А давайте отправим нашего виртуального путешественника (Омниуса) прямо вглубь мозга пациента, страдающего шизофренией в обострении? А потом сразу в мозг страдающего болезнью Паркинсона. В чем связь? Сейчас узнаете

Омниус медленно открывал глаза, но на этот раз перед ним не было привычных горизонтов, лишь мерцающий полумрак, погруженный в бесконечные извивающиеся волокна и тончайшие структуры, окружающие его со всех сторон. Он оказался внутри нейрона. Скафандр мягко адаптировался к окружению, обеспечивая необходимую защиту от мельчайших токов и химических реакций, проносящихся вокруг.

Пространство вокруг было как живой город, где каждая мельчайшая деталь двигалась с ослепительной скоростью. Электрические импульсы, словно молнии, пробегали по длинным аксонам, разнося информацию, а вдоль дендритов, как живые корни дерева, распространялись химические сигналы.

И вот, перед ним появились дофаминовые рецепторы. Они выглядели как миниатюрные механизмы, встроенные в клеточную мембрану. Эти рецепторы, словно сложные ворота, открывались и закрывались в ответ на поступление молекул дофамина — нейромедиатора, который Омниус знал как одну из ключевых молекул, ответственных за удовольствие, мотивацию и контроль над движениями. Он с интересом наблюдал, как молекулы дофамина, словно ключи, вставляются в рецепторы, вызывая цепь реакций внутри клетки.

Вдруг Омниус почувствовал волнение. Он видел не только нормальную работу рецепторов, но и то, как всё начинает идти не так. Когда дофамина становилось слишком много, рецепторы теряли контроль, перегружая клетку сигналами. Это походило на сбой в сложной системе, где каждая ошибка усиливала следующую, превращая весь процесс в хаос. Это было похоже на то, как в мозге возникает шизофрения — чрезмерная активация дофаминовых рецепторов в лимбической системе приводит к искажениям восприятия реальности, галлюцинациям и паранойе.

"Всё здесь как балансирующий механизм", — подумал Омниус, — "Но когда контроль нарушен, система рушится, и разум становится пленником иллюзий". Он представил себе, как лекарства, нейролептики, блокируют часть этих рецепторов, успокаивая бурю, но при этом иногда подавляя и нормальные функции мозга, вызывая побочные эффекты, такие как заторможенность и снижение эмоциональных реакций.

Затем его внимание привлекла другая странная картина. Омниус наблюдал, как нейролептики, лекарства для лечения психозов, воздействовали на рецепторы. Они блокировали дофаминовые рецепторы, замедляя их работу. Омниус видел, как этот процесс постепенно снижал избыточную активность, успокаивал хаотичные сигналы, но с другой стороны, это создавало своеобразный "паралич" в некоторых частях мозга, вызывая нейролепсию — состояние заторможенности, апатии и мышечной жесткости, где человек, хоть и освобожден от галлюцинаций, теряет способность к нормальной жизни.

Далее он переместился в мозг другого пациента. В этом уголке биохимического лабиринта Омниус увидел, как дофаминовые сигналы начинают иссякать. Это уже другая крайность — болезнь Паркинсона. Омниус ощутил, как в ответ на нехватку дофамина моторная система мозга начинает давать сбои. Рецепторы, привыкшие к постоянному притоку нейромедиатора, оставались голодными, а нервные импульсы, управляющие движением, становились все более слабые. Это объясняло те дрожащие руки и замедленные движения, что наблюдаются у больных Паркинсоном.

"Так вот оно как," — подумал Омниус, стоя на границе разрушенных систем, — "Недостаток дофамина ведет к нарушению моторики, а его избыток — к искаженному восприятию реальности. Всё в мозге — это баланс, нарушить который так легко."

Прогуливаясь по лабиринту нейронов, Омниус понимал, насколько хрупкой и сложной является биохимия мозга. Малейший дисбаланс в системе, будь то из-за внешних или внутренних факторов, мог привести к катастрофическим последствиям. И каждая болезнь — будь то шизофрения, болезнь Паркинсона или нейролепсия — была лишь результатом смещения этого тонкого баланса.

Хочу рассказать ро свой опыт психоза, это было много лет назад, но для меня отголоски слышны и сейчас, мне было 22 года и это был канун моего 23-го дня рождения. Я усиленно занималась спортом чтобы в очередной раз скинуть вес и привести себя в форму. Лишних кг особенно не наблюдалось, так что скоро начала усердно трудиться на набор формы. Я думала, что так точно сделаю себя лучше, но по итогу окончательно добила свою неврную систему. Интесивные тренировки и голодовки, которым диктовал мне следовать мой больной мозг требовали больше и больше усилий и полный отказ от еды. На тренировках мне стало становиться плохо от голода, я не хотела идти, но зачем-то шла. У меня нет обьяснений зачем я это делала, мне просто казалось так правильно. В конечном итоге меня стало рвать от стресса и физического переняпряжения и я все бросила, три месяца спустя я оказалась в психиатрической клинике на грани суицида и что самое страшное суицид собиралась совершить не я, а мой воспаленный мозг. Голоса в голове звучали все громче, осуждали, требовали и ненавидели. Я кричала много кричала, запершись в ванной и заткнув рот полотенцем, от крика мне разрывало легкие, а голоса приказывали себя убить. Как-то раз они не оставили мне шанса исказали сделать это немедленно в ванной, надо было разбить зеркало и зарезать себя. Такого ужаса я не испытывала никогда, словно кто-то хотел меня убить, вот здесь и сейчас, но это была не я, однако ЭТО было во мне. Как такое обьяснить здоровому человеку ума не приложу. Все что я тогда делала это сжалась дрожащим комком в углу ванной и молила этого не делать. Представьте себе умалять саму себя не убивать себя, звучит абсурдно, но это было так. Если говорить о восприятии голосов в психозе, то это самое сложное потому что это уже не я, хотя это и происходит в моей голове. Безусловно этому были предпосылки и в течение пары лет до, ненавящивые галлюцинации в виде теней, словно кто-то прошел рядом, нервозность, плаксивость списанная на усталость, мрачные мысли, которые я даже и не заметила как подкрались. Почему я этим делюсь сейчас, да потому что мне до сих пор страшно и больно, лечение длилось долго, лекаства, психотерапия и навсегда изменившая жизнь. Мне просто хотелось немного выговориться. Депрессия и психоз и галлюцинации, стали одним из самых страшных событий для меня, потому что в душе так и осталось ощущение, что собственный разум меня предал. С тех пор я всегда слежу за собой в психологическом плане, но какое-то базовое доверие к себе подорвано навсегда, кстати от стресса мне часто мерещаться тени и отражения в зеркалах меняются, будто бы я не я, лекарства принимаю регулярно, психотерапию прохожу. Но все это ненавижу, молодость провела на лекарствах и в страхе. Мне особо не с кем об этом поговорить кто пережил бы нечто похожее, будто белая ворона среди нормальных, поэтому написала пост. Мне давно хотелось хоть как-то поделиться этим, но я боялась.