Анекдоты

"Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым ....)
Замполит: - Почему разводишься??!!!!
Старпом: - Да бл*ядь она, потаскуха.
- С чего ты взял??!!!!
- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёб*арем в постели! Всё, не могу, бл*ядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не бл*ядь вовсе, а просто телеграмму не получила?"

Идёт соревнования по скорости и дальности полёта между птицами.

Внезапно для всех соревнование выигрывает кубинский попугай.

Журналисты берут у него интервью: - Как вы смогли выиграть? Наверное, благодаря тренировкам?

- Благодаря тренировкам, да. И пусть та сволочь, что засунула мне на старте в задницу горящую сигару, прячется как можно лучше!

Батюшка обходил приход свой по деревням. Кого отпевал, кого крестил, кого женил.

Возвращается поздно, решил срезать через кладбище. Идет, слышит стон и шаги сзади. Ускоряется - опять шаги, перешел на бег - шаги не отстают. Добежал до стены - тупик. И тут костлявая рука ложится на плечо и тонкий старушечий голос:

- Благослови, отче

Батюшка крестя бабульку:

- ЕбОнуться, ебОнуться....

Поделюсь старым анекдотом.

Идёт кастинг: Ищем таланты. Заходит мужик, комиссия спрашивает:

- Какой у вас талант?

- Могу любую мелодию напердеть.

- Продемонстрируйте.

Мужик напердел Калинку-малинку. Комиссия заинтересовалась таким талантом, посовещались и дали ему ноты с просьбой «сыграть». Мужик посмотрел и говорит:

- Это сыграть не смогу.

- Почему?

- Вот здесь и здесь обосрусь.

Приходит осьминог наниматься в цирк. "Умею,- говорит, - играть на разных музыкальных инструментах". Приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми щупальцами наяривает. Народ в восхищении. Тут один притаскивает волынку: "- А сможешь на этой?" Осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит : "- А можно я её сначала трахну?"

Хорошая волна)))

В одном городе произошла чрезвычайная ситуация - из зоопарка сбежала горилла. Вызвали полицию, охотников, отправились на её поиски по следам разрушений. Где-то погнут забор, где-то разбит фонарь, витрина, в общем проследить её маршрут не сложно.
Обнаруживают дом, где выбита дверь подъезда. Прочесали все этажи, на последнем находят квартиру, где также выбита дверь. В квартире полный хаос, все вещи разбросаны, посуда побита, но гориллы нигде не видно.
В спальне натыкаются на голую взлохмаченную женщину, которая лежит на кровати и курит:
- Мэм, с вами все в порядке? Вы не видели, куда делась горилла?
Женщина смотрит на них, затягивается и томно выдает:
- Так и знала, что русский... Эх, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял.