Анекдоты

Пара приходит на консультацию к врачу

-Мы столько лет пытаемся ребеночка сделать, все анализы сдали, стараемся из всех сил, и никак!!

-Мужики, вы чо!!!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

У ирландца спрашивают:
- Правда, что у вас в Ирландии гражданская война, опасно ходить по улицам, ИРА, безработица и вот это вот всё?
- Конечно нет! Пабы круглые сутки не закрываются, народу полно, работы навалом. Я вот, например, работаю пулемётчиком на школьном автобусе.

Долгодоходящий анекдот:

Мужик пошел в публичный дом, а там объявление: "Невероятная Аннета делает минет и одновременно поет!"

Мужик такой подумал, как такое может быть? И пошел. Только условие оказалось, что Аннета обслуживает только с выключенным светом. И действительно - делает минет и потрясающе поет.

Зачастил он к ней, но очень уж хотелось узнать - как такое получается? Взял он с собой фонарик. Включил его в середине сеанса, и видит рядом с кроватью тумбочку, на ней стакан, а в стакане - глаз.

Чем отличается перформанс от инсталляции?

Вы открыли дверь, а на коврике насрано - это инсталляция.

Но, если Вы открываете дверь и видите, как на коврик кто-то срёт, то это уже перформанс.

Поймали чукчи в тундре каким-то чудом там оказавшегося верблюда. Никак не могут понять, что за зверь такой. Решили отвести его к шаману. А тому лень из яранги выходить, начинает их расспрашивать:
- Вы этому зверю рыбу давали?
- Давали. Не ест.
- Так, значит, не тюлень... А ягель давали?
- Давали. Тоже не есть.
- Так, значит, не олень...
Делать нечего, пришлось шаману одеваться и выходить из яранги. Смотрел он на верблюда, смотрел, и вдруг как хлопнет себя рукой по лбу:
- Всё, я понял! Это же кэмел! Его курить надо.

На аэродроме, где базируются бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

- А хули прятаться, она ж атомная.