Анекдоты

Анекдот о смекалке.

Сидят два бомжа на теплотрассе, голодные. Старый бомж говорит молодому:
- А давай в морг залезем, найдем труп по свежее, у него в желудке будет что поесть? Молодой бомж согласился. Залезли они в морг, нашли и вскрыли покойника, а у него в желудке макароны по-флотски. Старый бомж пальцем их потрогал и сказал что есть не будет. Молодой все съел. Вышли они с морга, идут по асфальту. Тут старый бомж и говорит молодому:
- А знаешь почему я не стал макароны есть?
- Нет!
- Там черви уже завелись!!!
Молодого бомжа начинает рвать прямо на асфальт. Старый бомж опять трогает пальцем макароны и говорит:
- Вот, а теперь я тепленькие поем!!!

Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау......
Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика
по плечу: "Мужик, чего орешь?".
Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит"
Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?"

Штирлиц вышел из кабака, упал лицом в лужу и уснул.
Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Советский союз. Новоиспеченный студент медик троечник получает распределение в одну из республик северного кавказа, в глухой горный аул.
Прибыл, заселился.
Все ходят косятся на него изподлобья, с недоверием...
В итоге приходит к нему старейшина и говорит:
-человек ты чужой, мы тебя не знаем и не доверяем, докажи что ты что то можешь и будет тебе у нас уважение, а если не сможешь пеняй на себя... Есть у меня сын подросток у него косоглазие, вылечи его
Парня прошибает пот, он ни сном ни духом, вообще ничего не знает на эту тему, помнит только народный рецепт выкатывать косоглазие куриным яйцом, ну и ляпнул что первое вспомнил:
-яйцом выкатывайте

На следующей день просыпается от стука в дверь, весь аул у его дома собрался, он на негнущийся ногах открывает дверь, а там все с шашлыками, лепешками, фруктами, вином, все улыбаются.
старейшина его обнимает говорит:
-Ай молодец, настоящий врач, мы вчера по твоему совету решили действовать, но не успели яйца сыну даже до пупка дотянуть как у него глаз уже на место встал!

Грустный немного, но один из самых любимых анекдотов.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

В семье была слепая девочка, и все время ей казалось что её обделяют, ну прям во всем, и вот родители уже от отчаяния приходят к психологу и говорят, вот так мол и так дочь слепая и всё время ей кажется что мы ее обделяем, психолог подумал немного и говорит: Вы ей целый таз оленье вечером на ужен за стол поставите, она пощупает, что таз очень большой и успокоится. Ну родители так и поступили. Вечер, ужин, родители сделали огромный эмалированный таз с оливье своей доченьке. Та садиться за стол, долго его ощупывает, пробует, а потом выдает: Представляю сука сколько вы себе положили!