Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно:
венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь..
Зашли в комнату, разделись, легли..
10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель,
как более смелый из них двоих говорит
- Привет. Меня зовут Shaman, Я Русский.
Сидят в камере осужденные.
- Ты за что тут?
- Форточку на работе открыл
- А где работал?
- На подводной лодке.
Чем тупее анекдот, тем смешнее. Ловите самый тупой, что я знаю
- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самий бистрый?
– Троллейбус. Сматри, как бэгает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Любовница богатого еврея просит своего любовника купить ей новое дорогое бельё, с аргументом: - Дорогой, только представь, как я шикарно буду в нём выглядеть!
Но он ей отказывает со словами: - Вынужден отказать, так как и так плачу в месяц вдвое большую сумму, чтобы видеть тебя вообще без белья!
Рекупер это тот кто уволился из Купера, а потом вернулся.
В магазин заходит мужчина, покупает пять пачек сосисок и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает пять пачек и выбегает. Интересно стало продавцу, куда мужик девает столько сосисок. Выбежал вслед за ним. А тот засовывает сосиски себе в карман. Из кармана раздается чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в кармане сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сосиски страшно любит!
