Десятка старых анекдотов с популярными героями:
Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.
— Что ты там пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иванович!
— Ух ты, а про меня напишешь?
— Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать.
Приходит мужик из глухой деревни в город, да и покупает билет в филармонию. Сидит, слушает музыку. Глядь - а на ботинках налипло что- о, тот и давай ковырять. Рядом опоздавший интеллигент садится, смотрит на сцену и спрашивает у мужика " Глинка или Гуно?" , а мужик не отрываясь от ботинка бурчит: "Да думал, что глина, но кажется всё-таки говно".
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.
Василий Иванович:- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: хрен ему от Советской власти!
— Василий Иванович, американцы на Луне высадились!
— Вот это да! Ишь ты, куда мы их загнали.
Летит в самолете поп. Подзывает стюардессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
...
Через какое-то время:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда принесите еще рюмочку коньяка.
...
Проходит еще время.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- Я могу еще коньяку принести.
- Тсссс! Начальник услышит.
Летят в самолёте русский, узбек и армян.
Один из двигателей начинает дымить, самолёт начал быстро снижаться. Пилот сообщает: нужно снизить массу самолёта, пускай каждый скинет по одной вещи. Узбек выкинул арбуз, армянин - шпагу, а русский некоторое время подумал и кинул гранату. Вес снизился и самолёт успешно долетел до аэропорта.
Приходит потом домой узбек. Видит - мать горюет перед телом отца. Узбек спрашивает: что случилось, что с отцом? А мать отвечает: твой отец сидел в туалете, на его голову прилетел арбуз и он умер...
Приезжает домой армянин, видит - мать плачет перед отцом, подбегает и спрашивает: что случилось, что с отцом? Мать отвечает: твой отец сидел в туалете, как вдруг в его голову воткнулась шпага.
Приезжает русский домой. Видит - мать смеётся, рядом отец стоит в шоке. Русский спрашивает, почему та смеётся, а мать отвечает: твой отец сидел в туалете, и так громко перданул, что сортир в щепки разлетелся.
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Настоятельница монастыря собрала монашек.
Настоятельница: Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом: Ах!
Один голос: Хи-хи-хи!
Настоятельница :В нашем саду обнаружен презерватив.
Все: Ах!
Один голос: Хи-хи-хи!
Настоятельница : В презервативе обнаружена дырка!
Все: Хи-хи-хи!
Один голос: Ах!
Двоечник Вася со школьной скамьи
Начал строительство крепкой семьи.
Сам он — в десятом, в девятом Наташка,
Дочка их в пятом, а внук-первоклашка.
Урок по основам православной культуры. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а закончить школу живым нельзя?
