Всем привет. Не знаю, зачем это тут пишу, наверное, хочу просто выговориться. Хочу сразу предупредить, история не маленькая. Тем, кто все-таки решится прочесть это — вы молодцы.

Краткое описание: подруга, забив болт на мои предупреждения и мольбы о том, что кошка больна, вынудила нас своей глупостью и безразличием усыпить её. В целом это история не про отношения людей с людьми, а об отсутствии ответственности, пренебрежительное отношение к животному, которое ты завёл.

Примечание: имена действующих лиц были изменены, дабы скрыть конфиденциальную информацию. У автора проблемы с построением хронологии этого периода своей жизни, но он попытается всё более-менее расставить по местам, что будет своего рода терапия. Автор не является зоошизой, как кому-то может показаться.

Пару лет назад я жила с подругой, назовём её Алисой (ныне мы с ней перестали общаться не из-за этого случая, много чего в этой дружбе было не так) буквально за её счёт, договорились, что с неё — деньги на еду, с меня — уход за квартирой. Она была студенткой, я же ушла в академ по причине, не связанной с этой историей. Деньги появлялись от её родителей или с её подработок (по окончанию её учёбы). Рассказ пойдёт об питомцах и ужастно пренебрежительном отношении к одному из них (не с моей стороны, хотя и я допускала много неправильных моментов по отношению к ним, но об этом позже).

Итак, начну с самого начала. Я выросла в деревне, в окружении животных, понимая, как за ними ухаживать и что только от хозяина животного, в основном, зависит их жизнь и комфорт. Спасибо за это маме, которая приучила меня к ответственности за чужую жизнь. После окончания школы мы переехали в город, где я поступила в колледж, но из-за определённого травмирующего случая (осенью или зимой) вынуждена была взять академический отпуск и бросить обучение, т. к. не справлялась ментально с произошедшим. Конкретнее говорить не буду, это не имеет значения, просто поверьте — это настолько выбило меня из колеи, что смысла жить уже я не видела. В интернете познакомилась (ещё до произошедшего ужаса) с Алисой, и наше общение стало походить на дружбу. После случившегося она обо всём узнала и в какой-то момент пригласила приехать к ней на лето, дабы отдохнуть и понять, что делать дальше с жизнью. Дома оставаться было невыносимо. По итогу, с трудом прожив ещё полгода, я на следующее лето полетела за 2к км от дома, перезагружая свою жизнь и взгляд на неё, попутно на следующие года 3 оборвав все контакты с семьёй, полностью абстрагировавшись от прошлой жизни. Вроде как всё было более-менее в порядке, но так получилось, что возвращаться домой я не захотела и осталась на неопределённый срок с Алисой. Изначально, как было выше сказано, у нас был договор: с меня не требуют денег за проживание и еду, а я же в свою очередь навожу порядок в квартире, слежу за животными (второй пункт добавился, когда у нас появились кошки). По своей же инициативе я начала помогать подруге и с учёбой.

По-моему, осенью того же года (27.09.2021) мы, возвращаясь после прогулки по магазинам домой, нашли котёнка. Ну как нашли, это она за нами увязалась и была столь настойчива, что пару улиц по холоду бежала за нами. Мы, естественно, её потискали, но брать её вроде как не собирались. Но что-то переклинило у Алисы в голове, и она, смотря на меня глазами кота из «Шрека», попросила, чтобы мы её взяли домой. Я со своего опыта жизни бок о бок с животными понимала, что неработающая студентка, живущая на попечении родителей, у которой на плечах и девушка, так же неработающая, но живущая как «домработница», не сможем потянуть ещё и питомца, тем более зная, что с моим уровнем ментального равновесия из-за инцидента брать на попечительство и кошку было бы огромной ошибкой. Я пыталась сказать Алисе обо всех сложностях (стерилизации, корма, обязательных прививок и поездок в ветклинику) и возможных рисках (моё неуравновешенное состояние), что мы не потянем это (да-да, тот мем с учёным из «Гадкого Я»), но её это не волновало, и она загорелась идеей воспитать кошечку, ведь в прошлом у неё не было личного питомца. Я, живущая на правах домработницы/безработного друга, понимала, что не могу указывать человеку, обеспечившему меня, что и как делать, согласилась взять это маленькое рыжее облочко, о чём сейчас не жалею, т. к. уже ничего не изменить, но если бы я вернулась в прошлое, я бы с пеной у рта отказывалась, убеждая, что это будет ужасной и критической ошибкой.

Взяли мы эту кошку, назвали её Ши (подруга была помешанна на Японии, азиатских штуках и т. п., поэтому имя соответствующее, Ши Син). По-простому начали её называть Шишка (еловая, а не та, что от ушиба вылезает). Купили ей по первой самый дешёвый оттого и чертовски плохой корм «Вискас» (повторюсь, денег было мало), купили лоток, совочек, наполнитель, шлейку (поводок с нательной партупеей по-другому, другие варианты типа ошейника кошкам противопоказаны, т. к. при возможности они могут вылезти из него и сбежать, а на переноску банально денег не было) и пару игрушек. Отвели её на осмотр, точного временного отрезка не вспомню, но это было примерно через неделю или две. Врач сказал, что у неё со здоровьем полная жопа (так почти у всех найдёнышей с улицы), с почками что-то не так (первый звоночек), недоедание и сопутствующие проблемы, хотя на осмотре она выглядела явно лучше, чем в тот вечер, когда мы её подобрали. В целом в норме, всё поправимо, главное окружить Шишку заботой и нормальными условиями (напомню, которыми мы не могли обеспечить). Через месяц или меньше (≈ 14.10.2021) мы подобрали ещё одну кошку, трёхцветную. Эту пришлось из трубы рядом с домом вытаскивать, т. к. та сопротивлялась (лучше бы она там и осталась, ничего личного). Как мы, безработные, решились взять и этого котёнка? Всё просто, вспомните сценарий с Шишкой. Назвали кошку Сора. Через пару месяцев стерилизовали первую, разделили счёт напополам (если не ошибаюсь, и предыдущие пару приёмов, вакцинация и покупка паспорта тоже из моего кармана была оплачена), откуда деньги у меня — не столь важно, будем считать это за кое-какие сбережения на непредвиденные ситуации, оставшиеся ещё с лета. Вторую кошку по такой же схеме, как и первую — сперва на осмотр, потом вакцины, через пару месяцев — стерилизация.Прошёл год, и за этот период случилось достаточно дерьма. Поначалу мне Алиса говорила, что мы будем напополам заботиться теперь уже о них (а не ней), что включало в себя кормёжку, уборку лотка, купание, вычёсывание, стрижку когтей. В первые пару месяцев всё так и было, материнский инстинкт подруги бил ключом, сама рвалась всё делать с этими маленькими шерстяными комочками под странными названиями Шишка и Сора, но, как и все сказки, они когда-то заканчиваются. Вскоре Алиса стала забывать об нашей ранее оговоренной договоренности, заботы о них напополам. Забывала про время кормления, стала забивать болт, т. к. хотела поспать подольше (кошек мы кормили по очереди или кто когда был свободен — с утра, днем и вечером понемножку), стала забывать о многом и выражать своё недовольство по поводу уборки лотка, про стрижку когтей, вычесывание и игры с кошками я вообще молчу. В целом могу привести аналогию на отношение отца к ребёнку, который пару месяцев поняньчился с новорожденным и далее просто перестал участвовать в бытовых взаимодействиях с ребёнком, которого так сильно сам хотел. На меня возложили ответственность за тех, кого я ранее вообще не хотела, т. к. понимала, что ментально не потяну. Но что есть, то есть. Сразу оговорюсь, поначалу я понимающе относилась к Алисе, она всё-таки училась в колледже, что удавалось ей с трудом из-за отсутствия мотивации, брала в расчёт, что я сижу на её шее как-никак (вернее, на шее у её родителей), но в какой-то момент всё-таки меня её безответственное отношение к жизни, за которую она взяла сама ответственность, начало выводить из себя. Я сама по себе нетерпима к чужой глупости, особенно когда мои предостережения и советы не берут в расчёт, а потом оказывается, что я была права, и на меня спускают всех собак за то, что я могла бы и поактивнее протолкнуть в их маленькую безмозглую голову рассуждение, что идея, о которой они думают, — полное говно. Да я даже не могу точную цифру назвать, сколько раз я говорила фразу «А я говорила», когда она где-то косячила, ранее меня не послушав. В какой-то момент я начала с ней спорить о том, что такое безответственное поведение просто недопустимо и если она взяла на себя ответственность за что-то, особенно если это кто-то такой же беззащитный и зависимый, как животное, то ей нужно прилагать усилия для того, чтобы заботиться о нём. Но каждый такой спор приводил лишь к её слезам или агрессии и моему невыносимому отвращению к ней. Споров и ругани по этому поводу было так много, что я могу с уверенностью сказать, дни, когда мы не ссорились по этому поводу за тот год, можно посчитать на пальцах одной руки.

Время шло, и в конце 2023 года, примерно в ноябре, я стала замечать странное поведение Шишки. Она стала плохо есть и худеть. Шерсть клочками стала торчать, изо рта стал исходить странный тухловатый запах, я заволновалась. Сказала Алисе, что с кошкой что-то не так и нужно срочно ехать в больницу на обследование. Но кто бы мог подумать, с её слов, это я всё надумала себе и просто попусту переживаю. Около двух месяцев я день ото дня уговаривала Алису поехать к врачу, ссорилась, ругалась, пыталась донести до неё, что кошка буквально угасает на глазах, ей плохо и больно. К тому моменту я так устала за эти два года вечных ссор по поводу и без, что просто отключило во мне хоть каплю сострадания к животному и к Алисе, и я просто забила на это. Я же как раз из-за эмоционального истощения поехала к подруге, и на тот момент после двух лет вынесения ею меня из равновесия каждый день по любой мелочи своим безответственным поведением, легкомыслию и скидыванию на меня ответственности за две жизни, которые я не хотела прибирать к рукам, я просто устала. Я ничего не хотела. Депрессивный эпизод длинною в три года дал о себе знать, и я просто отключилась эмоционально. Я знала, что примерно через полгода я снова скажу ей «А я же говорила», когда она будет оплакивать смерть Шишки. Я не горжусь собой в тот момент, я могла настоять, могла снова стать жесткой и чего бы мне это ни стоило, могла уговорить Алису отвести кошку на осмотр. Но я сдалась. Я смертельно устала доказывать, что мои советы и наблюдения, опасения, всё это — это не пустой звук. А когда тебе с трудом даётся банальное пробуждение и ты день ото дня желаешь более не проснуться, сил кому-то что-то доказывать просто не остаётся. К январю 2024 года кошку стало рвать от всего подряд, она начала много пить, но в следующий момент её тошнило. Стул стал жидким, кошка стала апатичной, она похудела примерно на 3 кг за этот период. В этот момент до Алисы наконец-то начало доходить, что я была права и кошке реально плохо. Но к доктору её никто не повёл. Алиса стала покупать жидкие корма разных марок в надежде, что хоть что-то кошка сможет есть, купила даже детское питание в отчаянии, но всё тщетно. Так прошёл ещё месяц.

11 февраля 2024 года. Шишка не ходила в туалет больше трёх дней, не пыталась поесть около двух дней, перестала пытаться пить. Время от времени отчаянно и протяжно мяукала, но была в сознании и тяжело передвегалась, в основном лежала и не спала. До Алисы наконец-то окончательно дошло, что Шишка реально может умереть, и она со мной поговорила. Спросила, что ей делать и как быть. Я сказала всё то же, что и раньше. «Её нужно ветеренару показать...» В этот же день пошли в ветклинику, где ей сделали общий анализ крови и отправили на расшифровку (результаты должны были прийти через пару дней), сделали рентген, и врача смутили почки кошки (вспоминаем про звоночек), и тот пригласил главврача для консультирования, т. к. на снимке было что-то не понятно. Оба врача были в недоумении, что с кошкой. При поверхностном осмотре выявилась тяжёлая форма обезвоженности (дефицит жидкости до 15%). Поставили капельницу, просидели с Шишкой на ней около трех часов, кошке стало лучше. Наконец-то она сходила в туалет прямо в ветклинике. Животное вроде очухалось немного, стало более активным, но ненадолго. Врач назначил капельницы ежедневно. Либо дома самим ставить, либо сдать кошку на передержку в ветклинику и они сами прокапают. На этот момент мы потратили около 11к на процедуры, что было огромными денежными затратами для нас. Нам сказали, что в день это будет стоить около 1500₽, если дома капать самим, либо 3200₽, если в ветклинике оставить. Курс не меньше 3-х месяцев. Возможно, и на полгода, а то и больше. Алиса сказала, что ей нужно подумать, но врач предупредил, что случай очень запущенный и у неё есть вечер, чтобы решиться, иначе кошке станет хуже. Мы пошли домой. По пути до Алисы стало доходить, что мы не вытянем при любых раскладах. Отчаяние, слезы, истерика. Она рыдала, не знала, что ей делать. Начала затирать, что на работу устроится, что будет без выходных пахать, просила меня выйти на работу и вместе ботрачить как не в себя, но я ей напомнила, что деньги нам достанутся (даже при условии, что вот прям сейчас мы все бросим и побежим работать) только через месяц приблизительно. У неё ступор. Как так? Это же не справедливо, почему всё вот эдак вышло? Я всё это время была холодна. Не проронила ни слезинки, т. к. уже не было смысла рыпаться. Всё. Время ушло. Ничего не изменить. Она начала меня лихорадочно спрашивать, просить совета, как же ей поступить, она не хочет, чтобы её любимая кошечка, Шишочка, на которую она положила болт еще месяца три назад, умерла. Я ответила: «Усыпить. Это самый гуманный способ облегчить её страдания. Мы и так заставили её мучаться месяца два без продыху, а сейчас у нас нет возможности её вылечить». Алиса снова в истерику. Не хочу. Не буду. Она ж её любит, и вообще чего это я ещё месяца три назад ей мозги не вправила и не сказала, что с кошкой что-то не так! Я лишь сухо улыбаюсь, смотря пустыми глазами на нее, и говорю ту самую фразу: «Ну я же говорила...»

По приходу домой мы позвонили в ту самую ветклинику и сказали, что хотим усыпить Шишку, т. к. не потянем финансовых затрат. Нас стали отговаривать, говорили, что кошку можно вылечить, она на самом деле не смертельно больна и ещё есть шанс всё исправить. Мы поблагодарили их за помощь и закончили разговор.

Я ранее уже имела дело с болезнями кошек, потому что всю мою жизнь меня окружали кошки, собаки и другие животные, и я понимаю на уровне бессознательного, что из такого состояния кошки живыми не выходят. Такое состояние можно просто поддерживать в оптимальном состоянии, но не лечить. Животное уже не пойдет на поправку, только будет тащить жалкое существование с постоянными болями и недомоганием, стрессом из-за поездок и процедур. Если бы только меня послушали три месяца назад. Тогда бы, может, можно было ещё что-то да исправить, но только не сейчас. Уже поздно.

Позвонили в ветклинику в другом городе, описали ситуацию, честно сказали, что ходили в другую ветклинику и что там нам сказали. Нас записали на приём на завтра с утра. Сказали, что пока без назначения врача усыпить животное незаконно, поэтому придётся его осмотреть врачу. Мы согласились и положили трубку. Алиса вечно плачет, жалеет, что не послушала меня. А я думаю, стоило ли оно того? Стоило ли забирать это существо с улицы и давать ему надежду на хорошую жизнь, когда оно вот так всё обернулось? В некотором роде — да, но по большей части для личного спокойствия — нет.

Похоже, это была самая тяжёлая ночь для Алисы. Было противно вспоминать, как она радовалась на протяжении этих трех месяцев чему-то, ела от пуза, покупала какую-то чёртову ненужную фигню, как просила меня не переживать за Шишку и тоже нормально питаться. А мне кусок в горло не лез, когда я понимала, что кошка, которую мы выростили, которая стала членом маленькой но семи, буквально из последних сил держалась за жизнь, сжирая сама себя изнутри, худея, потому что не могла ничего есть. Но я ничего не могла поделать с упрямостью моей подруги. Горбатого могила исправит. Кошка этой ночью лежала рядом со мной, мурчала.Будто бы всё было в порядке, ничего как будто бы не случилось. Она всё та же наша малышка, просто чуть более уставшая и слабая. Всё та же игривая кошечка-Шишка, бегающая по дому, снося всё на своём пути. Всё та же задорная негодница, которая встречала с нами дни рождения, Новый год, которая приятно отзывалась на своё имя, протяжно мяукая, и месила своими лапками одеялко, когда лежала на нас... Всё та же... Но только слабее и смертельно уставшая... Нездорово худая, с тяжёлым дыханием, пахнущая неизлечимой болезнью... Алиса уснула первая, я же не заметила, как погрузилась в тревожный сон, поглаживая больную кошку.

12 февраля 2024 года. На утро уже мы обе были молчаливы. Алиса время от времени тихо оплакивала упущенное время, которое могло бы хоть что-то изменить. Кошка была уже более уставшей, я помогла (донесла) её до лотка, куда она сходила по-маленькому. На миг показалось, что она идет на поправку, и я даже допустила мысль: «Может быть, ей станет лучше?», но как только услышала шаги Алисы — резко окунулась в реальность и в очередной раз осознала, что нет, такие маленькие проблески улучшения ничего хорошего не сулят. Говорят, что перед смертью человек как бы выздоравливает. Может, и тут такое же было?.. Пока собирались в путь, я напоследок сделала последнее её фото, когда она лежала на стиральной машинке в ванной вместе со своей сестричкой Сорой, на месте, где так любила лежать, пока была полна сил и энергии. Знаю, звучит странно, но такая вот она была, находила неожиданные места для сна, чего стоил только момент, когда она уснула в лотке, пока она была котёнком. Но на фото она не выглядела как та кошка, которую я помню. Она выглядела обессиленной. Уставшей от попыток зацепиться за любую возможность жить. И я расплакалась. Плакала тихо, понимая, что ничего уже не вернуть. Эгоизм, легкомыслие и безответственность погубили её, когда можно было ещё что-то сделать. Успокоившись, я отнесла кошку в переноску, мы, не завтракая, оделись и выдвинулись в путь.

По приезду в ветклинику нас тепло поприветствовали, т. к. это была наша основная ветеринарная клиника, куда мы обращались ранее, в прошлый раз записались в своём городе, т. к. не было свободных записей на прием вчера. Приехали, нас приняли, и доктор спросил, почему мы хотим усыпить животное. Мы (вернее, я. Алиса не смогла из себя и звука выдавить) рассказали всё ему, что пришло за последние пару месяцев и вчера, объяснили, что у нас нет средств, чтобы ей капельницы ставить. Он попросил показать кошку, я аккуратно вынула её из переноски, и доктор сразу же напрягся, как её увидел. Сразу же заметил тяжёлую обезвоженность и начал прощупывать ей под позвоночником, ниже ребер. Сказал, что это не критично и из-за обезвоженности нельзя ее усыплять, я сказала, что с кошкой что-то намного серьезнее, чем простое обезвоживание. Он снова пощупал то место, и его глаза на этот раз округлились. Он попросил подождать, и вот уже второй ветеринар зовёт главврача, чтобы понять что-то. Другой доктор подошел через пару минут и тоже пощупал, они переглянулись, и главврач сказал, что у Шишки атрофировалась одна почка, а второй попросту нет. Я не доктор, но я тоже же поняла, как это серьезно. Диагноз: Почечная недостаточность. Врачи, немного посовещавшись, сразу же пришли к выводу, что тут нельзя уже ничем помочь. Сказали, что одобряют эвтаназию, и говорят, что её проведут через минут 10, а пока что можем попрощаться с кошкой. Алиса снова в сопли, я в ступоре. Вот как. То есть я была права, когда говорила, что нужно срочно кошку на осмотр?.. Но уже ничего не изменить. Что сделала эта кошка, чтобы её хозяин так с ней обошёлся? Чем она была плоха, что Алиса не попыталась увидеть в её состоянии месяца три назад что-то ненормальное? Ей уже никто не ответит. Это бессмысленно.

Шишку в итоге усыпили. Я и Алиса были рядом, пока ей вводили в лапку катетер и закрепили пластырем. Мы были рядом, пока доктор положил обессиленное, незаслужившее пренебрежительное отношение со стороны хозяина к своему здоровью существо на холодный металлический стол, попросив нас придержать её. Мы держали. Мягко. По-родительски успокаивая животное, которое в панике бегало глазами по своим самым близким людям в надежде на спасение. Но животное ли мы успокаивали, или же свою совесть? Уже не важно. Мы были рядом, пока доктор набирал из ампулы в шприц прозрачную жидкость, которая должна была облегчить все страдания этого невинного существа. Мы держали ее, гладили, пока он, вставив шприц в катетер, медленно стал вводить раствор в вену нашей пушистой рыжей любимицы. Глазки её отражали весь тот страх и отчаяние, которые она испытывала, не понимая, что это её навсегда усыпит. Без возможности проснуться. Зрачки медленно расширились, через пару секунд она стала сонной, ещё через мгновение она медленно обмякла, а огонёк, ещё минуту назад теплящийся в её прекрасных рыжих, словно закатное солнце, глазках, потух навечно, погрузив частичку нашего сердца в безвозвратный мрак и тишину.

Что я хотела сказать этой историей. Никогда, слышите, никогда не берите на себя ответственность за жизнь тех, кого вы не сможете обеспечить должным уходом/вниманием/заботой.

Спи спокойно, Шишка, и, пожалуйста, прости меня за то, что я не смогла тебя спасти.

Пятница. Иду в один распрекрасный сетевой магаз. Ибо хочу пожрать и выпить слегка. Да и время к десяти вечера близится, а опосля десяти власти покупать то, что можно выпить, не велят.
Набираю, значит, вкусную корзину и иду на кассу. А кассирша, зараза такая, и говорит: Ежели у вас безнал, то пиздуйте, уважаемый, на кассу самообслуживания. Ибо нехуй...
Ну, не так она, конечно, говорит, но смысл тот же.
Что делать? Пиздую.
А надо сказать, я эти самые кассы самообслуживания не очень люблю. Ну не дружу я с машинами. С детства. Такой вот, блять, Джон Коннор недоделанный... Засекал уже: даже если в живой очереди передо мной три - четыре полоумные бабки с полными тележками всякой хуйни, и даже если одна из этих бабок побежит внезапно справедливый ценник искать - в другой конец магазина... Вот один хер, я так быстрее пройду, чем найду сам штрихкод на мятой пачке презервативов...
Ладно. Про презервативы приврал. Не пользуюсь я ими... Масло это. Сливочное. Но ладно...
Короче, пробиваю все свои товары, и естественно, этот недотерминатор требует от меня подтверждение возврата. ( Ибо водка)
А время - без десяти. Ещё немного и мне горантивана безумная алкоголическая жажда на многие часы моей жизни... Я жму кнопку "позвать администратора", я ору нечто нечленораздельное в сторону работающих касс... Ноль внимания.
Время - без трёх.
Я кладу бутылку водки в пакет и двигаюсь к дому.
Дома я обильно употребляю бесплатный ужин и вдруг меня начинает мучить... Да хуй там. Ничего меня не начинает мучить. Мне охуенно. Я выпил и пожрал на халяву.
И не потому, что я плохой. Просто не надо тупить.
Ругать будете?