Доброго времени, работаю с недавнего времени сварщиком наполуавтомате, сейчас варю в обычной маске, хотя мне начальство может и купить маску хамелеон если попрошу.
Хочу знать вредно или нет варить в хамелеоне. С разными людьми поговорил и что то мнения у всех разные, а в интернете хаос их рекламы и разных мнений.
Прошу наставить плюсов.
Особо нервным сразу сообщаем (или напоминаем), что здесь мы делаем репосты со своего канала на Дзэне. Так что если что не так - лучше сразу забанить автора в ленте и не портить воздух в каментах.
Внезапное здравствуйте вам всем с кисточкой! Да, пушистики на связи после очередного простоя. О причинах которого говорить не очень хочется, да вам и неинтересно будет.
У нас тут с Мыськой опять тоскливое питерское непонятно что вместо зимы и поэтому хочется хоть немного развеяться и впустить в ленту немного лета. Благо, оно отметилось для нас трудовым приключением - масштабным, веселым, трудным и чего там греха таить, порой весьма диковатым. Ибо довелось нам построить, провести и сломать один из самых масштабных исторических фестивалей в России - "Средневековых дней в Выборге".
Красивый ппакатик для привлечения внимания
Сразу сделаем заявление - уместить события аж трех недель в какой-то стройный отчет нам не кажется возможным. Более того, если честно, представляется просто делом неинтересным. Не зря мы нежно любим Хантера нашего Томпсона и почитаем стиль "гонзо" одним из первейших в публицистике. Так что рассказ наш будет сумбурным, перескакивающим с пятого на десятое и полным лирических отступлений. Так антуражнее.
Кроме того, мы искренне надеемся, что он будет еще и интересным для вас, а значит - вызовет вопросы, ответы на которые мы с удовольствием вплетем в следующие главы. Не стесняйтесь, спрашивайте! Ну а для начала - немного знакомства.
Да это тоже мы. Пожалуй, последнее появление пафоса в этом повествовании)
Жители славного города Питера (и окрестностей) наверняка сталкивались, а то и поприсутствовали на таких мероприятиях, как "Кубок Александра Невского", "Битва на Неве", все те же "Средневековые дни", ну и еще всяко-разное. Так вот, всю эту красоту вы могли наблюдать не в последнюю очередь благодаря трудам славного объединения "Доблесть веков" в стройных (на самом деле не очень) рядах которого мы трудимся уже три сезона подряд. И наверное, стоит рассказать сначала немного о нем.
Да, только сначала (вот, отвлечения пошли), пользуясь случаем - передаем огромный и нежный привет жителям и гостям Калининского района. Уж не знаем, что за карма, но почему-то именно мероприятия в Муринском парке это для нас вечная отдельная дичь и экстремум, так что про вас тоже тут мелькать будет, иначе постороннему человеку не понять всей глубины глубин специфики нашей "доблестной" работы. Впрочем, это успеется, а пока вернемся к нашим... К нашим делам. И зайдем сразу с козырей...
Фото шакальное, но если вам что-то показалось в руках у этого человека, знайте, вам не показалось
.Собственно да. Если на вашей работе не бывает такого, что в процессе складских работ ваш начальник гоняется за личным составом с силиконовым гм... орудием страсти, надетым на сабельную пилу с криками: "Подставляй свою ж...", то просто не зовите нас, нам будет скучно.
Ибо как раз этот прекрасный человек (его, к слову зовут Витя и он тоже не раз еще мелькнет в повествовании) сформулировал один из базовых принципов нашего коллектива: "У нас в "Доблести" строгий фэйс-контроль, у нас адекватных не берут!". И наверное, этого почти достаточно. Но все же еще пару слов.
Просто представьте себе коллектив весьма разновозрастных (от 17 до 40+), разношерстных по роду занятий и интересам (впрочем, есть и забавные общности, но это позже), людей активно занимающихся физическим трудом на свежем воздухе. Причем порой - очень активным и на очень воздухе. Как вы понимаете, скучно там не бывает. А кто заскучает - довольно быстро отваливается.
При этом вся эта банда еще и в состоянии просидеть в буквальном смысле этого слова в полевых условиях по три недели не поубивав друг друга и даже не сильно матерясь к концу. Впрочем, наш давний опыт тяжелых работ говорит, что мужские коллективы в основном делятся на два типа. Одни в процессе испытаний начинают неистово собачиться, другие же вместо этого разгружают психику тем, что творят неимоверную веселую дичь. Как вы уже поняли, наша выборгская банда - из вторых.
Разумеется, рулить этим сбродом дебилов весьма непросто...
Вглядитесь в эти честные глаза...
Поэтому у нас есть Стич! Ну, вообще-то он респектабельный дядька по имени Сергей, но это для так сказать, непричастных. Для нас же он бессменный командир и символ команды, обладающий кучей талантов, среди которых наиглавнейший - очень доходчиво и емко донести до затупившего бойца всю суть его невысоких интеллектуальных способностей и крайнюю нестандартность его гм... половой ориентации. Стоит отметить, в условиях вышеохарактеризованного коллектива помноженных на условия работы сие является неизбежным, а главное - реально эффективным инструментом управления и никто не обижается.
А так - Очень Хороший Человек (эта характеристика будет еще не раз мелькать в отношении наших соратников, так что сократим ее в дальнейшем до аббревиатуры ОХЧ), повышенный в процессе фестиваля аж до... Впрочем об этом тоже еще будет.
Короче, в начале августа примерно 16 вот этих раздолбаев под руководством Стича и в сопровождении примерно так полутора десяток пятитонок всякой всячины отправилась по направлению к славному городу Выборгу, дабы там посреди прекрасных Аннинских укреплений три недели преодолевать тяготы и лишения, а заодно и радовать честную публику мега-фестивалем.
Впереди ждало многое. Забеги с ристалищем, лагерная петушарня, молитвы фурам апокалипсиса, крышесносящие шторма и ужасающая тайна сортирных фугасов. Нехорошие конники и странные реконструкторы. Много работы, чуть меньше вкусного сидра (м... сидр) и лучшая в мире таверна. Томные ночи и полные суеты дни. Но об этом - в следующий раз, ибо дух наш слабеет, а глаза застилаются пеленой блаженных воспоминаний, когда мы вновь вспоминаем те дни. Ибо как сказал ОХЧ Сережа Борода (о нем тоже будет, без вариантов) "Выборг и Вьетнам начинаются с одной буквы".
А мы, оставив вам приманку для интереса, удаляемся - надеемся, совсем ненадолго.
Мелкое наследное чудовище передает вам всем привет и немного безумия на десерт
Если вдруг дочитали - можете присоединяться таки к нашему каналу "Кино, вино и Мимино"
Мне думается что ответов на тему "поделитесь как открывали свой бизнес" не накидают потому что стыдно признаваться что за подавляющим большинством бизнесменов стоит или папамамино бабло, либо криминал.
Бывают исключения. Расскажу историю двух своих друзей. Истории похожие.
Оба начинали с автолюбительства. Оба ремонтировали сначала свои автомобили, затем стали брать на ремонт чужие.
Один мой друг больше по диагностике и перепрошивкам, второй по всему кроме этого. Оба зарабатывают на уровне от 450000 в месяц в своих гаражах (расширились, скупая соседние боксы и снося перегородки). Оборудовались на многие миллионы рублей (у друга что в диагностику одна флешка с софтом и прошивками может пару лямов стоить).
Заняло это пять-шесть лет по возрастающей, все шло на моих глазах. От одного гаражного бокса до трех-четырех.
Помощников не берут, потому что не могут доверять никому кроме себя.
Теоретически они оба смогут взять кредиты и построить себе фафелы из профлиста, говна и палок, в которую уже набрать штат и развиваться как сеть автосервисов.
Но им это не интересно.
Я тоже умею чинить машины, но не занимаюсь этим потому что с души воротит ковыряться в чужих авто, да и гараж у меня без отопления, а значит только летом могу пробовать.
Братан, вот тебя они заебали только потому, что ты их слушаешь. Смотришь по телевизору на них. В социальных сетях смотришь их выступления. Читаешь ‘посты’ про них. Мой тебе совет, как сделал я - не смотри их, не слушай и не читай. Не надейся на них, а только на себя самого. Они ни тебе, ни мне, ни кому-то ещё не помогут. Освободившееся от этого время, а поверь, его будет немало, потрать на зарабатывание денег, либо на образование, которое в будущем поможет зарабатывать деньги. Так сделал я, так сделали многие мои знакомые. И у всех!!! получилось. Откажись полностью от телевизора и соцсетей. Надейся только на себя и ни на кого другого.
И да прибудет с тобой сила! 💪
Портрет Идеального Кандидата (или Ночной кошмар рекрутера)
1. Парадокс возраста и опыта: «Вундеркинд с сединой»
Биография: Его трудовая книжка была начата в яслях, где он занимался стратегическим планированием в песочнице. К моменту окончания детского сада он уже провел несколько успешных сделок по обмену печенья на яблоко, демонстрируя выдающиеся навыки нетворкинга.
Опыт:Свой 20-летний стаж в компаниях из списка Fortune 500 он получил, находясь в утробе матери (удаленно) и параллельно посещая школьные уроки. Каждый его летний отпуск был биржевым поглощением очередного гиганта IT-индустрии.
Вывод: Он обладает мудростью и сединой 60-летнего гуру, энергией 20-летнего стартапера и скромностью первоклассника, получившего первую пятерку.
2. Тайм-менеджмент и мотивация: «Перпетуум-мобиле с обеденным перерывом»
Рабочий день: Он готов работать 25 часов в сутки, 8 дней в неделю. Он благодарен за возможность спать в офисе под столом, так как это экономит ему время на дорогу. Его девиз: «Сон — это замена кофе, а кофе — это замена сну».
Оплата труда: Его мотивация — «энергия команды и видение продукта». Он с радостью согласен на оплату в виде обедов из столовой (желательно с безлимитными добавками), потому что верит в светлое будущее компании, которое наступит после IPO.
Внешний вид: Несмотря на режим 25/7, он всегда выглядит так, будто только что сошел с обложки глянцевого журнала. Его рубашка идеально выглажена, а под глазами нет ни намека на синяки усталости. Подозревают, что он имеет собственного стилиста и парикмахера, дежурящих в кабинке совещательной комнаты.
3. Сизифов труд психологических противоречий: «Скромный экстраверт-перфекционист»
Скромный, но яркий: На совещаниях он говорит так тихо, что все невольно прислушиваются, но его идеи взрывают мозг настолько, что после его выступления требуется 10 минут молчаливого осмысления. Он получает Нобелевскую премию, но на церемонию скромно отправляет своего кота.
Инициативный, но безропотный: Он предлагает 15 инновационных идей в час, но если начальство отвергает их все со словами «так всегда делали», он с улыбкой кивает и немедленно предлагает способ идеально реализовать устаревший и бессмысленный план руководства.
Амбициозный, но терпеливый: Он планирует занять кресло CEO через 2 года, но готов терпеливо ждать этого момента 40 лет, выполняя роль стажера-кофевара, и ни разу не напомнив о своем карьерном плане.
4. Высший пилотаж: «Телепат и пророк от рекрутинга»
Навык чтения мыслей: Это его ключевая компетенция. Он не просто отвечает на вопросы, которые еще не задали. Он отвечает на вопросы, которые интервьюер сам себе еще не успел сформулировать.
Интервьюер (думает): «Интересно, как он относится к...»
Кандидат: «Отличный вопрос насчет совмещения методологий Agile и Waterfall в условиях кризиса лунных фаз. Позвольте мне проиллюстрировать ответ графиком, который я как раз приготовил».
Интервьюер (про себя): «Он читает мои мысли! Я сам не знал, что хотел это спросить!»
Экстрасенсорика: Он заранее знает, какие тестовые задания ему дадут, и приносит их выполненными еще до начала собеседования. Его резюме автоматически обновляется в базе данных компании еще до того, как в ней открывается вакансия.
Заключение:
Этот мифический зверь, этот единорог с дипломом MBA, — священный Грааль рекрутинга. Его поиски бесконечны и тщетны, ибо он существует лишь в сладких грезах HR-ов и в суровых требованиях технических директоров, которые хотят, чтобы «кандидат еще и кофе варил как бариста из Starbucks».
В реальности же, найдя такого, любая компания должна не нанимать его, а немедленно вызвать людей из компетентных органов, для отправки аномального экземпляра в лабораторию для изучения, ведь он либо инопланетянин, либо сбежавший результат секретного правительственного эксперимента.
Сейчас объясню.
Водитель Камри интересовался не охуел ли ты относить свой китайский кроссовер к классу "Комфорт+". Он, видимо, как я, 10 лет катался в комфорт+ на реально комфортных седанах типа Оптимы, той же Камри или Суперба. А потом на заказ комфорт+ стали приезжать китайские кроссоверы, в которых пассажиры не кайфуют, а борются с приступами тошноты от того, что их подкидывает на каждой кочке, плюс ноги хрен нормально вытянешь. То, что пассажиры не говорят, что ты жадный мудак, пытающийся срубить чуть больше бабок на машине, не обеспечивающей реальный комфорт, не означает, что они так не думают.
Я бы всего этого не написал, если бы не твоя уебанская фраза "пассажиры кайфуют".
Перепрыгнув через очередное препятствие, я уклонился от нижней конечности, вставшей у меня на пути, одновременно отбив руку с тяжёлым предметом, устремившуюся ко мне. Со всех сторон слышались стоны, хрипы и завывания окруживших меня монстров. Оттолкнув одного, другого я ударил локтем, поднырнул под другого, проскочил между двумя особо злобными особями и, извернувшись, прыгнул в открывшийся проём... Там я врезался в толпу. Со всех сторон ко мне тянулись руки и ноги, раздавались ужасные звуки. Я принял решение атаковать в лоб. Все, кто вставали у меня на пути, сталкивались с моими пинающимися ногами, твёрдыми кулаками и локтевыми ударами. Истерзанный и измученный, обливаясь потом, я прошёл по чужим телам к своей цели... Буквально в последнюю секунду, отшвырнув рвущегося вперёд злобного противника, я ворвался туда, куда я так долго и упорно пробивался. Двери сзади меня резко закрылись. Я оказался сжатым со всем сторон толпой зомби, глядящих на меня ненавидящим взглядом. Вокруг стояла чудовищная вонь. Я медленно поднял голову и взглянул в лицо находящегося напротив меня. Он дыхнул мне в лицо тошнотворным смрадом. И, в последний момент, я услышал металлический голос: "Осторожно, двери закрываются... Следующая станция - Перово". - "Успел", - подумал я, - "теперь точно на работу не опоздаю"...
