Лига Тупых

Было лет шесть назад.

Набирая продукты в Ашане, оставил тележку и пошел к весам (не люблю ездить с тележкой по забитым людьми проходам). Всё взвесив, продолжил покупки и поехал на кассу.

Уже выкладывая продукты на ленту, стал замечать, что что-то здесь не моё. Оказывается, я угнал чужую тележку из-за того, что сверху лежало что-то похожее.

Испытывая вину за содеянное (хотя личных вещей там не было), я захотел вернуть её владельцу. Но вместо того, чтобы отвезти всё назад, я поехал с чужой тележкой к информационной стойке, чтобы они дали объявление (знаете, как объявляют, когда в магазине найден ребёнок).

Мою просьбу встретили примерно с таким выражением лица, сказав, что не оплаченные товары покупателям не возвращают.

Прочитал массу постов о непонятых намеках и, вспомнив свои, осознал, что я чуть ли не с рождения в лиге. Один случай десятилетней давности запомнился лучше остальных.

Пригласили меня как-то на собеседование с HR. В моей сфере переманивать специалистов - обычное дело, и некоторые компании проводят такого рода скрининг, прежде чем приступать к матчасти. Почему бы и нет, на тот момент я не сильно был доволен своей позицией и компания была мне интересна. Работал тогда до 6, так что договорились на 7 вечера. Девушкой, с которой я общался до этого только по телефону, оказалась очень даже симпатичная брюнетка. Мы встретились в атриуме БЦ, поднялись в офис, зашли в кабинет. Поговорили по делу примерно час, если не больше, потом немного "о погоде", быстро перешли на "ты", и как-бы между делом она заявляет, что вечер уже, все давно ушли и мы в офисе одни. Намек понят, иду в штыковую... Уже после секса на столе она объяснила, что на самом деле ничего такого не имела ввиду, ей просто хотелось домой, но я оказался чересчур настойчив. Да и офис, как оказалось, не был пуст, но никто ничего не услышал или не подал виду. Стыда не было, свадьбы с детками тоже. Но намеки точно не моё, упущенных было не счесть.

Было мне лет 6. Сидя на белом троне в туалете я баловался зажигалкой, которая обычно лежала на стиральной машине. Отец хоть и курил, но дома не позволял себе этого. Ума не приложу, что она делала в туалете. Ну и балуясь в очередной раз я подпалил себе волосы на виске. Позже я пошел гулять на улицу. Придя домой, мама заметила мои подпаленные волосы и спросила откуда это. Я не придумал ничего лучше, чем сказать, что я когда гулял, потерял сознание и упал головой в костер. Глаза мамы надо было видеть. В другой раз я сидя на белом друге, я поджёг мусорку в туалете. Ну и выхватил соответствующих люлей.

В детстве я на полном серьезе верил, что летом воробьи просто серо-коричневые воробьи, осенью они синички, а вот зимой,  в морозы они снегири. И кажется я до сих пор в это немного верю.