«Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
На сельской дороге возятся два электрика. Идёт бабулька. Один:
-Бабуль, подай провод.
Бабка подаёт и идёт дальше. Один электрик другому:
- Я говорил ноль! А ты- фаза, фаза...
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Инопланетное
Прилетели инопланетяне к трем странам.
Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну.
Америка трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну.
Япония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну.
Русские две недели бухали по чёрному.
А на последний день наспех закопали
Петровича, оставив из земли только член.
-Что у вас?
-Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт.
Гладят, член встал.
- Если его полизать долго, он даёт сок.
Лижут, он дал сок.
Инопланетянин спрашивает:
- А если оторвать?
Из-под земли:
- А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
XIX век, светский бал. Дамы в пышных платья, офицеры в мундирах при параде. Перед началом бала все в замешательстве и никак не начнут. Все только и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что всё будет опошлено. Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика.
Начинается бал, пары танцуют мазурку, пьют шампанское, рассказывают потешные истории, отдыхают и веселятся.
В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовёт: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за дверью кухни. Через несколько минут корнет появляется один и все облегчённо вздыхают, бал возобновляется, пары танцуют мазурку, пьют шампанское, рассказывают потешные истории, отдыхают и веселятся.
Проходит ещё несколько минут, дверь кухни распахивается, из-за неё появляется поручик Ржевский со спущенными штанами и орёт на весь зал: - Корнет! Вы были правы! Бублик в жопу не засунуть если его не смазать маслом!
Ответ gvsain в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
Ответ user10544884 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Штирлиц настоял на своём. Настойка получилась горькая и невкусная.
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Этот анекдот напомнил мне американца с данного видео.
Если что видео с переводом вырезал с этого видео.
Видео без перевода.
Ну и если вдруг кому стало интересно, что за музыка играла, то вот.
Показать полностью
3
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и все
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Показать полностью
Ответ Alco29Rus в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
На эту тему есть ещё один анекдот:
Приходит мужик устраиваться на ликероводочный завод высококвалифицированным дегустатором. Директор завода решил его проверить на соответствие квалификации, собрал комиссию, также позвал свою жену, которая была технологом производства. В первый бокал налили самое дорогое вино, которое нашли.
Дегустатор с закрытыми глазами понюхал бокал и немного отпил:
- Каберне савиньон, Токио, 1945 год из лозы, выращенной до прихода американцев на остров, в мире осталось несколько бутылок, чувствуется выпадение осадка, вино налито в немытый бокал.
Директор ошеломлен:
- Вы абсолютно правы!
Затем налил откровенный шмурдяк в бокал и снова протянул дегустатору.
Тот снова с закрытыми глазами проделал те же манипуляции и говорит:
- Ликёр Тундра биттер из спирта, смеси трав и сахара, спирт класса А, экстракт трав собран и изготовлен в горах на высоте 2700 метров над уровнем моря, производство более миллиона бутылок, 2015 год.
Директор опять в восторге. Решил он поиздеваться специально, взял напиток своего производства и попросил секретаршу добавить туда немного своей мочи, протягивает дегустатору.
Тот производит те же манипуляции и говорит:
- Водка производства вашего завода, сделана из спирта серии Люкс на воде из артезианской скважины с глубины 96 метров, ребенок развивается здоровый, девочка, 9 недель, сказать кто отец?
Директор в испуге:
- НЕ НАДО!!!
Показать полностью