Этот анекдот напомнил мне американца с данного видео.
Если что видео с переводом вырезал с этого видео.
Видео без перевода.
Ну и если вдруг кому стало интересно, что за музыка играла, то вот.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и все
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
На эту тему есть ещё один анекдот:
Приходит мужик устраиваться на ликероводочный завод высококвалифицированным дегустатором. Директор завода решил его проверить на соответствие квалификации, собрал комиссию, также позвал свою жену, которая была технологом производства. В первый бокал налили самое дорогое вино, которое нашли.
Дегустатор с закрытыми глазами понюхал бокал и немного отпил:
- Каберне савиньон, Токио, 1945 год из лозы, выращенной до прихода американцев на остров, в мире осталось несколько бутылок, чувствуется выпадение осадка, вино налито в немытый бокал.
Директор ошеломлен:
- Вы абсолютно правы!
Затем налил откровенный шмурдяк в бокал и снова протянул дегустатору.
Тот снова с закрытыми глазами проделал те же манипуляции и говорит:
- Ликёр Тундра биттер из спирта, смеси трав и сахара, спирт класса А, экстракт трав собран и изготовлен в горах на высоте 2700 метров над уровнем моря, производство более миллиона бутылок, 2015 год.
Директор опять в восторге. Решил он поиздеваться специально, взял напиток своего производства и попросил секретаршу добавить туда немного своей мочи, протягивает дегустатору.
Тот производит те же манипуляции и говорит:
- Водка производства вашего завода, сделана из спирта серии Люкс на воде из артезианской скважины с глубины 96 метров, ребенок развивается здоровый, девочка, 9 недель, сказать кто отец?
Директор в испуге:
- НЕ НАДО!!!
О, про англичан и ирландцев есть много анекдотов.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Ирландец имеет жену и любовницу. Любит пиздить англичан.
__________________
Диалог двух ирландцев:
-Знаешь, чем англичане отличаются от других людей?
-Чем?
- С любым другим человеком можно подраться
- А с англичанином?
- а с англичанином НУЖНО!
__________________
Запись в дневнике школьника-ирландца:
"На экскурсии в Тауэре ваш сын единственный, кто устроил драку со стражником! Большое спасибо вам за правильное воспитание ребёнка!"
__________________
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
(Кто не в курсе, ирландцы - католики, а ирландцы - сторонники сохранения Северной Ирландии в составе Великобритании (юнионисты) и многие англичане - протестанты)
__________________
- Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!
В кабинет психиатра врывается чукча, тащит жену за собой и кричит: "Доктор, помогите, жена совсем сумасшедший стал, однако!". Доктор попросил подробнее объяснить, что произошло, а чукча отвечает: "Доктор, захожу в чум, а она Васьки-геолога хуй курит! А папиросы-то рядом лежат!"
Мой наилюбимейший анекдот.
Пациент приходит на приём к психиатру и говорит:
- Доктор, мне кажется, что у меня комплекс неполноценности.
Доктор, после тщательного обследования, говорит пациенту:
- Успокойтесь, батенька, нет у вас никаких комплексов. Вы, действительно, неполноценный!
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит...
Пошла к врачу, тот выписал таблетки и сказал:
- По одной штуке в еду!
Жена думает: одну мало будет, надо побольше ебануть.
Сыпанула в еду кило таблеток, муж приходит, ест, затем прямо на столе среди тарелок ебёт жену 5 раз подряд. Жена в восторге. А в тот ресторан они больше не ходят.
Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке
и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро,
иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит: "Хомячка!", Папа:
"В пи#ду хомячка!!" Мама: "Из пи#ды хомячка!!!"
