Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Анекдот от Никулина.
Летят два комара. Вдруг один резко останавливается. Второй его спрашивает: "Что случилось?". "Да муха в глаз попала".
Анекдоты
4 180 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг
обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика:
- Иван!
- Да, барин.
- Откуда у меня во рту малиновая косточка?
- Сейчас выясню, барин, - и удаляется.
Проходит полчаса, возвращается и докладывает:
- Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались.
- Ну?
- Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского.
- Ну?
- Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку
малинового варенья!
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Математическое
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Какая сила не дает бабушке Дарье развязать хитрый морской узел, завязанный старым боцманом?
Ответ. Та же самая сила, какая не позволяет старому боцману распустить завязочки фартука бабушки Дарьи, снять фартук, надеть на себя и помочь бабушке мыть посуду. Это сила трения.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня рука посинела!
- Фигня это. Фигню не лечим.
Проходит какое-то время, этот же мужик опять к врачу:
- Доктор, у меня нога посинела!
- Фигня это. Фигню не лечим.
Проходит ещё какое-то время, мужик опять к врачу:
- Доктор, я весь посинел!
- Всё, хана. Хана не излечима.
Ответ Kaktotakovna в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Не анекдот, а скорее задачка по физике с юмором от Григория Остера
Однажды Паскаль, действуя с силой в один ньютон, нечаянно, но перпендикулярно, наступил на ногу Ньютону. «Один паскаль», — подсчитал Ньютон давление на свою ногу и обиделся. Прав ли был Ньютон?
Ответ. Ньютон напрасно обиделся. Если Паскаль с силой в один ньютон оказывает давление величиной в один паскаль — это значит, что площадь ног Ньютона, на которую наступил Паскаль, должна быть равна одному квадратному метру. Чепуха! Биографы Ньютона утверждают, что у великого ученого были не огромные лапищи, а красивые аккуратные ноги...
Ответ iiiziii в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Станция техобслуживания в пустыне.
Приезжает бедуин на верблюде, говорит мастеру:
- Вот, что-то стал медленным, еле плетётся...
- Заводи верблюда на эстакаду, сейчас посмотрим.
Походил, посмотрел, взял киянку, каак ударил верблюду по яйцам... Тот соскочил и умчался в пустыню!
Бедуин смотрит:
- Вай спасибо, вай как просто починили верблюда... Эээ, а как я его догоню?
- Забирайся на эстакаду.
Бах киянкой... Бедуин с воплями убежал в сторону верблюда.
Подмастерье:
- Мастер, а он за ремонт-то заплатил?
- Хмм... Ну-ка живо на эстакаду!