основном наша первая автоматическая реакция на какое-то событие. Она часто ведет к токсичному поведению и скандалам. Неприятно. Разрушительно.

Вот как делаю, чтобы не обижаться. Может и вам пригодится:

— в момент, когда возникла ситуация принудительно делаю паузу до ответа: мне нравится для этого дышать по схеме 4-7-8;
— задаю себе вопросы типа: «что сейчас происходит?», «что скрывается за словами собеседникам?», «что ему правда от меня нужно?». В большинстве случаев оказывается, что я накрутила;
— выдаю реакцию, из которой можно договориться или хотя бы не поссориться.

Ясен-красен, осечки случаются. Не робот все же. Но эпизодов обиды в моей жизни в последние годы сильно меньше, а хороших диалогов — больше. Не зря стараюсь, значится.

Если вы чувствуете, что тема задела за живое – отлично, значит, она действительно важна. А если вы к тому же готовы не только осознавать, но и менять свои реакции, чтобы жить без лишней драмы и стресса, то мой канал «Без обид, но» — именно для вас. Переходите, если правда хотите знать больше и пообсуждать истории. Вот из недавнего пост про то, как мать вываливает грудь при взрослом сыне. Там взрыв из комментариев.